白鲢鱼
一老一少在聊天，老者说：我给你讲一个故事吧。 少年说：好啊，好啊！我最爱听故事了。 于是，老者开始讲故事：一天，阎王对小鬼说：交给你一项任务，到人间走一遭。 给我一个名单，要记录下所有玩过阴谋诡计的人。 一周后，小鬼从人间回来，疲惫不堪，瘫倒在阎王面前：不可能，这是个不可能完成的任务。 阎王：你就不会动动脑子？ 一天后，小鬼又从人间回来。 满面春风：给，这是一个名单，上面记录着人间所有不玩阴谋诡计的人。 阎王：好，你现在给这上面所有的人发一封信。 讲到这里，老者不吭声了。 少年迷惑不解：接着讲呀，信上写的什么? 老者说：看来你也没收到信。...
商铺开张，风水师：贵铺正东青龙位，通道货箱堆积，地气不畅，如龙困浅滩；兼之炉灶面南背北，南属火，二火相乘易生火光之灾。 老板惶恐请解，风水师道：搬开货箱，龙行风畅；旁置开光消防栓一尊，呈水动之象，风流水动，自然平安。 风水师回到大队：队长，这个月消防整改任务完成了。...
酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。 他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：我在杯中吐了口水。 他回来后，发现纸上又加了一句：我也吐了一口。...
有一个人没有名字，被人入赘后邻居都喊他姐夫。 一次，他跟人打官司，请人写状子，当问他名字时，他说：我叫姐夫。 状子递上去后，县官升堂：传姐夫上堂！ 当差的齐声喊道：请姑老爷上堂！ 县官听罢怒喝道：馄帐，什么姑老爷！ 差人慌忙跪下道：回禀老爷，您老的姐夫不就是我们的姑老爷吗？...
一妹妹晚上做梦梦见绳子绑在自己身上，第二天约男友一起去算命。 于是把夜里梦见的对算命先生说了，算命先生摇头晃脑地说；此乃凶兆。 男友问算命先生那梦见什么是内裤？ ’拉起女朋友就走了。...
一天，两个农民在集市上相遇了。 农民甲问农民乙：前几天你的牛病了，你给它吃了什么药呀？ 农民乙：节肢油。 几天后，两人再次在集市上相遇。 农民甲：你说上次你给你家牛吃的是什么药？ 农民乙：节肢油啊！农民甲：那为什么我的牛吃了之后死了？ 农民乙：我的牛也死了。...
在大街上走着，路边一个算命的对我喊：先生，算个命吧。 我问：准吗？ 准，我能预知未来。 他回答。 我说：你算天算地，有没有算到我会不会在你这算命呢？...
古时一个书生文理不通，写文章时却喜乱用呜呼这个词。 一日他的一个朋友在他的一篇文章上批道：起呜呼，终呜呼，中间独自尽呜呼；长呜呼，短亦呜呼，说来说去总呜呼，呜呼复呜呼，呜呼连呜呼，恐君不久亦呜呼！ 书生气得狂呼一声：呜呼。...
从前有一个大财主，一天他收集了一大箱金银珠宝，用一个铁箱和一把锁把它锁起来，自己把钥匙收藏起来。 有一天，恰好他家这天遇到了偷儿恰好把他收藏的这一箱金银珠宝盗了。 这时候，他的管家来对他说：老爷，我们家的那一箱珠宝被人偷了。 这个财主还洋洋得意地说：急什么，大惊小怪的，反正钥匙还在我这呢！...
老李一天在路上朋友到熟人，上前打招呼，说：你吃了吗？ 老熟人道：没吃呢！ 老李喔了一声，就走了。 这时，熟人拦着老李说：你既然问我吃了没有，总该表示表示吧。 老李愕然：怎么表示？ 请吃饭啊！ 没办法，老李带他去饭馆，点了四菜一汤，花了我50多元。 回家路上，心里郁闷的嘀咕道：以后我出门一分钱也不带，想宰我没门。 过了几天，在街上又遇到了那个人，老李故意问他：你吃了吗？ 那个人哈哈大笑道：老哥还想请我吃饭？ 老李摸摸口袋，说：想请你吃，可没带钱啊。 谁知道让老李更郁闷的事来了，那人说：没带没关系，到你家吃得了。...
有个人到朋友家做客，见墙上挂着一只脸盆。 两人喝酒喝到微醺时，客人忍不住问：你为什么把脸盆挂在墙上？ 别小看它，主人说，这可是一只会说话、会报时的钟。 你别瞎扯了。 客人反驳说。 主人从地上抡起一根棍子，朝脸盆上敲起来。 搞什么鬼？ 隔壁传来一个女人的声音，都夜里1点半了。...
某甲不学无术，斗大的字认不了一布袋。 但却又假装斯文，手里经常拿着书籍，跑到县衙门的告示栏前，听别人念告示；然后再向村里人讲，以夸耀自己的见识广。 有一次，他又去看告示。 有个知道某甲底细的人，便故意说：第一条，途中看书，罚款十五两。 某甲听了，赶紧把书本掖在腰里，那人又念下去：第二条，身上藏书，痛打十五板。 某甲大惊，悄悄地把书扔掉，那人又说：第上三条，抛弃圣贤书，立即收监。 某甲人惊人色，撒腿就跑！但却被两个衙役一把抓住，喝道：哪里逃！今天的告示是通缉录入犯！你这家伙看完告示便慌慌张张地逃走，定是身上有屎．作贼心虚；走，见大老爷去！...
有一粗心人过年，门前横批上写着春光明媚四字，后来结婚，又写五世其昌四字贴在上面，因纸裁小，露出媚字女旁，凑成了五世其娼四字，贻笑大方。...
猎人见农夫在深山用锄头挖树，于是好奇便疑问农夫，你的职责是耕地怎么有闲心到这深山挖树？ 只见农夫白眼的回答道：这树占我地了，我不把他挖了，你叫我怎么耕地？...
哈瓦和他的夫人，虽然分居两地，但时常用通信来沟通感情。 可惜哈瓦不识字，每次夫人来信他都要请别人代读。 有一次，哈瓦接到老婆的来信，便匆匆来到朋友家。 朋友大声地念着哈瓦老婆的来信，哈瓦则在他的后边用双手捂住了他的两耳。 其他人见了觉得很奇怪，问：哈瓦，你捂他的耳朵干吗？ 哈瓦回答：是这样的，我不认识字，请朋友给我念老婆的来信，可我总不能让他听到我老婆对我说的话呀。...
财主来讨债，欠债人的妻子出来说：你来的不凑巧，我丈夫刚才出去了。 财主说：不错，我在门外遇见的。 他对我说，钱在家里，你去向我老婆要好了。 这时，欠债人从屋里赶出来骂道：胡诌！我什么时候说过？...
汤姆来找吉姆要帐，吉姆躲在家里不敢露面。 他见吉姆的鞋放在门旁，知道人一定在家，便上前敲门。 可屋里一点动静也没有，他就大声说：吉姆，我知道你躲在家里，你的鞋子还放在门边呢？ 从里面传来一个声音：不，我可以光着脚出去。...
晚上，郑喜蛋的媳妇找不着丈夫，于是就到邻居家去找。 一进门，见邻居正在洗头，就问：叔，喜蛋呢？ 邻居听后，有些不高兴，就没理她，继续洗头。 媳妇有点恼火，又追问：叔，郑喜蛋呢？ 邻居大怒：TM我洗头呢！...
一老农上县城买手机，进店问：手机多少钱一斤？ 店主窃喜，还有这等蠢人？ 嫌逐一报价太麻烦？ 打手一挥，说：五千一斤，随便挑！ 老农择一高档超薄机，称重，二两，一千元。 店主懊悔，力推他机，老农不屑一顾：想坑我这个卖废品的？ 那些明显都是翻新机，配置又烂，连《愤怒的小鸟》都玩不了！...
二柱家有钱，有一膀子好力气，人长得也不错，就是有时候冒点儿傻气，阿娟还是十分喜欢他。 阿娟的父母要见未来的女婿时，阿娟对二柱说：我爸外号叫老古董，喜欢谈论古代的东西，和他说话要多讲古’ 字才行。 她还把家里父亲收藏的字画、器玩做了详细的介绍，并且教他应该说的话。 这天，二柱来到阿娟家，进屋盯着墙上的一幅《墨竹图》不说话，老古董问：怎么，你也懂绘画艺术？ 当然懂了，这张画是北宗时期文同的作品，现在他的画已经很少见了。...
一个打铁为生的老人无儿无女，只是收了三个徒弟。 老人家一天天老去，身体也出现了各种病疼，但是三个徒弟谁都不愿去照顾他。 有一天，老人家把三个徒弟叫到床前对他们说:在我百年之前，你们谁孝敬我多一点我就把我最后一个绝招教给谁。 三个徒弟听完后纷纷对老人家问冷问热杀鸡宰羊，没过多久，老人家感觉自己就要离开人世了，于是把三个徒弟都叫到自己床前对他们说我快走了，我那最后一个绝招我要给你们说。 徒弟们都激动地看着老人家那无力的眼神，只听见那老人家说：铁烧的通红了，你千万别用手拿...
有一日孩儿他娘在炕上缝棉被，边缝边指导闺女和面。 结果不过一会儿，闺女就喊：娘！面放多啦，怎么办？ 加水！ 又过了一会儿，闺女又喊：娘！水加多了，又稀了！ 傻丫头，再加点面嘛！ 于是闺女就去加面，不料面又加多了，于是娘又教导加水，结果闺女喊：娘，还是不行，水又多啦！ 娘骂道：那你不会加面！笨蛋！ 闺女分辨道：我知道！可是盆盛不下了！ 娘大怒：我怎么生了你这个傻蛋丫头，要不是老娘把棉被和裤子缝到一起了，下不了炕，我非抽死你不可！...
有个人去看医生，医生吩咐检查一下小便。 这人便从家里提来满满一大瓶小便。 医生检查后，写上了并无异常。 回到家里，他兴奋地向全家宣布：我没有糖尿病，你也没有，爸爸、妈和孩子们全都没有。...
法官：你现在还想抵赖，那么多证人都说那天晚上看见你在地里偷瓜。 嫌疑犯：大人，冤枉啊！他们都是胡说。 那天晚上根本没有月光，地里一片漆黑。 那些人根本不可能看见我。 法官：真是这样的话，他们是在胡说。...
某商店有强盗光顾，第二天，店主对来查案的探员说：感谢上帝，幸好强盗不是前天晚上而是昨晚来的。 这有什么不同？ 探员间。 昨天早上，我把全部商品降价40％，要是前天晚上来，我的损失可大了。...