白鲢鱼
本人女，单身，去算命，算命的自称能算前世今生，我让他给我算算为嘛还没结婚。 算命的说：你上辈子是个男儿身，破坏了一条蛇的婚姻，凡事有因有果，这辈子她来破坏你的婚姻了，所以你现在还是单身。 我很激动的问了一句：您那意思，我上辈子是法海？ 他没搭理我...
有一个老头死去后，家里的四个儿子把所有的土地合并在一起组成了一块地，在上面精心的种植了一棵白菜。 当白菜成熟的时候，四个兄弟合伙摘回家做成了一道菜。 饭局间，老大说：一九得九，我夹一点来下酒。 老二说：二九十八，这点菜我一起夹。 老三说：三九二十七，这点汤我全避（倒的意思） 老四说：四九三十六，你们几个好挂度。...
本人非常喜欢看笑话，更喜欢把有意思的笑话讲给别人听，有欢乐大家一起分享嘛！ 上周五午休时，我又兴高采烈地把一个自认为非常搞笑的笑话讲给同事们听，大家开开心心地笑了一回，尤其是小宋，更是笑得直不起腰。 我很是得意，凭咱的表达、渲染能力，比那李金斗也差不了多少，不愧为名副其实的办公室笑星。 小宋笑够了，过来拍拍我的肩膀，说：嫣子，够交情才告诉你真相，你每次讲笑话我们都哈哈大笑，其实并不是因为你笑话讲得好，而是你每次讲的时候，都手舞足蹈、语无伦次，激动得不行，根本听不清你讲的是什么，但你的样子很可爱，比笑话更逗，真是太好玩儿了！哈哈哈...
有个糊涂虫欠了刘太公一大笔债。 刘太公讨了几年都讨不回来，十分恼火，派伙计把糊涂虫抓来做人质。 伙计把糊涂虫装进麻袋扛起就走，走累了，就到路边的凉亭里歇脚。 糊涂虫连忙喊道：快走吧，歇在这儿，被别家扛去，可不关我事！...
从前，有个憨子。 娶了个媳妇。 憨子不知道要媳妇干嘛的，晚上还是自己睡自己的，天天如此。 媳妇受不了了，又不好说。 以前做媳妇的多含蓄呀？ 这事儿能给外边儿的人说吗？ 不能。 一生气就回娘家了。 这憨子走了媳妇得去丈母娘家叫去呀，去了。 进门后问自己的媳妇在哪里了，丈母娘没好气地说：在屋里，自己看去吧！ 憨子问：为什么不出来呢？ 有病！ 憨子自己去里屋，一看媳妇用被子盖得严严的。 就掀被子。 从半截腰里把被子掀开了，露出了一个大白屁股，这憨子一看：哟！病的还不轻，鼻子塌了一溜沟！...
一天，蚯蚓妈妈带着一群蚯蚓孩子在地上爬呀爬呀。 这时候最小的那个蚯蚓孩子就问蚯蚓妈妈：妈妈，妈妈，爸爸去哪儿了？ 蚯蚓妈妈说：你们的爸爸跟着渔夫钓鱼去了。...
那天，我找了一个著名的手相大师给我看手相。 他看了看我的手说：你的手掌很大，你一定很孤单。 我说：啊？ 这都能看出来，为什么？ 手相大师说：因为，越掌大越孤单。...
农妇吵着要丈夫到集上给她买绒线帽，丈夫却只愿意给他买草帽，并解释说：买草帽最划算，你要是觉得过时了，不想戴了，还可以给咱家的羊当草料。...
有个读书人，家里很穷，却很爱面子。 有个晚上，小偷去他家偷盗。 他家里空空如也，什么也没有。 小偷骂道：又碰到了穷鬼！’骂完就走了。 这读书人听见了，就从床头摸出仅有的几文钱，追上小愉，对他说：对不起，你来得真不巧，这几文钱请拿去。 在别人面前，请千万包涵。...
前几天我去外地出了趟差，顺便给老娘和媳妇各买了件衣服，可又怕媳妇埋怨，所以把给老娘买的衣服谎称是给丈母娘买的。 媳妇一听非常高兴，兴冲冲地拿给丈母娘试穿。 但我明白，丈母娘穿着肯定瘦。 一试，果不其然。 我刚要张嘴说不如给我老娘吧。 谁知丈母娘居然高兴地说：我今天刚在楼下的电脑减肥中心办了张1000元的卡，正发愁减完肥后又得花钱买衣服，这不减肥后穿的衣服就送来了吗，女婿想得可真周到啊！...
听说你去国外考察半年多，感受不浅吧。 是呀，感触太深了。 瞧人家的文化水平就是高！ 怎见得？ 人家大人小孩都会说外语。...
来喜六岁的时候遇到一个料事如神的算命瞎子，瞎子摸着来喜的头高瞻远瞩地预言，这孩子将来要做大官！ 全家一片欢腾，来喜幼小的心灵从此立下志向，绝不辜负算命先生的期许。 多年以后，手拿推刨的来喜坐在棺材铺后院，遥望着瞎子当年来的方向，满眼泪花地说，CaO尼玛啊~...
一个小镇上摆了个擂台，原来是老刘在给他女儿比武招亲。 一个好友问刘老：这都啥年代了，你还搞这个。 老刘叹了口气，道：唉，我这女儿力气大，性子烈，我得给她找个扛打的女婿啊。...
有一位学究，正在朋友家拜访。 天突然下起大雨，友人便说：天又落雨，我们也谈得投机，你干脆在我这里过夜算了。 好的好的，多谢挽留。 他答应着，但一转眼却不见了。 友人以为他上厕所，也不在意。 一个小时之后，他冒雨进来，淋成落汤鸡。 友人忙问他是怎么回事？ 他说：我特地回家通知夫人，因今夜雨大，我不回家了。...
昨天，我在车站等车，旁边有一对恋人，女孩一看就是第一次进城，男孩倒是特别能说。 女孩指着车站对面胡同口的一扇窗户问道：你看，那边写着电车洗脑’，什么意思啊？ 男孩愣了一下，然后说道：嗨，咱们要坐的就是电车，电车洗脑就是说电车没污染，好处多，通过电车给大家洗洗脑，让大家转变观念，保护环境哦女孩频频点头。 我实在听不下去了，快步穿过马路了，到了对面窗户前，把写着车和脑的两扇窗户拉了一下，使得它们换了位置。 然后跑回车站。 女孩看了看我，又看了看那个男孩，恍然大悟道：你真会瞎掰，原来是电脑洗车’，我们那边马路上多的是...
一个人带着初中毕业的儿子走村串户收购羽毛，他甩花招克扣羽毛的重量让农户吃亏，走在村中乘没人拔鸡鸭身上的羽毛。 儿子说；爸爸，天上飞来一只雁，你快跳起来拔羽毛。 他信以为真，儿子笑起来了。 他说：我真希望大雁能施舍给我几根羽毛，让我们早日脱贫致富。...
三人去卦摊测字。 一个写了个票字，求问出行。 先生说：有马成骠，利出行； 第二人也写了个票字，先生说：见风能飘，利出行。 第三个人也写了个票，先生说不利出行。 那人大怒：同样的字怎么到我就不利了？ 先生说：一个人问票OK，两个人问票也好，连着三个人问票，12306肯定就刷不进去了。...
上个月中旬，在单位吃午饭时，电视台正在播一个关于美国总统布什的专题片，主持人介绍：除了布什总统能自由地穿行白宫之外，还有一个也能这时，同事小健起哄：这有什么，我也能，另外一个就是我！ 但是，主持人不受他的干扰，接着说道：那就是巴尼布什总统的小狗。...
有人问农夫：你用什么喂猪？ 用吃剩的东西和不要的菜皮。 农夫回答。 这样说来，我该罚你。 那人道,我是大众健康视察员，你用营养欠好的东西去喂供大众吃的动物是违法的。 罚金1万元。 过了不久，另一个穿着整齐的人来问农夫：多肥大的猪啊！你喂它们什么？ 鱼翅、鸡肝、海鲜之类。 农夫回答。 那么，我该罚你。 那个人说，我是国际食品学会的视察员，世界人口有三分之一饿肚子，我不能让你用那么好的食物喂猪。 罚你1万元。 过了几个月，来了第三个人。 一如前两个人，他在农夫的围栏上探头问道：你用什么喂猪？ 老弟，农夫回答，现在我每天给它们10元钱，它们想吃什么，就自己买什么。...
某市旅馆登记处，有个服务员问：同志，您在哪里工作？ 旅客答道：我在省出版局工作。 你们处理五合板吗？ 没有。 纤维板总会有吧？ 没有。 服务员不满地说：出版局没板子，谁信？...
某兄在别人的果园里偷无花果，不料被主人当场抓住。 主人问他：你怎么一大把年纪了还偷别人的果子吃？ 此人赶紧申辩：不，您说错了，我年轻时也干过。...
谌老汉的妻子王阿婆平时爱到处烧香拜佛。 这日，王阿婆准备的礼品去朝拜神了，谌老汉说：你只烧香拜佛，家里的猪从不顾及，那你去庙里求神保佑我们家养的猪没病没灾，吃饱了睡，睡足了长肉，早点给我们挣钱。 王阿婆说：我会求神灵保佑我们养的猪健康长寿，母猪会多子多孙。 谌老汉听了阿婆的话说：我看你有一个猪脑袋。 阿婆说：不要以为只有你关心猪，把猪视如己出。 其实，我经常念猪经。...
一个神父坐马车去参加一个宴会。 出城不远，来到一个陡坡边上。 他便浑身发抖，急急忙忙从车子里钻出来。 赶车的觉得奇怪，便问：神父，您为什么要步行呢？ 这马车没有闸呀！ 可是，赶车人有些不太高兴，您是神父，有上帝和您在一起，您怕什么呢？ 噢，你听我说，神父解释说，如果这马把车弄翻了，我被摔死，那会怎么样呢？ 当然，到了另一个世界，我自然可以到法庭上控告这匹马，这一定可以胜诉。 现在你可能知道我为什么爬出来了吧：我呀，是实在不想同一匹马打官司呀！...
一个十六岁的女孩子发现有两个月没有来例假了，非常恐慌于是到药店买来测怀孕的试纸一测，果然显示的是怀孕。 女孩子的父母非常震怒，质问女孩子是谁干的，女孩满面流泪地拨了个电话。 过了一会儿，一辆红色的发拉利跑车飞驰而来，停在了女孩家门口。 一个成熟的男子走下车来，只见他一身名牌衣着，脚下是一双鳄鱼皮鞋。 男子走进女孩家在客厅里和女孩及其父母坐了下来。 未等女孩的父母开始讨伐，他便开口了：你们的女儿告诉我出了问题，可是我现在的家庭状况不允许我娶她。 但是你们不用担心，我会负责任的。 如果她生了个女孩儿，我会留给她三个商店、两套公寓和一套海滨别墅，另外还有一百万美元银行存款。 如果她生了个男孩儿，我会留给他几家工厂和一百万美元银行存款。 如果是双胞胎，我会留给他们几家工厂和每人五十万美元银行存款。 如果你们的女儿流产了 没等男子说完，女孩的父亲用手有力地拍在男子的肩膀上，说：那你就再干她一次！...
旅游者乘坐着一辆大型游览车在华盛顿城观光。 到五角大楼的时候，司机告诉大家，这栋大楼花了好几百万美元，用了一年半的时间才建成。 一位矮小的老妇人失声说：在我们得克萨斯，建造这么一座楼房，不用花这么多钱，也不用这么长时间。 游览车到了司法部大楼前，司机又解说道，这栋大楼花了数百万美元，几乎用了两年的时间才建成。 那位矮小的老妇人又把刚才说过的话重复了一遍。 最后，汽车经过华盛顿纪念碑时，司机特地把车速放得很慢，一句话也不说了。 矮小的老妇人憋不住了。 对司机大声嚷道：喂，这是什么？ 司机头也没回，就说：对不起，太太！这个我可不知道。 因为昨天这里还没有它！...