白鲢鱼
火车进入隧道，车厢一片黑暗，只听一声亲吻，接着一记耳光，火车出了隧道，车厢四个素不相识的人都没吱声，唯有德国人的眼圈发青。 老太婆想：这姑娘人美心灵美。 姑娘想：奇怪，这德国人亲老太婆也不亲我。 德国人想：这罗马尼亚人真狡猾，他偷着亲嘴我暗里挨揍！罗马尼亚人想：我真聪明，我吻了自己的手背，又打了德国 人一记耳光，没有人发现。...
我们的英语老师是个很温柔的人，她平时是不会发脾气的。 可是有一天，她大大的发了一回脾气，把我们吓了个半死。 事后我们说老师生气的原因，江华说：可能是这么回事：老师赶公车上班的时候，有人把她的新鞋踩了一个大大的脚印，老师生气了，可那人不道歉，还把头一横，理直气壮的说：谁叫你把鞋放在俺的脚底下来着？ ！...
乾隆皇帝问纪晓岚：你是忠臣，何以见得？ 纪答：君要臣死，臣立刻捐躯。 皇帝即说：三丈之外是金水河，你尽忠吧！ 纪晓岚惊呆了，转身向河边走去，但一会儿又转回来了，皇帝问他为何返回？ 他说：臣在水边见到了屈原大夫，他开导我说：我当年投江，是楚怀王昏庸，而你遇明主，理应尽忠尽力，怎么可以死呢？ 弃明主于不顾，何忠之有？ ’臣以为然，故而返回。...
一天，一个交警穿便装坐了一辆出租车，途经限行道，司机打手机道：前面有没有狗？ 答曰：没有。 司机遂放心驶入限行道。 过了一会，司机问：你是要去什么地方？ 答曰：你送我去狗窝好了。 唉！悲惨的司机。...
萧伯纳于1933年2月到达上海，受到我国人民的热情接待。 这位以幽默谈吐著称的著名戏剧艺术家到达上海前，上海天气一直不太好，见不到太阳。 恰恰他抵达上海的那一天，太阳出来了。 有人对他说：你有幸在上海见到太阳。 萧伯纳回答道：不！应该说太阳有幸，在上海见到了萧伯纳。 有人问他，是否到美国去访问？ 他的答复却是：我怕见到纽约港口的自由女神，那里没有自由。...
张大千有一个习惯，绝不在自己的画展露面。 他解释说：我有三怕，我怕标价的画展，真有挂起来卖’的那种别扭的感觉，我还怕人家恭维我，倘使人家夸奖我的画，我当然要说几句客气话，可我就是不会说客气话；我怕我若在场，人家认为我的画狗屁，也不好意思骂出来。...
一天，一位女士开着一辆奔馳行驶在马路上，前面是红灯，她把车停了下来，可由红灯变为绿灯时，车怎么也打下不着了，因为是单行道，她想把车打一下方向盘，推出车道，可是车的后面紧跟着很多车，距离很近，根本不行，她眼看着绿灯变为红灯，又由红灯变成绿灯，这时走来一位交警，探下头来，看着这位女士，对她说道：怎么，小姐，还没找到喜欢的颜色吗？...
有一天两个富婆坐在火车上，有一个对列车服务员说：请吧窗子关上好嘛！我就快冻死了列车服务员很快的把窗子给关上了。 坐在她对面的富婆说：哦！不要关，你想热死我啊！快开开。 列车服务员很快的又把窗子给关上了。 坐在她对面的富婆就和她吵了起来，服务员没办法就请较旁边的将军，将军沉着的说：我们一般是采取各个激破，先开窗冻死一个在关窗闷死一个。...
张老汉：有一次坐火车时找不到厕所，他想？ 不如就近小便吧！于是他打开窗户掏出鸡八小便。 列车员：那个留八子胡刁雪夹的把头伸进去 ！...
一天，高速公路上大雾弥漫，比利架着车，发现雾太大，路很难看清，便决定跟着前面一辆车行驶。 一路上，转来转去，突然，前面的车停了下来，比利来不及刹车，一下子撞了上去。 比利气愤地跳下车，大声怒斥前面的司机：你也不看看这是什么地方，怎么能乱停车呢？ 前面的司机回答：老兄，我倒要问问你，你跑到我的车库里来干什么？...
司机开车不留神，把行人撞倒在地上了。 他一不做二不休，不但没停车，还朝那躺在地上的行人身上开过去。 然后打开窗子，朝那行人粗暴地喊起来：你这个白痴，你小心点儿！ 受伤的行人奄奄一息地说：我的天老爷，您是不是还要倒车呀？...
冯玉样提倡廉洁劳苦。 他在开封时不准人家穿绸缎衣服，一见有穿绸缎的他便要千方百计，使之难堪。 有一次他看见有个士兵穿了一双缎鞋，他连忙上前去深深的一个揖，随着一个90度的鞠躬礼，而且还左一个大揖，右一个鞠躬，把那个士兵先生弄得莫名其妙、呆若木鸡！最后冯告诉他说：我并不是给你行礼，只因为你的鞋子太漂亮了，我不敢不低头下拜哩！那位士兵先生吓得魂飞天外，连忙脱下新鞋，飞跑而去。...
有个人对一位航海家说：你在海上游历了那么多年，一定见过不少奇迹。 最大的奇迹是我平安无事地登上陆地！...
民国初年，议院中多留日新派人物，平日开会喜着西服。 有人劝前清翰林陈雨生也改穿西服，陈笑曰：西服有五大病：一是祸到眉睫的礼帽，二是不堪回首的硬领，三是严加管束的袖口，四是步履维艰的裤管，五是左右为难的皮鞋。 如此苦不堪言，老夫何敢设想。...
伏尔泰有个仆人，十分懒惰。 一天，伏尔泰对他说：约瑟夫，把我的皮鞋拿来。 仆人遵命拿来了皮鞋。 作家问仆人：你今天早上忘了擦皮鞋了吧？ 约瑟夫回答说：没忘，只是街上尽是泥，两小时后您的皮鞋又会跟现在一样脏。 伏尔泰笑笑，一言不发地穿上皮鞋走了。 先生，约瑟夫追上来，钥匙呢？ 什么钥匙？ 橱柜的，我好吃午饭呀！ 我的朋友，伏尔泰笑道：吃什么饭呀，两小时后，你又会跟现在一样饿的。...
爱因斯坦很喜欢卓别林主演的电影。 一次他写信赞扬卓别林说：全世界的人都能理解你的幽默、含蓄，你确实是一位伟大的艺术家！ 卓别林回信说：世界上只有很少人能理解你的相对论’可你仍然是一位真正的伟大的科学家！...
著名古典音乐家莫扎特，每晚睡觉总要戴上眼镜。 有人问他：你为什么临睡还要戴上眼镜？ 我常在梦中想起一些乐曲的旋律，如不戴眼镜，就什么音符都看不清，醒来自然忘得一干二净。...
一个刚上任的司机跟着领导出差，刚好领导是有点口吃的。 巧遇前面堵车无法前行了。 必须要调头绕道行使。 这时司机犯难了，路窄前面行不通后面又有车堵着，路边又有一条大水沟。 领导自告奋勇的说：没没事，我来指挥，你你倒车。 司机上车启动，领导在车后大声指挥：倒倒倒司机有点纳闷了。 一看，吓出一身冷汗，车轮已经挨着沟边了。 可领导还在那使劲跺着脚喊：倒倒倒倒不了啦。...
飞机上，一位乘客问邻座：刚才机长说了些什么？ 邻座回答：机长说，拉斯维加斯就要到了，请大家系好钱袋。...
一次，一位学生问大作家艾·巴·辛格：您提倡素食，是否由于健康上的原因？ 我吃素食，纯粹是为了牛和鸡的健康。 作家幽默地说。...
罗西尼是意大利一代歌剧大师。 他的《塞维利亚的理发师》等歌剧都是脍炙人口的不朽名作。 一次，罗西尼去观看莫扎特的歌剧《唐璜》，主角由著名男高音鲁比尼饰演。 罗西尼的旁边坐着一个年轻人，不停地随着台上的演员大声哼唱，闹得四邻不安。 罗西尼忍无可忍，终于脱口而出：这个畜牲！ 你干什么！是骂我吗？ 年轻人气势汹汹地问。 啊，不，罗西尼心平气和地说，我是骂那个大傻瓜鲁比尼，他妨碍我们好好听您演唱。...
美国作家海明威的作品以简洁闻名。 一次，有个青年问他写作的秘诀，他说：我写作时，站在那里，使我处于一种紧张的状态，迫使我尽可能简单地表达我的思想；等到要校阅我的作品时，我就坐下来，这个舒适的姿态，容许我勾去一切在我看来是多余的东西。...
一天，马克·吐温外出乘车，当列车员检查车票时，马克·吐温翻遍了每个衣袋，都没有找到自己的车票。 这个列车员认识他，就安慰马克·吐温说：没什么大关系，如果实在找不到，也不碍事。 咳！怎么不碍事，我必须找到那张该死的车票，不然我怎么知道要到哪儿去呢？...
张大千20岁时曾做过3个月的和尚。 一天乘摆渡过河，船至河心，才知道渡资要4个铜板，可是他身上只有3个铜板，于是要求船家把渡资减少一个铜板，算做布施。 不想船家非但不肯施舍，反而把他的袈裟扯破。 后来张大千谈起此事说：既然没有了袈裟，只好还俗回家，既然还了俗，就索性结婚吧！ 幸亏他遇到那位船家，要不然他现在怎会有15个儿女！...
法国寓言家拉·封丹，每天早晨习惯食用一个烤马铃薯。 有一天，他把一个大烫的马铃薯放在饭厅的壁炉上凉一凉，随后就离开了饭厅。 可是等他回来时，那个马铃薯不见了。 有个佣人曾经到饭厅里去过，拉·封丹猜到了这件事情。 于是，他叫喊起来：哦，我的上帝！谁吃了我放在壁炉上的那个马铃薯？ 不是我。 那个佣人回答说。 谢天谢地！那再好也没有了。 为什么这样说？ 因为我在马铃薯里放了一点砒霜，是为毒死老鼠的！ 啊！我的上帝！我中毒了！ 放心吧，孩子，拉·封丹笑着说，这是我略施小计，为的是知道事情的真相。...