白鲢鱼
农夫羞涩地跟爸爸农民说：刚才我梦到我左手持镰刀右手持铁锤，一直跟那些想拆我们房子的人打架，我虎虎生威打跑他们后累倒就睡了，梦里还跟一个没穿衣服的女孩背对背呢。 农民说：这梦好哇！你打坏人说明你勇敢，自古美女爱英雄，姑娘爱上你很正常。 接着农民语重心长地说：儿啊，你该翻身了！...
莫里森买了一双新鞋却不穿。 一星期后妻子问他：你为什么还不穿那双鞋呢？ 明天就可以穿了。 买鞋时售货员对我说，头一个星期，这双鞋会有些夹脚。...
前天我感觉运气很不好,就去找了个算命先生看看 他说你的命很好，不过命里有一个很大的坎你有可能过不去。 我一听很害怕问什么时候有个坎。 算命先生103岁的时候 这几天我就一直在想如何度过这个坎，好害怕啊。...
一伙人站山为王，决定要杀富济贫、惩恶扬善。 一天他们抓回一个秀才，秀才喊冤说自己是一善人，军师说：善人不能杀，手下人问那什么人可杀？ 军师说：恶人可杀! 第二天又抓回一个要饭花子，军师问怎么抓回个要饭的，喽啰说他说自己是恶人就把他抓来了，军师问要饭的你说自己是恶人？ 要饭的说：我说了，我说我饿、我饿，他们问我，你是饿人，我说我是饿人，他们就把我抓来了!...
农家门外有人在敲门，小女孩跑去开门。 访客是个面貌丑陋的中年男子，他说要见她父亲。 如果你要买牛的话，每头一万块钱，我们有血统证明文件和保证卡。 小女孩说。 小姐，男人回答，我要找你爸爸。 如果你嫌贵，我们也有五千块一头的牛，但没有血统证明文件。 小姐！我要找你爸爸！男人不耐烦了。 这你还不满意，小女孩继续说，那我们有头牛只卖一千块，但证明文件和保证卡全都没有。 我不是来买牛的！男人生气地说，我来谈你哥哥的事，他侮辱了我女儿！ 啊，对不起！小女孩红着脸说，你必须亲自和我爸爸谈这件事，他没有告诉我哥哥应该卖多少。...
小姿是个不折不扣的马大哈，这点除了她自己不承认外，别人都已达成共识。 这不，刚出去玩了两天，就把自己电子信箱的密码给忘了，里面可都是客户发来的订单啊！老板一会儿一个电话催问，小姿急得像热锅上的蚂蚁。 老公见状，忙献计道：你注册邮箱时，不是有密码提示吗？ 可以用这个功能找回密码啊。 一句话提醒了小姿，抱起老公亲了一口，直夸知我者莫若夫也！ 于是，小姿马上打开网站，点击忘记密码，窗口弹出设定好的提示问题我的最大个人隐私是？ 个人隐私是什么来着？ 小姿犯了愁。 我的生日输入生日数字，不对；我家的电话号码输入，不对；结婚纪念日输入，不对；银行卡号输入，不对；和第一任男友的见面纪念日输入，不对；我暗恋的男明星输入，不对；哦！我最有钱的那个男友花心大萝卜的名字输入，也不对 小姿想了又想，我差不多就这些隐私啊！怎么都不对呢？ 难道难道是我背着老公偷偷设立的小金库输入，还不对 我真笨啊！真的很笨！小姿随手打了几个字，抒发郁闷之情，结果结果竟然对了...
有两个年轻小伙儿甲和乙同时在追求小芳，最终甲战胜了乙，赢得了美人归，不久甲和小芳就结婚了。 从此乙更加想念小芳，每日为情所困，痛苦不堪。 一年后的一个寒冷冬天的早晨，村里沸腾了，原来昨天夜里有两个人上吊自杀了，一个是乙，一个是才婚后一年的甲。 村民在他们的家中发现了他们各自的遗书，令人惊讶的是，遗书的内容惊人的巧合：我的死是因为小芳！...
一个怪老头在一个荒原生活了一辈子，他觉得再不进城去看一看就没机会了。 他收拾行装，来到一个城市，他走进一家商店，随手拿起一面镜子照起来。 因为是平生第一次照镜子，他不由得惊呼：乖乖，原来是我父亲的相片啊! 他买下了 父亲的相片，但在回家的路上，忽然想起妻子很不喜欢父亲。 于是，他把镜子挂在了粮仓的墙上。 每天早晨去干活前，他都先到粮仓看一眼父亲。 妻子对丈夫频繁出入粮仓起了疑心。 一天，丈夫一离开，她即潜入粮仓搜查。 她第一眼便看到了墙上的镜子，而当她走到镜子前时，不禁怒火中烧，咬着牙愤恨地说：这就是他看上的那个丑婆娘？...
某地干旱很久了，眼看农作物都快干死了。 一农民特地去请教一法师，法师给了农民一纸条曰：天机不可泄露，必须等下雨的时候才能打开。 农民大喜，三日后果然下起了暴雨。 农民打开字条，上写今日会下雨，曰：真乃神人也。...
迟到的琼斯先生问他的邻座：请问，现在台上演奏的是什么曲子？ 邻座说：贝多芬的第九交响乐！ 琼斯先生十分懊丧地说：唉！真不该来晚了，瞧！错过了八个！...
贝尔被人称为最乐观的人。 这一天山洪暴发，大水漫过村庄。 贝尔坐在自家屋顶上，乐滋滋地唱歌。 邻人划着船到他家，大声说：贝尔，你的鸭子都冲走了！ 没关系，它们都会游泳。 你的麦子也淹光了。 没关系，今年反正是歉收年。 哎呀，水淹到你家的窗户了！ 太好了，我正准备擦洗窗户，这下省事多了！...
一位能言善道的牧师在教堂内歌颂造物主的伟大。 末了，他向在场的信徒们发问：你们有谁敢说天下有哪件事物不是造物主最完美的杰作？ 牧师静待回音。 突然，有位驼背的信徒自教堂的一角缓缓站起来向牧师请教：依您看，我这个驼背怎么样？ 牧师不假思索地告诉他：那是我见过驼得最完美的一个背，不论在曲线或造形方面，都堪称是上帝最完美的杰作 。...
一位商人和他的朋友应邀到一位教授家吃晚饭。 席间，教授问他是否喜欢莎士比亚。 商人回答：喜欢。 但我更喜欢威士忌。 众人哑然。 回家的路上，商人的朋友对他说：你真蠢！干嘛提威士忌？ 谁都知道莎士比亚是一种奶酪。...
张麻子在街上卖花椒，李麻子去买花椒。 李麻子：你那花椒那个不？ （麻不） 张麻子：那个得很，比你我都还要那个。...
我们公司是销售笔记本电脑的，在电子市场里都有专卖店。 昨天上班后到店里巡视，看到一个客户正在跟店长争论。 我过去问怎么回事。 客户说：你们的广告上说这款笔记本电脑的重量是2．2公斤，可我回家后称的怎么是2．23公斤呢？ 你们这是欺诈行为，要么赔偿，要么我去投诉。 店长说：先生，您的秤不是很准吧？ 客户大怒：我是拿我们实验室的秤称的，误差不超过万分之一，我们实验室就是研究秤的！ 店长傻了，脸色发白，不知如何是好。 我只好亲自出马：先生，您的机器是不是回去装了很多软件？ 客户：是啊！这台机器是我用来工作的，自然装了很多软件。 我说：那就对了，那0．03公斤，就是装了软件后增加的。 客户恍然大悟，带着钦佩的神情转身走了...
在农村有个风俗，儿子满周岁，家里人请客庆祝，并安排小孩抓周。 有一天，有个小家伙过生日那天，特别与众不同，一点不配合，不仅不挑选，还一下子把大人为他准备的10多样东西全给掀到桌子底下去了！这下，大人们犯难了：这孩子将来会干什么呢？ 这时有人站出来说了一句话，缓解了当时尬尴的气氛，他说：这小子有个性，将来肯定是做城管的料！...
今天上班时路过一家鲜花店，无意中看到橱窗里贴着一则广告：因情人节期间玫瑰需求量大，本店决定情人节当天的玫瑰涨至3050元／枝，但提前预订的顾客仍按5元／枝结算，欢迎预订。 到了办公室，跟美女同事张丽聊起了这事。 我开玩笑说：你看看，情人节玫瑰涨得多厉害，还不让你男朋友提前给你预订几枝啊？ 张丽叹了口气，幽幽地说：唉！他呀，就一书呆子，一点情调也没有，我可从没指望他给我送花。 我知道张丽说得不假，她男朋友在工商局上班，搞网络的，各方面条件都不错，就是有点书生气。 我劝张丽：这情调全靠培养，你就趁这个机会点拨点拨他，该浪漫就浪漫一回吧。 张丽犹豫着拨通了电话，委婉地对她男朋友说：刚才路过一家花店，人家说情人节那天玫瑰要涨到50块钱，现在预订的话只要5块钱，你看 电话那头马上说：哦，知道了，那家花店叫什么名字？ 在哪儿啊？ 张丽一听男朋友开了窍，高兴地把花店的名字和地址告诉了他。 整个上午，张丽都沉浸在幸福中。 没多久，她男友又回电话了：刚才我把你的话向执法队汇报了，人家说情人节期间玫瑰涨价属于正常价格波动，不违法，我们没法查，执法队还说谢谢你的举报...
心理医生：我最近过于急躁，精神过于紧张，得找个心理医生看看。 朋友：可是，你不是同行里最出色的医生吗？ 心理医生：我知道，可是我的诊费太贵。...
不久前，美国一名叫托马斯的男子去佛罗里达度假，他的正在忙于公务旅行的妻子琳达计划次日到迈阿密与其会合。 托马斯在海滩的椰子树下度过了美好的一天，回到旅馆后，他决定给妻子发一封电子邮件，告诉她迈阿密的确是一个妙不可言的地方。 由于托马斯没找到记有妻子电子邮箱的纸条，所以完全凭记忆输入了地址，并祈祷不要出什么差错。 但不幸的是，托马斯搞错了一个字母，电子邮件送到一位新教牧师的妻子那里，而这位牧师恰好于前一天逝世。 晚上，牧师的妻子打开电子邮箱，要看一看收到的唁电。 当她在电脑屏幕上看丈夫发来的邮件后，惊得大叫一声，从椅子跳了起来，重重地摔在地上死了。 她的家人后来在电脑屏幕上看到了下面这封电子邮件： 我刚刚托达目的地。 尽管到这里的旅途很长，但值得一来。 这里的一切都很美，树木、花园、聚会虽然到这里的时间不长，但我感觉好象到了家一样。 现在，我准备休息了。 我只想告诉你，这里的人已经为你明天的到达做好了准备。 我敢肯定，你一定会很喜欢这个地方。 永远爱你的丈夫 另：你要做好准备，这里像地狱一样热！...
每当清明节临近，身边总会出现一些很神叨的人。 刚才在地铁上，我身边的一个老大爷盯着我看了半天，突然对我说小伙子，看你的面相，你的体重应该有80公斤 当时我震惊了！我说大爷，您看的太准了，您能不能再帮我看下今年的运势怎样 大爷答道．．．．看你大爷啊！麻痹你踩我脚了!...
二狗从县城买回来二斤茶叶，媳妇问他：这东西怎么吃？ 二狗：拿开水一冲就行了。 第二天，二狗刚一回家，媳妇就对他说：你买那是什么草，一点也不好吃，一股怪味。 二狗一看，媳妇将两斤茶叶都煮到了锅里，气得打了媳妇一耳光，媳妇跑到婆婆那里哭诉。 婆婆喝了口茶，责怪道：难怪他打你，你怎么不放盐呢？...
记得有一次,我打开冰箱,发现冰箱里面贴着一张照片，上面是一个漂亮迷人、身材一流、衣着暴露的姑娘。 妈妈，这是什么？ 我问 哦，我把那玩意儿贴在那儿，好随时提醒自己别吃得太多。 老妈答到。 这有用吗？ 我问 有用也没用，她接着说，我减了15磅，不过你老爸却长了20磅！...
一个富人快死了，分别给两个儿子一把钝柴刀，说你们去砍一天的柴，谁砍的柴多，我就把家产都给他。 大儿子拿了柴刀，急匆匆就上山砍柴去了。 二儿子拿过刀看了看，找了一把磨刀石，开始磨刀。 没过一会儿磨好了，拿着刀进屋对老爸说：快把钱都拿出来！...
有个躲债的人，偶尔有事要出门，他恐怕被债主看见，就顶了个偏的笆斗上街。 有个债主认出他来，就用手指弹着笆斗说：你什么时候还我的钱？ 他怒答：明天。 后天下起大雨，雨点打在笆斗上噼里啪啦地响，负债人以为又是债主敲打，慌忙回答说：明天，明天，一概明天。...
父子两人，一个扛着大锄头，一个扛着小锄头，到地里锄草。 没一会儿，听到远处一阵锣鼓唢呐声，原来是村里有人娶媳妇。 儿子放下手里的锄头，红着脸跟父亲说：爹，我今年都二十了。 父亲望着儿子道：噢，那明天换个大锄头。...