白鲢鱼
耶稣被钉在十字架上的时候，突然大喊：彼得，彼得，快来！ 彼得听见了，立刻不顾一切地往山顶上冲。 由于观看的人很多，彼得必须推开拥挤的人群和武装的罗马士兵。 好不容易，他终于到了耶稣脚下。 我的主呀，什么事？ 彼得，从我这儿可以看见你家！！...
军营里的一个上尉，刚学会了驾车就迫不及待地把车子开到了大街上。 来到十字路口，红灯亮了。 交通警示意他把车子往后退一点。 可是上尉还没来得及学倒车，只好硬着头皮把车子又往前开了开。 警察大怒，吹起警哨赶来制止，上尉只得把车停住。 面对警察的责骂，他大声回答：我是军人，只能前进，决不后退！...
乘客向站长诉说：我坐了五小时火车，一直都被背后的机器震得心烦意乱。 站长：你何不与对面的乘客换座？ 对面座位空无一人，我和谁去换？...
有个生物学家在刚果森林□发现了一个十分有智慧的大猩猩，那人在大猩猩面前放了一个裸体美女和一架Nikon90X相机，结果大猩猩选择了后者。 生物学家用猩猩语问为什么作这样的选择。 大猩猩神气回答：你知道吗，听说这相机会自动变蕉的。...
有两个公司职员在一个代办点出售某航空公司的各航线的机票，他们工作非常认真，从未出过差错。 一天，一个政府官员走了进来，大声斥责他们的工作混乱，效率太低，当他们看到两个职员无动于衷时，不禁勃然大怒，大吼道：你们知道我是谁吗？ 这时两个职员才抬起头来，对视一下，其中一个对另一个说：看来，这位先生需要我们帮助，他已经弄不清他自己是谁了。...
列车上，靠窗口面对面地坐着一个青年和一个老太太。 那青年不停的嚼着口香糖，有时看看窗外，有时看看老太太。 过了一会，那老太太对青年说：小伙子，你最好不要跟我交谈，我的耳朵听不见。 你一路上说的不停，可我一句也没听见！...
一位女士悄悄靠近一位牧师，小声对他说：牧师先生，我有两只雌鹦鹉，可是它们只会说一句话。 说什么？ 牧师问。 它们只会说：我是个妓女，想找点乐子吗？ ’真可怕。 牧师说，不过，我有两只雄鹦鹉，它们会每天进行祈祷，并且会背诵《圣经》，你把你的鹦鹉拿来，我的鹦鹉会教它们学会祈祷，忘记那些可怕的话。 女士高兴地把自己的那两只鹦鹉拿来，和牧师的鹦鹉放在一起。 当时，牧师的鹦鹉正在笼子里仰着头祈祷。 我是个妓女，想找点乐子吗？ 女士的鹦鹉开始说话了。 这时，牧师的两只鹦鹉中的一只对另一只说道：快丢开那《圣经》吧！我们的祈祷终于实现了！...
把你家的挂历借我家挂一个月吧！ 你家不是也挂着一本吗？ 我家挂历这月的画面上是女孩，眼看我妻子要生产了，还要让她多看看胖小子好。...
米洛头昏、恶心、卧床不起，睡了几天也不见好转。 他只能硬着头皮来到住院处。 米洛对住院处的护士说：我是个穷人，请你把我安排在三等病房好吗？ 难道就没有人能帮助你一下吗？ 护士问。 没有！我只有一个姐姐，她是一个修女，也很穷。 米洛告诉护士。 护士听了后，生气地说：修女可不穷，因为她和上帝结婚。 米洛讲：那好，就请您把我安排在一等病房吧。 等我出院时，您把住院费的帐单给我姐夫寄去就行了。...
某次航班的飞行员在一次降落时把飞机重重地降落到了跑道上。 航空公司有规定，乘客下飞机时机长必须站在门中面带微笑送乘客：感谢您乘坐本次航班。 由于这次糟糕的降落，他站在舱口说这些时他简直不敢看乘客，怕有人会嘲笑他。 所有人都下飞机了，只剩下一位拄着拐杖的老太太。 她说道：孩子我可以问你一个问题吗？ 当然可以。 太太你想问什么问题？ 我们是降落的还是被击落的？...
领了驾驶执照的第二天，安娜兴高采烈的驾车送父母去教堂。 车子行驶了一个半小时，终于到达了目的地。 安娜扶妈妈下了车。 她说：谢谢！ 安娜说：没关系！ 妈妈说：我可没谢你，我在感谢上帝。...
苏联诗人马雅可夫斯基在一次演讲中刚讲了一个笑话。 忽然有人喊道：您讲的笑话我不懂！ 您莫非是长颈鹿！马雅可夫斯基感叹道，只有长颈鹿才可能星期一浸湿了脚，到星期六才能感觉到呢！ 我应当提醒你，马雅可夫斯基同志，一个矮胖子挤到主席台上嚷道，拿破仑有一句名言：从伟大到可笑，只有一步之差！ 不错，从伟大到可笑，只有一步之差。 他边说边用手指着自己和那个胖子。 马雅可夫斯基同志，你今晚演讲得了多少钱啊？ 这与您有何相干？ 您反正是分文不掏的，我还不打算与任何人分哪！ 您的诗太骇人听闻了，它是短命的明天就会完蛋，您本人也会被忘却，您不会成为不朽的人。 请您过一千年再来，到那时我们再谈吧！ 马雅可夫斯基，您为什么喜欢自夸？ 我的一个中学同学经常劝我，你应只讲自己的优点，缺点留给你的朋友去讲！ 这句话您在哈尔科夫已经讲过了！一个人从他座上站起来喊道。 看来，诗人平静地说，这个同志是来作证的。 诗人用目光扫视了一下大厅，又说道：我真不知道，您到处在陪伴着我。 听众递上来的一张条子上说：您说，有时应当把沾满尘土’的传统和习惯从自己身上洗掉，那么您既然需要洗脸，这就是说，您也是肮脏的了。 那么您不洗脸，您就自以为是干净的吗？ 诗人回答。 马雅可夫斯基，您为什么手指上戴戒指？ 这对您很不合适。 照您说，我不戴在手上，而应该戴在鼻子上喽！...
汤姆带着一个大包袱来到了索菲亚，坐上了电车。 你的票3分，行李6分。 售票员说。 汤姆于是打开包袱，说：约翰，出来吧，把你当包袱’更不划算。...
一天，英王乔治三世到乡下去，在一小旅店吃午饭，他不很饿，所以仅吃了两个煮鸡蛋。 待他吃完，店主拿来了账单。 什么！国王惊诧道，两个鸡蛋竟要两英镑！鸡蛋在这儿一定很稀有。 不，陛下。 店主说，鸡蛋并不稀有，而是国王稀有。...
有位上了年纪的老医师坐飞机，邻座是位长老会的牧师，由于某些技术上的问题，飞机延误了起飞的时间。 起飞后，机长向乘客们致歉，并宣布马上有免费的饮料招待各位旅客。 当迷人的空姐推着手推车过来时，医师向她要了一杯琴酒，空姐接着问邻座的牧师要不要也来一杯酒，牧师答道：不，谢谢你，我宁愿通奸，也不要喝酒！老医生一听，马上把他的酒退还给空服小姐说：小姐，我刚刚不知道有另一个选择！...
法国19世纪作家大仲马常说：除开债主外，任何人，任何时候来找我要钱，我都不会拒绝。 有一次，有个法院的下级官员死了，其家属请大仲马资助20法郎的丧葬费，大仲马欣然允诺：这里是40法郎，拿去把两个法院官员埋了吧。...
警察：你说有辆车把你撞了就溜之大吉？ 你看清那辆车的车号了吗？ 女士：没看清。 警察：什么牌子？ 女士：没看清。 警察：什么颜色？ 女士：没看清。 警察：开车的什么穿着？ 女士：下边穿的什么我看不见。 上身是铁锈红纯色雅茄呢新潮高领套头衫；镶宝石粉红三环珍珠项链；浅棕色哈罗兹公司精制高档貂皮披肩；头上还戴一顶俏式福特南垂边帽，帽上头还缀好些花儿。...
某日，大仲马遇见雨果，雨果当时怒气冲冲，将手中的杂志揉成一团，对大仲马说：你相信吗？ 我的朋友，这个撰稿人，这个下流坯子，这个耍笔杆子的竟然说历史剧是维尼发明的！ 白痴，大仲马同意雨果的话，全世界都知道，这是我发明的。...
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美国前总统艾森豪威尔在担任哥伦比亚大学校长时，有一次参加一个宴会，被安排在最后一个发言，前面几位口若悬河、洋洋洒洒。 轮到他发言，他放弃了准备说的东西，上台说：天下的演讲无论如何都少不了标点符号，今晚，我用的是句号。 说完便鞠躬下台。...
蒙莉教授夫妇周未想去海滨度假，所以蒙莉丈夫打电话去海滨旅馆订一套房间。 当他听到服务员报房价时，惊讶地说：太贵了！ 这可是一套可以观看海景的房子啊！服务务员补充道。 这样吧，蒙莉丈夫说，我们不看窗户外面，多少钱？...
美国大富翁洛克菲勒来到一家旅馆，要求住最便宜的房间。 服务员问：先生，您为什么要住最便宜的房间呢？ 您的儿子来这儿，可总是要住最贵最好的房间啊？ 是啊！洛氏答：因为他的老子是富翁，而我的老子却是穷人。...
当麦格罗姆在机场等飞机的时候，发现不远处有一台能称重和算命的自动电子秤，他走过去投入一枚硬币，屏幕立刻显示：您重88公斤，已婚，要去圣迭哥。 他惊奇不已。 这时，另一个男人也过去投入硬币，屏幕显示：您重83公斤，已离婚，要去芝加哥。 麦格罗姆问那人：先生，您确实离婚了？ 要去芝加哥？ 是的。 那人答道。 真神了！麦格罗姆嘟噜着跑进男更衣室，换了衣服，又戴上一副墨镜跑到电子秤旁。 这次屏幕显示：您仍重88公斤，您仍是已婚，您刚误了去圣迭哥的班机！...
希皮奥·纳希卡去拜访诗人埃尼斯，他明明知道诗人在家，可女仆却说主人外出。 几天后，埃尼斯来拜访纳希卡，纳希卡高声呼喊自己不在家。 埃尼斯说：你为什么骗我？ 纳希卡答道：你真不讲交情，我连你的女仆都相信，可你却连我都不相信。...
一天下午，当一位年轻人驾车在洛杉基的高速公路上行驶时，公路上突然塞车了，所有的司机都不得不把车停下来等待。 年轻人注意到有一位交通警在停滞的车辆间钻来钻去和每个司机交谈着什么，于是他把那个警察叫了过来。 警官先生，为什么堵车了？ 是这样，辛普森就横躺在前面的公路上，他沮丧极了，因为民事法庭判处他必须向他的前妻的家属支付三千万美元的赔偿金，而他已接近破产实在拿不出这比钱，所以他躺在那里威胁要浑身浇满汽油然后自焚。 现在所有的司机都把车停下来了，大家都在为他进行募捐，而我正在收集这些募捐。 原来如此，那到目前为止你已收集到了多少募捐了呢？ 到目前为止已经有三百升了。...