白鲢鱼
某家医院向外贴出告示：为庆祝建院10周年，凡来我院住院的病人一律优惠。 一位阑尾炎病人住进这家医院，临做手术前他问医生：不瞒你说，我是冲着贵院贴的告示才来这儿住院的，不知有什么优惠条件？ 医生晃了晃手中的手术刀说：住一月送一月，开一刀送一刀。...
小林是个新护士，工作没经验，做什么事情都要先问问护士长。 这天，一个病人死了，小林忙问护士长在家属看见死者前，应该准备些什么。 护士长头也不抬地说：只要让死者看起来自然一些就好了。 过了一会儿，护士长忙完工作，打算去帮帮小林。 走进病房一看，却吓了一跳：只见死者戴着眼镜靠在枕头上，手里还拿着一份报纸。...
说个昨天的事，家那属于半个农村吧， 坐车不太方便，回家的做一个小时的火车， 我去市里买个电脑椅，买完时间有点早， 就寻思去网吧玩一会，背景有点长， 在网吧我就坐我刚买的电脑椅玩， 依稀的听见网管在那说， 我见过自带鼠标键盘耳麦的， 自己带特么椅子的还真是头一回！...
病人：大夫,我舌头扎了根剌 大夫：怎么扎的？ 病人：一瓶酒洒在地板上了...
两个医生碰面，医生甲满脸忧郁。 怎么了？ 医生乙问道，你刚治好了一个重症病人，很成功嘛！干吗愁眉苦脸的？ 医生甲说：可我实在记不清楚，究竟是用哪种药把他治好了。...
一同学稍嫌二，某天自己找了个圈子斜挂在脖子上， 对保安大喝一声：我是红孩儿， 保安说：你以为我没见过红孩儿，你是哪吒！...
一位著名跳高运动员赛前因发高烧被送进了医院。 医生给他量了量体温，看着体温计，摇了摇头说：嗬，40度。 这位世界纪录保持者听了，情绪大振：那世界纪录是多少？...
病人对牙科医生说：你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。 医生回答：如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。 ...
巴黎一家古董店的橱窗里，陈列着五个姿态各异的少女雕像，在它们旁边的标牌上写着爱神们。 没多久，当一个少女雕像被卖出后，经理换了个新标牌，上面写着四季。 又一个少女雕像被售出，标牌改为三个少女。 当少女雕像只剩下两个时，被取名为夜与昼。 最后只剩下一个少女雕像了，它又有了一个新名字：孤独。...
一位医生正在测试3名精神患者。 医生问第一个患者：3乘3等于几？ 274。 第一个患者答道。 医生又问第二个患者：轮到你了，3乘3等于几？ 星期二。 医生又问第三个患者：现在轮到你了，3乘3等于几？ 9。 很好。 医生称赞道，你是怎么算出来的？ 这还不简单，用274除以星期二。...
我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月好活了，我想说点鼓励的话!安慰到：六个月，很快就过去了，坚强点!...
一天深夜，一名男子走进一间牙医诊疗室，说：对不起，您能帮帮我吗？ 我觉得我是一只飞蛾。 牙医：你不该看牙医。 你需要看精神病医生。 男子：没错，我知道。 牙医：那你为什么还上这儿来？ 男子：这边灯亮着。...
一位兽医有事要外出，出门前交代他的助手，记得喂诊所内一匹受伤的马服药，他说：你只要拿根管子放入马的嘴巴，再将药丸放入管内，然后对着管子吹气就可以了。 说完便放心的离开。 不久兽医回来竟然发现助手病奄奄得躺在地上。 医师问：发生了什么事？ 助手回答说：我没料想到那马吹气吹的比我还快！...
某人找医生治疗失眠。 医生：每天晚上躺上床多久才睡得着？ 一天又能睡多久？ 病人：晚上一上床就睡着，一觉到天亮。 医生：这怎能算失眠呢？ 病人：我指的是白天上班睡不着。 医生：你从事那种行业，需要白天上班时睡觉？ . 病人：公务员。...
一为雍容华贵的太太正在挑选水果。 她的小狗趁她不注意，用舌头舔货架上的苹果。 店主很不高兴，提醒说；太太，注意你的狗。 她立即严厉地对小狗喊：不准再舔了，这些苹果还没洗呢！脏脏！...
高中某年某月某日， 有一哥们抓了只老鼠扔到隔壁班一个女生课桌里， 想吓唬吓唬人家，过了会功夫， 让人震惊的一幕出现了， 只见那姐们拎着老鼠来我们教室， 一下扔到那哥们怀里：草，拿这个吓我， 老娘家卖耗子药的！...
同事小严的女友是他初中同学，一个胖姑娘。 昨天，我俩一起去买书，从图书大厦出来顺便到西单逛。 走着走着，小严突然想给他女友买件衣服，我跟着他进了商场。 我俩对服装都是一窍不通，挑来挑去不知道挑哪件好。 最后小严选中一件红色的夹克，他拿着比划了一下，问售货员有没有肥一点的。 售货员小姐说有啊，说着拿出几件大号的，并告诉小严，号码上的X越多，表示衣服越大。 小严拿起几件衣服比了比，还是觉得不合适，就问：有X、X、X、X、X、L号的吗？ 售货员小姐愣了一下，随后问我：你朋友是不是口吃啊！...
一男子告诉医生，说他如今什么都不想做，跟过去完全不一样。 检查完毕之后，他说：医生，请你不要说什么医学名词，简单明了地说我生了什么病就行。 好吧，简单明了地说，医生回答，你生了懒病。 那么，那人说，现在请你把那个医学名词告诉我，我好回去向老板交代。...
在学校宿舍，我杯子里的水总被偷喝， 用涂改液在杯子上写了：别喝！ 水还是不断减少，某天吃完药， 剩两片不想再吃了，顺手扔杯子里了， 第二天早晨来刚坐下， 听见后方某男生低沉的声音幽怨地说： 够狠的啊，下药了！...
一个人走进眼镜店，抱怨说，他新配的眼镜太紧，夹得头很痛。 服务员问：是否需要帮他把眼镜调松一点。 那个人答：不用了，我只想你帮我按摩一下头。...
学校里真卑微—— 上课苦，上课累，上课就想打磕睡； 上课烦，上课难，上课就想出去玩， 说得好，说得对，越说心里越流泪； 都说这里学费高，害我没钱买牙膏， 都说这里领导帅，个个平头向锅盖； 学习生活真不好，菜里可以吃出草， 汤里苍蝇在洗澡，桌上蚂蚁在赛跑； 本来菜里油就少，桌下还有蚊子咬， 没有一餐吃得饱，还要叫你好好考！...
一位妇人匆匆走进肉店，毫不客气地喊道：喂，老板！给我一百元给狗吃的牛肉！ 然后，她转身向另一名等待的妇人说：你不会介意我插个队吧！ 那妇人冷冷地回答：当然不会，既然你那么饿了，让你先买也无防！...
吾友，菜鸟。 一日，携妻超市闲游，欲寻一价廉物美水壶。 探询多时，未果。 其妻眼尖，快手抢得一五折之物。 吾友视之良久，问售货员曰：质保多久，可否免费升级？ 售货员答曰：一年包换，五年包修。 水开后有短消息与你！（水壶可鸣） 其妻愕然。...
初中时候学英语，老师是２５岁的未婚美女， 我们英语考试全校倒数第一， 小老师站在讲台上满脸泪水说： 我把你们当自己小弟弟小妹妹教， 你们就这样对我。 角落传来一声闷哼： 把我们当小老公教，我们就对的起你。...
食客微微一笑：我点菜时好像没点苍蝇！ 侍者很镇静：但是，这不必另外加钱的！...