白鲢鱼
刚刚剃头的时候， 旁边一个小孩一直哭不想剃头， 就要找妈妈，把他妈妈喊过来了， 小孩看了一眼继续哭，还要找妈妈！ 抱他的男的突然跟那女的大喊： 还不快去卸妆，儿子都不认识你了！ 感觉理发店瞬间安静了！...
单位里有个新同事，听到别人都喊英俊潇洒的小朱为八戒，便问他怎么回事。 他说：自从有了女朋友，我一戒烟，二戒酒，三戒早饭，四戒宵夜，五戒彩票，六戒生日庆典，七戒假日旅游，八戒名牌服装，又刚好姓朱...
女：你经常给我送礼物，我该送你什么？ 男：暗送秋波。 女：我对你是不是太小气了？ 男： 鬓云乱洒，酥胸半掩。 女：这是不是我做得不对？ 男：楚楚衣衫。 女：你就希望我一丝不挂吗？ 男：淡雅脱俗。 女：我裸体很难看的。 男： 婀娜小蛮。...
某日，我吃好晚饭，在小区的广场上锻炼身体，我旁边的太空漫步器也有一位漂亮的mm在锻炼，我和她攀谈起来，谈的十分投机，大有相见恨晚的感觉。 这时不知道哪里冒出个3岁左右的小孩在我的远处一直大喊着：爸爸，爸爸！ 我和她多转过身去看。 我对她说：这谁家的孩子啊？ 大概在找爸爸！ 她说：有可能小孩和家人走散了吧？ 我们继续聊着。 可没想到小孩径自走到了我的身边，死死的抱着我的大腿不放，我马上对她说：这谁家的孩子啊？ 真的太可爱了！ 这时小孩嘴里又冒出：爸爸，爸爸。 女孩说话了：原来你的儿子啊？ 我马上辩解说：我不认识的。 她回复道：算了吧，现在男人就这德性，吃着碗里的，想着锅里的。 话毕，她就扬长而去。 我当时心里想：这到手的鸭子就这么没了。 我越想越气，大喊道：还有王法吗？ 这谁家的孩子啊？ 到底有没有人来管啊？ 没人管是吧？ 咦，小朋友手里的酸奶倒是可以借来喝一口，我嘴巴倒真有点干了。...
大学的事了，班中一哥超哥酷爱象棋，全校第一。 夏天就在操场上席地和别人下，一日来一女子刚开始是看别人下，最后忍不住自己上场两人开始对役，最强的是此女穿的超短裙还叉开腿座。 四年里超哥就输过一次。...
两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。 回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。 因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。 第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。 两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。 看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：我永远不会忘记你。...
哥，需要按摩么？ 不需要。 我们服务很周到的，小妹妹都很漂亮的。 不需要。 几个小妹妹都是大学生的，而且价格很公道的。 哦？ 大学生正好，不知道你们提供什么？ 什么服务我们都提供的，您需要什么服务呢? 我这有道高数题做不出来，你们谁来帮我做一下。...
某公司职员荣升主管，很快就让一女同事怀孕了。 小主管早有妻室，怕妻子知道，让女同事赶紧把孩子打掉，但女同事坚决要把孩子生下来，无奈，小主管让她回西北老家生。 女同事说，孩子生了怎么通知你？ 小主管说：这个容易，孩子出生后，你就寄张明信片给我，在上面写上，陕西拉面。 就行了，以后，我会按时给你们寄生活费的。 十个月刚满，一天下午，小主管回到家，妻子递给他一张明信片说，是陕西的。 小主管不动声色接过明信片。 但他看了上面的话，马上口吐白沫抽搐晕了过去，妻子马上打了120。 在急诊室医生问他妻子说：我们检查你丈夫没有心脏病，但他为什么会突然心脏受不了，抽晕过去？ 他妻子说，我也不明白，他就是看了这张明信片才会这样的。 医生拿过明信片，念道：陕西拉面四碗；两碗有香肠！两碗没有！...
和MM一起看警察破案的电视剧，在真凶即将浮出水面的时候，没了。 然后有一搭没一搭地聊着。 MM：你知道怎样鉴别真凶吗？ 我想了想：那就要看证据证明力的大小了。 MM：不对不对，像我这样，平躺着，胸塌下来均匀展开的，就是真胸。 ～*^_^*（...
杰克被工头分配到建筑工地，他站在108层高的楼上工作感到害怕。 他小声问旁边的工人：在这么高的地方干活，你紧张吗？ 工人回答：这有什么好紧张的？ ！ 杰克羡慕地说：真好，你竟然不害怕？ 工人笑着说：没什么的，过了头三层，从哪一层掉下去，结果都是一样的，不是吗？...
李先生最近头发脱的很厉害，他非常苦恼。 听说附近城里有个专治脱发的医生，李先生立即赶去求医 医生配合的给李先生几瓶特效生发水，并嘱咐他每星期寄一根头发来，以便他检查。 接连三星期，李先生都寄去一根头发。 医生回信都说疗效非常好。 第四个星期，李先生却没有寄去头发。 医生只收到一封信，信上写着，把我的头发寄给我。...
一个小镇的商人，在一座大城市里参观展览，乘机和几个男友看了一场脱yi舞。 第二天，他不得不到一个眼科医生那里去求治。 他告诉医生：当我昨晚看完表演后，我的眼睛又红肿起来了。 眼科医生问过情况后劝告他：当你再看表演时，设法眨几次眼睛，就不会这样了。...
有一个亚洲医生来到非洲某部落工作。 一天，当地酋长很愤怒地找到他，说：为什么我的其中一个老婆会生出黄皮肤的孩子！ 这个医生就很慌张，想了一下说：你有没有看到外面那只羊，其他羊都是白色的，就它是黑色的 酋长拿着枪对着医生说：只要你不说出去，你跟我老婆的事就算了。...
两口子带着爷爷去医院看病。 丈夫看到挂号单上年龄的龄错印成令了，就对大夫说：这个令’字漏掉一个齿’字。 是掉个齿’字，大夫说，因为我们这是老年人门诊嘛！...
昨天去医院，看到医生正在用笔记本电脑看电影。 我打断他，说我可能得了痔疮。 医生让我去缴费，说缴完再给我作检查。 我刚出门发现自己的包忘拿了，转身去拿包，看见医生正在用笔记本百度痔疮怎么治。...
医生：请张开嘴。 病人：医生，谢谢。 医生：谢我干吗？ 病人：我丈夫老是叫我闭嘴！...
婚礼上司仪问新郎今后无论新娘是贫穷、 富有、生病、残疾、变丑，你愿意爱她一生一世吗？ 新郎说我愿意！紧接着， 司仪又说今后如果你变得贫穷了、 残疾了、生病了、丑了，你愿意放新娘一条生路吗？ 新郎犹豫数秒说我愿意！ 尼玛这司仪是要逆天啊？ 哈哈哈哈...
医生：去给那位今天出院的病人注射一针镇静剂。 护士不解：都可以出院了，还打镇静剂干嘛？ 医生：等下要结账，我怕他受不了！...
一位年老的富翁，患了严重的听力障碍，他去找一个名医看病。 这位医生给他安了最好的助听器，一是较为隐蔽，二是可以百分之百地恢复听力。 一个月后，老富翁又来见医生。 医生高兴地说：听力现在非常不错吧，你家人也肯定非常高兴吧？ 富翁回答道：唉，这事我还没告诉家人。 听见还不如听不见，近一个月来，坐在他们附近听他们讲话，气得我把遗嘱都改了三次。...
一医生正要给患者动手术，患者不经意看了他一眼，滚下病床嚎道：换大夫！他文凭是俺办的！...
今天去唱歌，预定了一个hello kitty的主题包间， 到了地方服务员指着满墙的哆啦 A梦对我们说这就是hello kitty？ 顿时惊呆，服务员一脸诚恳地说： 都是一样的，那个是母猫， 这个是公猫，都是猫嘛...
上学时有一天跟一哥们走街上， 前面一条土狗经过，我 那标准损友冲着狗狗喊ｘｘｘ（我名字）， 狗没搭理。 他坏笑，叫你怎么不睬我呢。 我立马冲狗狗大吼：ｘｘ（他名字）， 狗狗很给面子的回了下头，我耸肩， 告诉他：你叫错名字了。...
一个人因为私生活问题去看心理医生，医生问了他许多问题，也没有看出症结所在。 最后，医生问道：在亲热’时，你看到过你女朋友的脸吗？ 看到过一次。 情况怎么样？ 她很愤怒。 这时，医生感到他找到了答案，说：这正是问题的症结所在。 你看到你女朋友的脸，感到她很愤怒，而你却忽略了她的感受。 对了，那么你是在什么情况下看到她愤怒的脸的呢？ 哦，在我和另外一个女朋友亲热的时侯。 这人回答道。...
一位女士对医生说她头痛，医生建议她出嫁。 过了一年，医生遇见了这位女士：怎么样？ 你出嫁了吗？ 头还痛吗？ 不痛了，可我常听丈夫说他头痛。...
有一个学霸去便利店打工。 一天，老板：今天两个客人打架都掐出血了， 你都不去拉架？ 顾客就是上帝呢？ 忘了吗？ 学霸：诸神之战。 凡人不敢插手。...