白鲢鱼
一个歪戴着帽子，嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票员：我只买小孩票行吗，售票员？ 售票员只是瞧了一眼年轻人说：20奥尔，谢谢，这里只论年龄，而不论智力付钱。...
全家人坐着新买的汽车出外兜风。 突然，汽车不动了，一家人顶着烈日使劲推车，整整推了两个小时。 丈夫站住了：我现在总算明白那汽车商的话是什么意思了。 妻子一边擦汗一边问：他说什么来着？ 他说这车非常省油。...
一个乡下老年人做公车，买了两个新桶里面装满了东西。 车上很多人没位子坐，他就坐在一个桶上面。 到了一站又有人上车了是个中年妇女也没位子就看见哪个乡下人的的桶于是就坐上去了。 乡下人到站了要下车可是哪个女的还坐在上面，他就想要她起来，可是又怕自己说家乡话她听不懂。 于是就憋着用普通话对她说：小姐把你的屁部抬起来让我桶。...
古时齐国有个人记性极差。 一天，他带着小儿子出去玩，一高兴，便把小儿子举起来，让他骑在自己脖子上。 过了一会儿，他忽然想起儿子来，逢人便问：你看见我的孩子了吗？ 哎，你脖子上的那个不就是吗？ 有个邻居看见了大笑。 这个人一把将儿子从脖子上揪下来，狠狠打了一巴掌，骂道：混蛋，叫你别乱跑，刚才你上哪儿去了？ html...
有一天我去上班，不知道怎么回事，那天的公共汽车特别的拥挤，而我刚刚好就站在车门边。 不知道司机怎么会突然来个急刹车，我突然想起了车门边第一个位置的前面有一道横梁的把手，于是大手一伸就去抓，谁知道那么巧就抓住了女售票员的腿。 她大叫一声：你干什么。 我红着脸说：对不起，我还以为你这里有个把儿呢。 她大笑：真是笑死人了，我这里怎么会有个把儿呢。...
某女士：我丈夫对我爱得发狂。 他在睡梦中说了许多非常甜蜜的话。 不过有件可笑的事他总叫错我的名字。...
某富家男子，目不识丁，却在他的屋里摆满了书籍，向他人炫耀。 一天，他的一个朋友写信来向他借书。 他拆开信，根本不知人家写的是什么，以为又是请客吃饭这类事。 他身旁一个人看信后对他说：你的朋友是来借《宋史》的。 他大怒，说：叫他到别处借去，我家没有送死’的东西！...
1926年，冯玉祥从苏联回国后，有军事顾问苏联人乌斯马诺夫赞襄军务。 他好打听西北军实况，并常常向冯发问，渐渐涉及用人行政。 冯甚不悦，一日对乌说：你知道我们中国顾问’二字怎解吗？ 乌答：不知何解。 冯告之曰：顾者看也，问者问语也。 顾问者，当我看着你，有话问你之时，乃请你答复也。 乌赦颜说：是的，总司令不问，我便不言了。 冯怕其太难过，遂笑说：但我一有所问，你当尽情答复啊。...
一青年女子刚刚学会开汽车。 一天，她小心地开着车子去公司。 在路上，她忽然看见电线杆上一个工人正在做工。 混蛋！即使我开车的本领不高，你也不必逃得这么高啊！她生气地对着那工人喊道。...
有一位刚学骑自行车的，青年人。 在马路上骑车。 不小心撞到一位路过的老太太。 青年人惭愧的对老太太说道：阿婆对不起啊，我不会骑车的啊！老太太听了更生气道：不会骑，那你还撞的这么准。...
在一个红绿灯下，一个警察拦住了一辆飞弛而来的 汽车。 你好！请出示你的证件！ 警察说。 车里的人醉熏熏的下来对警察敬礼：对不起，长官，我始终没能达到起飞速度。 说着将飞机驾驶证交给了警察。...
我的朋友是个出租车司机，一天上路后，发现前面有辆老桑塔纳，那上面还贴了张纸，上面写着：车老、人新、请多多留情。 然后下面还写着一行小字，我朋友怎么也看不清楚了，于是就想看看下面写的是什么，于是就往前凑了凑，可还是看不清楚，没办法啊，他好奇心特大，越是看不清楚就越是想看看，于是就由把车往前开了开，还是不清楚，又往前开了开，只听咣铛一声，追尾了！好家伙，这下也看清楚那纸上写的什么了，差点没把他鼻子气歪了：看，撞上了吧。...
甲乙两喝醉了酒，甲在开车看见前面有个转弯处。 于是急着对乙说：啊！注意前面有个转弯处。 乙听后说：这不是你在开车吗！...
美国幽默大师罗伯特·奥本说：每天早上起床后，我都看一遍福布斯美国富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。...
辜鸿铭学贯中西，然而性情古怪，留着根又细又黄的辫子。 一次，几个外国青年见到辜鸿铭，放声大笑，用英语放肆议论。 辜鸿铭不动声色，拿过一张英文报纸，颠倒着看了起来，外国青年更为放肆。 这时，辜鸿铭慢吞吞地用极为纯正的英语说：英文这玩意儿太简单了，不倒着看还真没意思。 几个外国青年大吃一惊，赶紧溜走了。...
一群刚上飞机的乘客被工作人员请了下来，原因是飞机部件坏了，需要修理。 一会儿，这个工作人员又来告诉乘客，可以登机了，飞机马上就开，乘客们奇怪的问：修得这么快？ 工作人员说：没有修，只不过换了个敢开这架飞机的驾驶员。...
一位英国女士在电话中向钱钟书求见，钱钟书回答说：假如你吃了鸡蛋觉得不错，何必认识那下蛋的母鸡呢？ 后来这位女士靠了《文艺报》编辑吴泰昌的引荐终于见到钱先生。 钱钟书哈哈大笑，说：泰昌，你没有能引蛇出洞，却又来瓮中捉鳖。...
一个喝酒醉了的人走在街上，不小心撞到了一个行人，醉汉问那个行人：请你帮我找一下我的小车在那里好吗？ 行人出于好心说：你喝这么多酒，还是坐公共汽车回去吧！醉汉挥着手说：不行，我的哪个车库只停得下小车，怎么能停得了公共汽车呢？ 不行，我得找我的小车，把它开回家。...
1982年，作家蒋子龙访美时，美国诗人艾伦·金斯伯格请他猜谜：把一只5公斤重的鸡装进一个只能装一斤水的瓶子里，你用什么办法把它拿出来？ 蒋子龙立即答道：你怎么放进去，我就怎么拿出来。 你显然是仅凭嘴一说就把鸡装进了瓶子，那么我就用语言这个工具再把鸡拿出来。 金斯伯格笑着说：你是第一个猜中这个谜的人。...
有一个人，一天，他正开着汽车在高速路上跑，旁边做着他的妻子和他的母亲。 当他刚开过一座大桥的时候，有个警察叫他停车。 他下车以后。 警察递给他五千块钱。 然后说：恭喜你，你是通过这座大桥的第一万辆车。 刚好有记者采访他，问他拿到钱后第一件事是干什么，他说：我现在就想学个驾照。 他的妻子赶快说：你们别听他胡说，他喝酒喝的高了。 这时候他的母亲赶快下来对她的儿子说：儿呀，我说偷来的车不能开不能开呀。...
教练教女学员倒车，教练大喊，手手握住上下移动，身体往前一点，腿，腿分开，对对，对端了，使劲往后插，哦哦哦，进去了，进去了，还笑了。...
二次大战时，罗死福，丘鸡儿，及死大林三位巨头在鸦儿獭开会。 罗死福，丘鸡儿处处被动，因此两人合计着想算计死大林一把。 昨天我作了一个梦，梦见自己成了地球的主宰！ 罗死福也接着说：昨天我也作了一个梦，梦见自己成了宇宙的主宰！ 两人说完后，得意地瞧者死大林。 死大林微微一笑，说道：昨天我也作了一个梦，梦见自己既没有批准对丘鸡儿先生的任命，也没有批准对罗死福先生的任命。...
有一次，林语堂穿一件土里土气的长衫，在轮船上踱步，注意到一个英国人正在阅读一本书。 那个英国人见他这等模样，很不耐烦地将手中的英文书一扬，轻蔑地说：有什么好看的，你懂得吗？ 林语堂不慌不忙地说：大概懂吧，那书是我写的嘛！...
一个交通落后的山区通火车了，第一列火车开进来时山民们都来看稀奇。 一老头看后赞叹道：喝！这家伙真长。 它爬着都跑这么快，要是站起来那还不知要跑多快哩！...
有个青年问学贯中西的大学者钱钟书先生，怎样才能像他一样使自己的作品为图书馆所收藏。 钱钟书先生风趣地说：要想自己的作品能够收列在图书馆里，得先把图书馆安放在自己的作品里。...