白鲢鱼
一个屠夫为一家农户杀猪，因为手艺不精，一刀下去，没中要害，那猪没出多少血。 屠夫爬露馅，就用东西紧紧捂住猪的鼻孔，硬是把猪给闷死了。 不一会，那家农户的主人出来，见状不由得诧异地问：这猪没出多少血怎么就死了？ 屠夫忙掩饰道：这猪贫血，自然出血少咯！...
从前有兄弟俩要上山去打熊，他们俩在山上走了一天什么也没有找到。 这时前面出现一个草屋，兄弟俩就过去，见到了一位老人，老人让他们住下了。 第二天，兄弟俩起来就问老人在山上怎么才能打到熊。 老人说：你们见到山洞就向里面叫，呜呜的声音，里面要有呜呜的声音你们就向里面开枪。 兄弟俩听完千恩万谢，说我们要是打到熊一定会回来报答你的，说完兄弟俩就走了。 老人信已为真在家等啊等啊兄弟俩也没回来。 老人为此得了病住进医院，刚进入在病房就见到那兄弟俩就对兄弟俩说们怎么在这？ 兄弟俩一见到老人就非常生气的对老人说我们俩就是相信你的话上山上好不容易找到一个山洞我们就向里面叫呜呜的声音里面也传出呜呜的声音我们就向里面开枪这时就冲出一辆火车把我们给撞进了医院。...
某人为得到行人粪便，造一个粪坑在路旁。 一天，他老远见一人手持衣服， 断定此人将小便。 为防止这人到对邻的一只茅坑上去，他装着大便，先占据那厕，小便的人果然上他造的粪坑。 他开心极了，不觉撤出一屁，并带下少许大便来，他痛心极了，懊恼叹道：因小失大！因小失大！...
有个山里人到了水乡，在一棵大树下闲坐，见地上有个菱角，抬起来吃了，觉得味道很甜。 他便爬上大树，一枝一枝地找。 找了半天，一个也找不着。 他十分奇怪，说：这么大裸树，难道就只生这么一个。...
丈夫对妻子说：亲爱的，如果当年爱迪生不曾发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视。...
某人养牛很有办法，圈里的牛个个膘肥体壮。 同村的其它人养的都不太好。 夏天的时侯还比较壮，一到冬天，都是枯黄的干草料，牛不好好吃，都一天天瘦下去 于是都向这个人讨教：你用的什么方法，让牛在冬天也能长得这么好。 这人说：其实我不过是从杂志上学了点外国经验罢了。 啥经验呀？ 一群人问。 这人悠悠的答道：给它们戴上绿色眼镜，这样一来，牛就以为吃的是青草，因此吃得格外带劲儿。...
一位旅行者离开旅馆，急着去赶火车。 可是，走到门外，见外面正哗哗地下着雨，他对旅馆服务小姐说。 对不起，请你去看看我的雨伞是否在我房间里。 几分钟后，服务小姐回来说：先生，雨伞还在原地方，靠床头柜放着。...
从前有两个人，分别住在河两岸，两个人耳朵都不好，不过倒是都很 客气。 一天早晨，河西的看见河东的拿着把镰刀出门，就对着对岸大叫：喂！我说，你是去割草吗？ 河东的看见河西的向他大叫，知道是关心自己去做什么。 于是大叫：啊，不，我是去割草呀！河西的看见对岸的人冲他大叫，知道对方回答自己了，很有礼貌地说：哦，是吗，我还以为你是去 割草呢！...
哈利总是喜欢开快车。 有一次，他驾车急速转弯时，与另一辆车撞个正着，哈利急忙跳下车，跑过去一看，被撞的车原来是一个老头开的。 那老头已吓得面如土色，但他一见哈利走过来，就怒吼道：怎么搞的，你差点要了我的命！ 老人家，实在对不起，不要紧吧？ 哈利一脸歉意，边说边拿出一个瓶子递进他的驾驶室，喝点吧，你会觉得好些的。 老头接过瓶子，一口气喝了几口，又喘着粗气叫道：你几乎要了我的老命！ 哈利又劝老头喝了几口。 这次老头一仰脖子喝了个瓶底朝天，他抹抹嘴唇，转而笑着对哈利说：谢谢。 我现在觉得好多了。 但你为什么不喝一点？ 哦，我现在不想喝酒，我要在这里等警察来。 哈利答道。...
老大终于找到了一份称心的工作。 这天，他拿到了第一个月的薪水，想买一件好东西。 于是，他来到百货商场，见一位营业员正在摆弄一些器械。 他好奇地看了半天，然后决定买下它一架显微镜。 回到家里，老二见哥哥捧回一样东西，便好奇地问道：这是做什么用的？ 唉，你不懂，这是显微镜！可以放大500倍呢！ 喔，那太好了。 就是说1个铜元，可以看做5元的钞票啰！...
一位游泳运动员横渡英吉利海峡，当他登陆时，许多喝采的人围住了他。 一个犹太人走上前来，不解地问道：您还不知道这儿有轮船航行吗？...
甲：你这车怎么没速度？ 乙：我不需要它，所以拆下来了。 甲：不需要？ 没速度表怎么知道车速呢？ 乙：这很简单。 每小时20公里时排气管发出响声，每小时30公里车门响了起来，每小时40公里时我便开始发抖了。...
两个不识字的人，受人委托办理丧事。 丧主要求他俩把前来吊唁者的名字都一一记下。 这两个人商量了一下，决定对每一个来吊唁的人说：死者遗言，请诸位在花名册上签名。 来了一个客人也是不识字的，他悄悄地请两个人代为签名。 他们连忙压低声音答道：我们只当你没来好了！...
在里约热内卢，一个坐在出租车里的外地旅客问司机：听说，你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故。 这是什么原因呢？ 这很简单。 司机说，我们这里技术不高的司机早已在车祸当中死去了。...
绅士初次到伦敦，对警察说：我和妻子各自走失了，要是她经过这里，你可叫她等在这里吗！ 警察：可是我不认识她呀！ 绅士：呀！一点不错！我真没有想到这事，那你叫她不要等了。...
一个喇嘛想吃猪肉，但又不知怎么吃法，就跑到肉铺里去请教。 肉铺里的伙计答道：用刀剁碎，煮熟便可吃。 刀在何处买？ 刀铺里去买。 于是喇嘛在刀铺里买了一把刀。 他右手执刀，左手拿肉，走在街上。 不料，刚出城，猛地从空中飞下一只秃鹫将肉叼去了。 喇嘛不去追秃骛，却仰首笑道：哈哈！这只傻鹫。 你没有刀，把肉叼去，我看你怎么吃！...
你说你只有一个兄弟？ 对，只有一个！ 哎，不对吧，你妹妹说他有两个兄弟。...
交通警察看到一个司机在大街上吃力的推着汽车，就走过去问：先生，是不是出了什么故障或者是没汽油了？ 哦，不是这样的，只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。...
有一个人一直很怕搭飞机，因为他很怕机上有人带手榴弹。 他一直克服不了这层心理障碍。 有一天，终于去看了医生。 医生等他说完之后，给了他一个建议，要他随身带一颗手榴弹。 因为啊，据统计，飞机上有一颗手榴弹的机率是一百万分之一。 但是按照数学的机率来算，飞机上同时出现两颗手榴的机率是一兆分之一。 你这样子就可以大大的降低你的危险了。...
从前有个人非常自私，对别人的事从不关心，还常说：别人的事，天大的也不要管。 因此别人送了他一个外号叫天不管。 一天，天不管买了一袋大米背回家。 路上，袋子破了，米不断漏出来。 同伴看见了，问他：别人的事要不要管？ 他不加思索他说：天大的事也不管。 一会儿，米漏掉了不少。 同伴又问：对人家有好处的事难道也不管吗？ 他还说：只要对自己没有好处，一百个不管！ 快到家时，天不管觉得肩上轻多了，这才发现一袋米已漏掉了半袋。 他又气又急，责问他的同伴说：你为什么不早点跟我说？ 同伴学着他的腔调说：不管，不管，一百个不管！...
一年轻男子急匆匆的冲进机场的侯机大厅，向服务小姐问到：8：30飞多伦多的班机起飞了吗？ 是的，先生，十分钟前已经起飞了。 男子并不死心，继续问到：可我是头等舱的乘客，没有优待吗？ 是的，先生。 服务小姐不紧不慢的说，头等舱和经济舱同时起飞。...
世界剑术表演大会上，排名第三的剑手首先出场。 工作人员放出一只苍蝇，剑手快速一挥, 把苍蝇劈为两半。 全场掌声雷动。 接着排名第二的剑手出场排名第二的剑手把苍蝇劈为四半。 这时全场鸦鹊无声, 人们静候世界最伟大的剑手表演。 只见他运剑如风，剑锋直向苍萤劈下，但是那只苍蝇如故。 最伟大的剑手竟然没有劈中目标, 全场观众大惊失色，可是剑手依然满脸笑容。 有人喊道：你有什么可得意的？ 你失手了！ 剑手回答：你们仔细看一些，苍蝇还活着，可是它永远不能做父亲了！...
天啊！你的冰淇淋里掉进了一只苍蝇！ 算它倒霉，它会被冻死的！...
有个人对一位航海家说：你在海上游历了那么多年，一定见过不少奇迹。 最大的奇迹是我平安无事地登上陆地！...
约翰在机场侯机，闲来无聊站到一台体重机上，荧屏上马上出现你是约翰，体重８７公斤，飞往纽约的字样。 约翰十分惊奇，他十分钟以后戴着墨镜又站到这台机器上，荧屏上马上又显出你是约翰，体重８７公斤，飞往纽约，约翰更加感到神奇了，他跑进盥洗室刮掉胡子，换掉衣服又来到这机器前，荧屏上马上显出你仍是约翰，你的体重仍是８７公斤，你的飞机已于２０分钟前飞走了。...