白鲢鱼
一次偶然的机会，马克·吐温与雄辩家琼西·M·得彪应邀参加同一晚宴。 席上演讲开始了，马克·吐温滔滔不绝、情感丰富他讲了20分钟，赢得了一片热烈的掌声。 然后轮到得彪演讲。 得彪站起来，面有难色地说：诸位，实在抱歉，会前马克·吐温先生约我互换演讲稿，所以诸位刚才听到的是我的演讲，衷心感谢诸位认真的倾听及热情的捧场。 然而不知何故，我找不到马克·吐温先生的讲稿了，因此我无法替他讲了。 请诸位原谅我坐下。 马克·吐温朝得彪投去略带抱怨的目光，然后向听众无可奈何地耸了耸肩。...
1972年，莫斯科机场。 正在苏联访问的美国总统尼克松即将乘机到苏联其他城市访问，勃列日涅夫到机场送行。 正在这时，飞机出现故障，机场人员马上进行检修，尼克松一行只得推迟登机。 勃列日涅夫窘迫地说：对不起，总统先生，您看我应该怎样处分他们？ 不尼克松说，应该提升！要不是他们在起飞前发现故障，飞机一旦升空之后，那该多么可怕啊！...
繁忙的沪宁高速公路上，一个警察拦下了一辆小货车，因为他发现驾驶员的旁边坐着一头猪。 你怎么能让猪坐在这个位置呢？ 警察不无惊诧地问。 难道不可以吗？ 驾驶员好象对这个问题很困惑。 不可以的。 警察严正声明，你这么做，是要罚款的。 可是我不知道呀！驾驶员辩解道。 你要去哪里？ 警察又问。 去上海。 好吧，这次我不罚你。 这位警察还真是很通融，不过，你到了上海之后，就必需马上把这猪给带到动物园去。 是，警官！司机也松了一口气，他明白在高速公路上要是被罚款的话，数目肯定不会小。 可是，这之后两个礼拜不到的一天，同样的这个警察拦下了同样的那个司机，因为在他旁边还是坐着同样的那只猪。 我不是告诉过你到了上海之后就带它去动物园的吗？ 是啊，而且，我们玩得可开心了，所以这次我要带它去苏州乐园！...
一名英国旅游者游览了挪威后，发现口袋里的钱只够买一张回 家的船票了。 乘船从挪威到英国，只需两天的时间，因此，他决定乘船的两天不吃任何东西。 第一天早晨他没去吃早餐。 午饭时，他仍旧躲在他的房间里。 到了晚上开饭时，他饿极了，再也忍不住了。 他想：即使饭后他们把我扔进大海里我也要吃饭。 吃晚饭时，他把侍者摆在面前的全部食品吃得一干二净，并做好了对付一场吵架的准备。 把帐单拿来！他说。 我没有什么帐单。 侍者回答说，在轮船上，一日三餐费用已经包括在船票里了。...
爱因斯坦在美国演讲，有人问：你可记得声音的速度是多少？ 你如何记下许多东西？ 爱因斯坦轻松答道：声音的速度是多少，我必须查辞典才能回答。 因为我从来不记在辞典上已经印着的东西，我的记忆力是用来记忆书本上没有的东西。...
警方：到底是谁的错？ 目击者：谁都没错，我亲眼看到两辆车同时撞上的。...
有个朋友买了新车，可是对顾用的司机很不放心，担心司机把新车的零件换成旧的以从中取利。 他自己不会开车，只好对司机的每一个动作都问个一清二楚。 有一次他乘车出去，车慢下来，然后又快起来。 是怎么回事？ 朋友问司机。 没有什么，先生，我只是换了排档。 朋友转对身旁的友人耳语说：我必须把这家伙辞退，他非但换了排档，还大胆公然承认！...
在从政前，林肯曾经参加过一次宗教集会。 会上一位神父说：一切愿意把心献给上帝和想进天堂的人，请站起来。 一些男人、妇女和孩子们站了起来。 神父又说：一切不愿意下地狱的人请站起来。 结果除了林肯，所有的人站了起来。 于是神父严肃地问：林肯先生，我可以问问你吗？ 你要到哪里去呢？ 林肯慢慢地站起来说：我愿用同样坦率的活回答，我要到国会去。...
她：喔，船长，我很难过，昨晚有一个水手跑进我的舱房。 他：哦，夫人，你只是买了二等舱的票，难道希望我亲自跑进你舱房吗？...
某日，有位富豪与他的朋友欲乘坐自己的私人小飞机出外兜风，出发前富豪对他的朋友说：这架飞机是双引擎飞机，刚刚我检查了一下，有一个引擎有点问题，可能飞到一半会停住，不过没关系，这种小飞机比较轻，剩下一个引擎动力还是够的，仍然可以安全归来。 朋友点头表示了解。 出发后没多久，果然一个引擎停掉了，富豪脸露忧虑，他的朋友安慰他说：没关系，这不是在你的预料之中吗？ 我们还是可以安全归航的。 富豪却说：话虽如此，可是坏掉的并不是我说的那一个。...
有一个荷兰人，第一次到香港，有一次他去坐公车，香港的公车不是都有二层的吗，一上车司机就对他说请坐上面。 于是荷兰人就走到上面，可是过了一会，荷兰人又走了下来，司机看到就又对他说请坐上面好吗，下面已经满了。 于是那个荷兰人又走到上面，可是过了一分钟，司机又看到那个荷兰人走了下来，这次司机就对他说：我不是叫你坐上面的吗？ 那个荷兰人就对司机说：你不要骗我了，上面根本就没有司机。...
法国作家马塞·帕格诺尔67岁时，出席马塞市一所以他的名字命名的学校的开学典礼。 他对学生说：我看见我的姓名以斗大的金字写在学校大门的上面，可是，我宁愿看见它以红色小字写在学生名册上。 这位著名作家显然慨叹岁月已在不知不党中消逝。 几个月后，有人问他：你愿意做个什么人？ 他答道：任何在2000年活着的人。...
老先生搭火车，车内非常拥挤，好不容易发现一个空位，正高兴要坐下去，坐位旁的年轻人开口说：对不起，这位子有人坐。 老先生没办法，只好摸摸鼻子，站在一边。 这了一会儿，来了一个年轻漂亮的小姐，就问：这位子有人坐吗？ 年轻人说：没关系，请坐！说完这小姐便坐下去。 老先生十分火大就走过来问：你刚不是说这有人吗？ 年轻人便称说：她是我妹妹。 老先生就更生气地说：这就怪了，她是我女儿，我什么时候有你这样一个儿子。...
有个富翁在大庭广众之下大声说：人们都说，伟大的戏剧家都是白痴。 萧伯纳回敬道：先生，我看你就是最伟大的戏剧家！...
一个自以为是的青年，写了一些低劣的诗，在老诗人巴斯科里面前朗诵，并请提出意见。 巴斯科里听了朗诵后，郑重地说：你的诗缺少火！ 啊，知道了。 青年说：您是说我的诗里热情不够，应该往诗里加点火。 不对！巴斯科里微笑着说：我不是劝你往诗里加些火，而是劝你把诗放进火里去！...
这天中午，在道尔顿大街钟楼附近又发生了一起车祸。 但这次却是罕见的幸运，被撞的行人脚上仅有几处擦伤，而且都不大严重。 司机照例停下了车，在警察到来之前，他恼怒地对行人喊道：为什么不注意？ 要知道我是个熟练的驾驶员，开车7年从没出过事！ 行人闻言大怒，立刻接过他的话头说：可我也不是新手，我步行已46年了！...
有人问当年89岁的波兰籍钢琴家鲁宾斯坦：你是否相信死后有生命？ 他回答：不，我不相信。 然后笑着补充说。 你想知道我何以不相信吗？ 因为如果死后会有生命，那将能使我感到分外的惊喜。...
一天，巴尔扎克出门散步之前，为了不使来访者久等，他在大门上写下几个字：巴尔扎克不在家，请来访者下午来。 他一边散步，一边构思小说，直到肚子饿了时，才转身往家走。 到了家正要推门，突然看到门上的字，叹了口气说：唉！原来巴尔扎克不在家。 说完，又转身走了。...
美国作家辛克莱在耶鲁大学念大四的时候，对名教授羌赛·丁格说：我这一生最想做的工作是写作。 教授对他说：那你会饿肚子啊。 辛克莱说：只要我能写作，我不管肚子饿不饿。 丁格教授说：哦，那你会成功。...
马克·吐温有一次乘火车去一所大学讲课，他十分着急，而火车却开得很慢。 这时过来一位检票员，问马克·吐温：您有票吗？ 马克·吐温递给他一张儿童票。 检票员仔细地打量他之后说：真有意思，我看不出您还是一个孩子哩！ 马克·吐温回答：现在我已经不是孩子了，但我买车票的时候还是孩子。 您知道，火车开得太慢了。...
在拥挤在公共汽车上，老王一只手提提包，另一只手抓着扶手。 他身后有一漂亮的妙龄少女，随着汽车的行走，忽而把身体贴在他的背部，忽而又用一只手扶着他的肩膀。 老王回过头，又见她挑逗地一笑，老王感到很舒服。 汽车到站，少女下了车，老王还恋恋不舍地望了她一眼。 汽车开出很远，老王还沉浸在甜美之中。 忽然，他发现衣袋里的钱包不见了，恍然大悟道：这女人，我以为是作风问题，没想到是经济问题。...
某日，陪一位不识字的长辈去考驾照考口试的时候。 主考官：遇到绿灯要怎样？ 考生：骑过去啊。 主考官：遇到红灯要怎样？ 考生：停下来啊。 主考官：那遇到黄灯呢？ 考生：跟他拼拼看啦！...
一架飞机正准备进入跑道时突然又折回停机坪。 过了30分钟飞机又退出停机坪并顺利的起飞。 当飞机抵达目的地时，一位乘客忍不住好奇的问空服员，为什么飞机第一次起飞前到折回机场，而且也没有人跟乘客报告发生了什么事？ 空服员就对他说，因为第一次要起飞前机长听到引擎有怪声音，所以他就回去换了一位敢开的机长上来。...
林肯准备前往葛底斯堡，为那里的国家公墓揭幕。 动身那天上午，他的助手担心他赶不上火车。 你们这些人使我想起了有一天人们要绞死盗马贼的情形。 林肯对他们说：通往刑场的道路上挤满了去看绞刑的人，以致押送犯人的囚车不能按时到达。 前面的人越挤越多，犯人高喊道：你们急什么？ 我到不了刑场，你们有什么好看的！’...
有人问著名记者多纳尔：什么是新闻？ 是这样。 多纳尔回答，当一条狗咬了人，这不算是新闻；然而，当一个人咬了一条狗，这便是新闻了。...