白鲢鱼
想起刚开学的时候， 我短信群发了学校通知给同学， 后面写上收到请回复，再加了个笑脸：D 之后一大片同学回了我一个D...
古希腊寓言作家伊索是个奴隶。 一天伊索的主人要去浴室洗澡，他把伊索叫来说：到公共浴室里去看看，今天洗澡的人多不多。 伊索走到公共浴室门口，看见往浴室里走的人非常多。 他刚要转身回去告诉主人，忽然发现浴室门口有一块石头，碍手碍脚，也不知是谁把它放在那里的。 进出浴室的人，只要稍不小心，就要被这块石头绊倒。 可是被绊的人总是将那个放石头在这里的人咒骂一句，然后爬起身走开，从没有人动手将这块石头移开。 伊索站在那里心中暗暗好笑时，忽然又见到有一个人被石头绊倒了。 那人也骂了一句：哪个该死的将石头放在这里！ 这个人爬起身后，却动手将石头移开，然后才走进浴室去。 伊索回去对主人说：今天浴室里只有一个人。 主人听了大喜说：只有一个人吗？ 那真是好机会！可以舒舒服服地入浴一次了。 他吩咐伊索赶紧收拾衣物跟他去。 到了浴室，伊索的主人发现里面挤满了人，便责备伊索说：里面这么多人，你为什么告诉我只有一个人？ 伊索就将他在浴室门口见到情形告诉主人，并说：别人被石头绊倒后，只晓得骂人，从不想将石头搬开，只有一个人在绊倒之后，想到将石头搬开，以免再绊倒别人。 因此我认为只有他才配得起是一个人，我一点也不曾说谎。...
日本有个家喻户晓的探险者叫上村名臣。 珠穆朗玛峰、安第斯山、阿尔卑斯山、阿拉斯加山等众多峻峭山巅，均留有他的足迹，他曾创造了单身一人抵达北极的世界纪录。 有记者问他：你为何远离温暖的家，冒着生命危险，置身冰天雪地，孤身探险？ 上村名臣答道：我这样做，是为了满足梦中的夙愿，在当今充满暴力的世界里，行走在城市大街上，要比行走在旷野上更具有危险性。...
一天崔永元和他的一个朋友到外地出差，他们到那之后，叫了一辆出租车，崔永元下车办了一会儿事，他的朋友于是乎就在车上和司机唠了一会儿，司机问：你们从哪来？ 崔永元的朋友回答说：北京。 司机说：北京离首都很近吧？ 崔永元的朋友回答说：是的，不远。...
快过年了，商场里你们最想打折的是什么？ 女朋友的腿。...
马克·吐温有一次到某地旅店投宿，别人事前告知他此地蚊子特别厉害。 他在服务台登记房间时，一只蚊子正好飞来。 马克·吐温对服务员说：早听说贵地蚊子十分聪明，果如其然，它竟会预先来看我登记的房间号码，以便晚上对号光临，饱餐一顿。 服务员听后不禁大笑，结果这一夜马克·吐温睡得很好，因为服务员也记住了房间号码，提前进房做好灭蚊防蚊的工作。...
我的一位同学， 说一想到自己年年春节加班， 晚上就辗转反侧夜不能寐， 直到暗暗下决心：明天就去单位递交辞职书！ 第二天太阳升起来的时候， 他鼓足勇气———去加班了。...
一觉醒来，看着身旁熟睡着的她。 甜蜜的幸福感油然而生， 我忍不住偷偷的亲吻了她一口。 她睁开迷蒙的眼， 四目相接，一记呼啸的耳光响彻整个教室！...
在一次晚宴上，美国人像画家萨金特发现自己身边坐着一位热情洋溢的女倾慕者。 哦，萨金特先生，前两天我看到了您最近的一幅画，忍不住吻了画上的人，因为那人看上去太像您了。 她动情的告诉萨金特。 那么，它回吻了您吗？ 画家笑着问。 什么？ 它当然不会。 这么说，它一点也不像我。 萨金特得意的笑了起来。...
巴尔扎克一生写了无数作品，却穷困潦倒，常常手头拮据。 有天夜里，一个小偷爬进了巴尔扎克的房间，在他的书桌里乱摸。 巴尔扎克被响声惊醒了，他悄悄地爬了起来，点亮了灯，十分平静地微笑着说：亲爱的，别找了，我白天都不能在这书桌里找到钱，现在天黑了，你更别想找到啦！ 小偷自觉没趣，开门欲走。 巴尔扎克连忙说：慢点，地板上有窟窿。 接着他又补上一句，劳驾你，请把我的门关上好不好？ 这时小偷忍不住了，没好气地说：你家屁也没有，还关门干什么？ 挡风呀！巴尔扎克回答。...
美国知名主持人林克莱特一天访问一名小朋友，问他说：你长大后，想要当什么呀？ 小朋友天真的回答：嗯，我要当飞机的驾驶员！ 林克莱特接着问：如果有一天，你的飞机飞到太平洋上空所有引擎都熄火了，你会怎么办？ 小朋友想了想：我会先告诉坐在飞机上的人绑好安全带，然后我挂上我的降落伞跳出去。 当在现场的观众笑的东倒西歪时，林克莱特继续着注视这孩子，想看他是不是自作聪明的家伙。 没想到，接着孩子的两行热泪夺眶而出，这才使的林克莱特发觉这孩子的悲悯之情，远非笔墨所能形容 于是林克莱特问他说：为什么要这么做？ 小孩的答案透露出一个孩子真挚的想法：我要去拿燃料，我还要回来！我还要回来！...
咦，明明回来啦？ 期末考的怎么样？ 多少分？ 成绩如何？ 阿姨，我都毕业几年了 哦，对不起，问习惯了习惯了...
当我讨厌一个人的时候， 如果这个人突然说喜欢我， 那我就一点也不讨厌对方了 就是这么有原则， 无法讨厌一个有眼光的人。...
什么是史上最牛逼的作弊网友， 神回复——某位少年老成的 同学借上厕所的时间， 假装是巡考的老师上别的考场转了一圈， 把答案都看回来了。...
刚刚在车站等车，前面一对男女各种离别前的不舍 又是抱又是亲，等车来了男子抱女人恋恋不舍 女人挣脱在男人脸上留下一吻后向检票口直奔 回头大声说:亲，我们下辈子再见吧 靠，尼玛，这是什么情况什么意思！...
有寡妇嫁人而索重聘。 媒曰：再醮与初婚不同，谁肯出次高价。 妇曰：我还是处子，未曾破身。 媒曰：眼见嫁过人，今做孤孀，那个肯信？ 妇曰：实不相瞒，先夫阳具渺小，故外面半截，虽则重婚，里边其实是个处子。...
朋友：看看王力宏《星座》的歌词， 山羊水瓶双鱼牡羊座，金牛双子巨蟹座， 狮子处女天秤天蝎射手座，女人的心千变万化。 在看看《十二生肖》歌词， 子鼠丑牛寅虎卯兔，辰龙巳蛇午马未羊， 申猴酉鸡戌狗亥猪，这就是十二个生肖 我发现写歌词好简单啊！ 我：那你写一个我看看 朋友：一一得一，一二得二，一三得三， 一四得四这就是乘法口诀！...
长这么大认识的人里只有 两个人名字里带空字， 一个孙悟空，一个苍井空， 一个是童年的梦想， 一个是少年的幻想。...
一母生一子一女，而女尤钟爱，及遣嫁后，思念不已。 谓子曰：人家再不要养女儿，养得这般长成，就如被饿鹰轻轻一爪便抓去了。 子曰：阿姆阿姆，他们如今正在那里啄着哩。...
到了贴春联的时候 才发现身高真心是硬伤啊～...
一妇昼寝不醒，一人戏将茄子纳入牝中而去。 妇觉，见茄在内，知为所欺，乃大骂不止。 邻妪谓曰：其事甚丑，娘子省口些罢。 妇曰：不是这等说，此番塞了茄儿不骂，日后冬瓜葫芦便一起来了。...
有天和朋友看龙门镖局，台词是这么说的： 女人是水！会武功的女人是，开水！ 会武功而且有暴力倾向的女人是，泔水！ 然后朋友问我如果有暴力倾向但是 不会武功的女人是什么水？ 我略做思考状，回了一句：是废水吧。...
《本草纲目》中摘录《人部》药物及味道如下： 头发，苦；头垢，咸、苦；耳垢，咸、苦； 膝盖，甘、咸；人粪，苦；人尿，咸；月经，咸； 人精，甘；齿垢，咸；脑盖骨（腐烂者乃佳），咸 《荒野求生》的主持人贝爷算啥啊，李大夫你才是真英雄！...
大家好，我是钥匙，我的主人马上要出门了， 但是还在心急火燎的翻箱倒柜，也不知道在找什么。...
你身边是不是也会有这样的人，特别没心没肺， 就算遇到再难过的事情， 也很快就会因为别的事情开心起来。 这样的人童心未泯， 总是像小孩一样容易被快乐麻痹自我， 是的，一般我们简称为小儿麻痹症。...