白鲢鱼
一位胖女人走进一家服装店。 我要给我丈夫买一条西裤，但我忘记了他的腰围是多少了。 夫人丈夫的腰围大概是50厘米。 哦！太棒了！你怎么猜得这么准呢？ 根据我的经验，让自己的妻子来给买衣服的男人一般都是瘦小的。...
儿子的老师：每个成功的男人背后都有一个女人。 从这句话中你们学到什么？ 儿子：别再浪费时间学习，找个女人正经！...
经济学家到理发店中，坐下来说：只要修修胡子，不要剪发，不要搽油，不要洗头，不要修面，不要敲背，不要挖耳朵，不要电气摩面，皮鞋上的灰也不要擦掉 理发师问：肥皂沫要不要先擦一点？...
某某棺材店生意不佳，于是老板在店内加装音响，不停地放同一首歌总有一天等到你...
最近几天学校一直有个卖蔬菜的阿姨！ 但是每天那些青菜都有很多变黄还是卖不出！ 有一个舍友实在看不过眼，就说 你也不看看我们学校的女生都多成什么样子了！ 明天试试加点，萝卜，黄瓜之类的吧！ 果然萝卜黄瓜不够卖啊！！ 阿姨茫然地说大学生就是特别！...
三个朋友在一起吃饭，并且决定各付各的帐单。 吃完饭后，服务员走过来问道：你们还需要来点点心吗？ 不用了，我吃饱了。 谢谢，我可以了 再也吃不下了 服务员：今天的点心是赠送的。 哦，那给我一块蛋糕。 我要巧克力的，谢谢。 我可以要双份吗？...
顾客：天哪！怎么两瓶啤酒就值10元钱！难道这儿啤酒就这么稀罕？ 侍者：不，先生！这儿稀罕的不是啤酒，而是顾客。...
同桌在玩手机， 没调震动，突然来了条消息， 这货立马把手机扔给我， 同学们和老师的目光都投了过来， 我立马站起来说， 老师我错了，您当场把它砸了吧。...
镜头一：在一个漆黑而又安静的夜晚，有两帮蛊惑仔，各个手里拿着刀。 画外音：看来一场大战势在难免。 镜头二：只听杀呀！！砍死你！！ 双方终于开战了。 镜头三：突然，看见一个蛊惑仔挥着刀砍向另一个蛊惑仔，哇！啊！那个蛊惑仔躲闪不及，一只手臂被血淋淋的砍了下来。 画外音： 好惨那！ 镜头四：只见那个蛊惑仔对着大家神秘一笑，不慌不忙的说道：不要紧，我有502胶！...
我们班级有个怪人， 听老师话时特别听话，不听时往死了顶嘴 那次数学课，老师走到他身边说了一句 这不好好学习以后咋整啊 这货低头说了一句 你管我呢，我种地放羊去 数学老师回头叼了他一眼， 说冬天了，你上哪种地去， 冬天没草，你咋那么坏呢想让羊饿死啊 全班瞬间哗然！！...
一位妇女走进我所工作的服装店，想为她的四十年高中聚会找一件套装，正当她一件又一件的疲于试换时，几位上高中的女孩拿着她们为家庭舞会所挑选的服装走进试衣间。 噢！这件衣服简直让我看起来像四十岁!一个女孩嚷道。 那位妇女将头从试衣室中探出来说：把它给我，那正是我所要找的！...
小时候由于眼睛小上课时老师经常用粉笔头打我， 还说我睡觉了，于是第二天上了是我就不停地晃， 老师依旧把粉笔头仍向我，并问你晃什么晃啊？ 我说：我不晃我担心你以为我睡觉了！...
某星期天为了买一台小型便携式录放两用机，我去上海外滩附近某著名商场转悠。 因该商场规模十分宏大，我不得不十分迷惘地向门口保安询问目的地的具体位置。 请问一下，卖单放机的柜台在什么地方？ ？ 保安显然比我还迷惘。 我顿时意识到自己不愧为乡下人，这话说的，太土了。 于是立马改口：随身听在什么地方？ 嗯？ 可惜这家伙还不明白。 我是说，小录音机在什么地方？ 我的声音已经开始发颤了。 对不起，我们商场没这种东西。 怎么可能呢？ 这么大的商店。 我实在不相信，最后一次调整了一下措词：哪儿卖WALKMAN？ 这次他反应相当快：哦，一楼直走左转。...
餐厅中。 服务生，你们这有什么招牌菜？ 先生，我们这儿最有名的是燕窝。 不了，我不吃动物吐出来的东西，太不卫生了。 那您想吃什么？ 先来一份鸡蛋吧。...
电影院的售票员对一位观众说：您平常都是带一个姑娘来看电影的，今天为什么只要一张票？ 你的女朋友呢？ 您不知道，我们俩结婚了。...
一个不吃鸡蛋的南方人到北方去。 一天，他到饭馆吃饭，问有什么好菜。 伙计说：有木须肉。 他不知道木须肉是什么，就说：好，来一碗。 拿上来一看，正是他不吃的鸡蛋。 但他又不肯直说自己不懂叫错了，便又问道：还有别的好菜吗？ 有，摊黄菜好不好？ 好，来一碗。 拿上来一看，又是他不吃的鸡蛋。 他心想：我一连买了两个菜都是鸡蛋，干脆不要菜，要点点心吃吧。 便又问伙计：有什么好点心吗？ 伙计说：有窝果子。 好，就多来几个。 拿上来一看，仍旧是他不吃的囫囵蛋。 他心里气得很，但又怕人家笑话，只好付了钱，连连拍着肚子说：我不饿，我不饿！就走了。...
在广东打工的两个东北老乡见面了，他们开始聊家乡的冷。 两个人相互比着吹牛：一位说：我去过的地方冷极了，冷得连蜡烛的火都凝固了，我们怎么吹都吹不灭。 另一位说：这算不了什么，我去过的地方更冷，话从嘴里一出来就变成了冰块，必须先放到油锅里炸一下才知道刚说了些什么！...
三个的士司机，深夜没生意，就坐在一起吹牛比老婆瘦。 司机甲：我老婆能穿我十二岁女儿的衣服。 司机乙不服：我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。 司机丙说道：我老婆回家从不开门，直接从门缝里进来。...
法官盘问窃车贼说：在上个月，你盗窃了十二辆汽车，效率真不错呀，是吗？ 是的，法官先生。 所以说，你们现在逮捕我可真是一大错误。 如果你们再给我几个星期的时间，我敢保证，咱们这个城市的车辆堵塞问题就可以得到彻底的解决了。...
法官转向被告问道：您的妻子肯定地说，您对待她很残酷，她没法跟您生活下去。 您有什么要替自己辩解的吗？ 大人，这是借口。 她把一只山羊带进我们的卧室，并且硬要让这只山羊住在儿。 可以想象，卧室里的气味多么大。 这，我无法忍受。 难道您就不能开开窗子吗？ 法官问。 那怎么行？ 这样，我的所有鸽子都会从卧室飞跑的呀？...
农村老学究听说自己的孙子在学修车，他的儿子跟他说：你的孙子以后会有前途的。 老学究说：好，为了他以后更大的发展要他认真读《论语》。 他的儿子说：为什么要读这种书？ 老学究说：《论语》能指导修车论。...
家住农村的金元酷爱读书，除了那本《西游记》，没有别的名著看，几乎把《西游记》看破了。 一日，他看到一个肩上荷把九齿耙的老汉，他问：你是猪八戒吗？ 老汉说：是呀，你眼力真好，你看前面那个挑着粪的光头老汉吗？ 他是沙和尚。...
一次一个小城来了一位魔术师，因为他很有名，所以人们从四面八方跑来看他的表演。 一个农夫特地买了一张第一排座位的票，以便能看清楚他的表演。 魔术师变出了一只小兔子，然后又把小兔子变成了鸽子。 最后他说：请哪位给我枚银币，我能把它变成金币。 农夫赶忙从衣兜拿出一枚银币给他，果然魔术师变出了一枚金光闪闪的金币。 那农夫赶忙将那金币抢过来，看了又看。 魔术师说：请把那枚金币给我，我还变下去。 那农夫不给，生气地说：还要变回银币去，那我不干！...
一位农村养牛户丢了一头公牛，他去外面找了，一点影都没见。 他唉声叹气地说：咳，我的小牛犊没亲爹了，它成了遗腹子。 妻子安慰他说：我们应该庆幸没丢了母牛，否则，损失更大，连胎儿都丢了。...
一位新来的守夜人去一家天文观察台上班。 他目不转睛地盯着一位天文观察员把一架庞大的天文望远镜瞄准着寥廓的天空。 突然，一颗流星划破黑空，陨落天际。 守夜人大为惊讶，赞叹道：先生，您这一炮打得可真准！...