白鲢鱼
歌德有一次出门旅行，路过一家饭馆。 他进去要了一杯酒，先尝了尝，然后往里面添了点水。 邻桌坐着几个喝酒的大学生，醉醺醺地大吵大嚷，见到歌德的行为，不禁哄堂大笑。 其中一个大学生问道：先生，请问你为什么要往酒里掺水呢？ 歌德回答说：光喝水使人变哑，池塘里的鱼儿就是证明；光喝酒使人变傻，在座的各位就是证明。 我两者都不愿做，所以把酒掺水喝。...
一家大航空公司的订票处接到了一位女士打来的问讯电话。 我想知道我丈夫霍普金斯先生是否买过飞往纽约的机票。 她急切地问道。 没错，霍普金斯先生买了去纽约的机票，２０分钟之前，他还预订了两张飞往巴哈马群岛的机票。 接待小姐热情地答复。 巴哈马群岛！女士提高了嗓门，可他刚才来电话却说，纽约的事办完后他还要去新泽西州呆上两周呢。 停顿了一会儿，她说道：我想订一张机票。 飞往巴哈马群岛吗？ 接待小姐问。 不，女士说，去巴黎。...
一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上，车厢内只有他一个人，当列车在一个车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀抵住汤姆的颈部威吓道：要钱还是要命？ 汤姆吓的浑身抖抖索索地回答：我身上一分钱也没有。 大汉恶狠狠地问：那你为什么发抖？ 汤姆哭丧着脸说：我以为你是检票员。...
两辆汽车在窄巷中相遇了，车停下来，两个司机谁也不准备给对方让道。 其中一个先拿出一本厚厚的小说看起来，另一个见了，探出头来高声喊：喂，伙计，看完后借给我看看吧！...
前苏联的一辆公共汽车上，一位乘客问他旁边的人：你是克格勃吗？ 不是。 那你的亲戚中有克格勃吗？ 没有。 哦。 那你的朋友中有克格勃吗？ 没有。 你为什么要问这些？ 那好，请把你的脚抬一下，你踩着我的脚了。...
伦敦巷口有疯汉演说，声言要烧掉白金汉宫，绞死大臣，听从围堵，交通阻滞。 警察过来说：诸位！赞成烧掉白金汉宫的站到这边来，赞成绞死大臣的站到那边去，留出中间的路来让行人通过！...
前苏联艺术家法沃尔斯基每当给一本书画完插图后，总是在其中一幅画上不伦不类地画上一只狗。 毫无疑问，美术编辑一定要把狗去掉，而法沃尔斯基却固执己见，与编辑争论不休，非要保留这只狗。 当争论达到白热化程度，法沃尔斯基就做出让步，把画面上的狗涂掉。 到这个时候，一般来说，编辑的愤怒就烟消云散了，绝不会再提出什么别的要求。 因为编辑的自尊心得到了维护，也就心满意足了，但更满意的是法沃尔斯基本人，他的巧计成功了。 如果没有编辑所诅咒的那条画蛇添足的狗，编辑还不定要在画上改什么呢。...
威廉·麦克劳德是《纽约时报》的一位著名记者。 他经常津津乐道地述说他是怎样找到第一份工作的。 当时，他紧张兮兮地等在办公室门外，申请材料已经送进去了。 一会儿门开了，一个小职员出来：主任要看您的名片。 威廉从来就没准备过什么名片，灵机一动，他拿出一副扑克牌抽出一张黑桃A说：给他这个。 半个小时后，威廉被录取了。...
列车上，列车员对乘客说：只有所有乘客同意，才能抽烟。 可车厢里只有我一个人！乘客抗议说。 遇到这种情况，必须等待，等到有人来！...
苏联大画家列宾见过马雅可夫斯基之后，对诗人那一头漂亮的头发十分欣赏，想找个机会为他画像。 1915年春，列宾正式与马雅可夫斯基约定时间，诗人欣然同意。 可是等到画像那天，马雅可夫斯基来到列宾的画室，却着实让画家吃惊不小。 原来，马雅可夫斯基是剃了个光头来的，那一头秀发已无影无踪了。 列宾为此惋借不已。 马雅可夫斯基却对列宾说：表现一个人内在的美比之外形的美更为重要得多。 我剃了光头，就是为了要您更鲜明突出地刻画自己内在的感情气质。...
有人问大诗人雪莱和拜伦：为什么对诗人不像小说家、散文家一样称家’而独称人，呢？ 拜伦说：诗人很浪漫，要到处去找灵感，不能被家’拖累。 雪莱解释说：因为一首小诗实在卖不到几个钱，没有能力成家’，所以不能称家’。...
美国总统福特1975年访问奥地利，飞机抵达后他走下舷梯时，脚下一滑，跌倒在跑道上。 同一天，他又在丽希宫的长梯上两次险些跌倒。 事后记者们将此当成一大新闻，大肆渲染。 当旁人问及原因时，福特道：我是一个活动家，活动家比任何人都容易跌跤。...
柏辽兹讨厌签名。 当时巴黎有位红得发紫的女歌手，好几次想请他签名都被回绝，于是只好写信给柏辽兹：如果能得到您的签名，我一定请你吃最好的馅饼，并让您亲个痛快。 柏辽兹回信答道：只把馅饼寄来吧！其他大可不必！...
卡斯省吃俭用在二手货交易市场买了一辆最便宜的小汽车。 那天，卡斯的小汽车被警察拦了下来.警察把车子损坏的部分开列出长长的单子，又问他里程表灵不灵。 卡斯摇摇头。 警察说：开车不知道速度是犯法的！ 卡斯忙解释道：先生，我知道车的速度。 车门颤抖，时速是30英里，整个汽车颤抖是40英里，我心里颤抖时，时速已超过了50英里。...
某领导人专机飞过太平洋时，遭遇风暴，飞机地板被掀去，领导人与一干随从保镖反应敏捷，牢牢抓住能抓住的东西，统统吊在高空飞行的飞机上。 大家咬牙切齿，使出吃奶的劲，紧握不放，就象烤鸭架上的鸭子一样晃来晃去。 但大家都还有一种劫后余生的暗喜。 突然，一道雷电击中飞机，飞机成了滑翔机，慢慢望下滑落。 有经验的飞行员说，飞机载重过大，如果载重轻100公斤的话，应该可以有拉起的希望。 大家面面相觑，但最后都无声地注视著肥胖而又年迈的领导人。 领导人明白了大家的意思，想了想，说：好吧，不过我还有几句话要说。 大家脸上露出了幸福的微笑，洗耳恭听，思索著怎么回去传达这些话。 领导人清了清嗓子，顿了一下，说：我的话说完了。 大家照例啪啪地鼓起了掌。 于是领导人安全的返航了。...
歌唱家帕蒂拉举行独唱音乐会，那位钢琴伴奏自顾自弹得很响，以至经常盖住了歌声。 帕蒂拉虽频频向他示意，他却全然不觉得。 演唱会结束以后，帕蒂拉跟那位钢琴家亲切握手，并谦虚地说：先生，今天我很荣幸，能参加你的钢琴独奏会，并用歌唱来为您伴奏，特此表示衷心感谢！...
英国作家毛姆在他75岁生日时，接受记者采访说：在我20岁的时候，我曾下决心在50岁时停止写作以安享晚年；到了50岁的时候，我又决定继续写下去，直到70岁为止。 那么到了70岁的时候，您又是怎么想的呢？ 到了70岁那，毛姆说，我才意识到我20岁时下的决心是何等正确。...
老翁素苦阳倭，偶见猪羊交感，不觉动兴。 夜归与妻同卧，触着日间所见，阳事突举，急与妻行事。 恐其半途痿弃，遂摩拟日间形状，口念：一个猪，一个羊。 妻曰：老贼囚，来不得罢了，如何这般大愿，直得就许出来。...
今天刚学了个新词汇，云当爹。 高帅富啪啪啪后把数据储存在木耳里。 然后同步到屌丝身上。 这样屌丝没有在本地啪啪啪。 也可以下载高帅富上传的数据，喜当爹。...
女友问我和她谈恋爱时感觉怎么样， 我想了想说：没什么感觉， 就是感觉钱不够花的。 然后就没有然后了...
今早在公司厕所拉翔， 过了一会旁边的蹲位来了个人， 一系列的拉翔准备工作就绪后， 我就听到扑通一声，然后那人说了句： ＭＤ，水花没压住，６.５分。...
零点报时的时候柯震东会跳出来问： 还在转？ 然后小彩旗回答： 根本停不下来！...
老年娶妾，欲结其欢心，说某处有田地若干，房屋若干。 妾曰：这都不在我心上。 从来说家财万贯，不如日（入+肉）进分文的好。...
看上一妹纸，晚上和她微信聊天对她说： 虽然我很丑，但我很温柔。 本以为妹纸会被 我感动的痛哭流涕，结果这妹纸回了句： 虽然你很温柔，但是你很丑。 哎，感觉不会爱了...
好多人都说《时间都去哪儿了》听起来好伤感， 其实更让人伤感的不是《男票都去哪儿了》、 《假期都去哪儿了》、《人民币都去哪儿了》吗？...