白鲢鱼
詹姆斯到书店买书，他对店员说：我要买那本《如何在一夜间成为百万富翁》的书。 店员很快地从书架后面拿来两本书，并动手包扎起来。 詹姆斯说：先生，我只要一本。 店员：我知道。 但这另一本书是《刑事法典》，我们总是把这两本书放在一起出售。...
裁缝问做衣服的年轻男人：你结婚了吗？ 当然，不然我怎么需要在西装上特制一个秘密口袋。...
军训，大家都知道每个连队都会有个口号， 一般都是拼搏某连，永争第一 精英某连，勇往直前什么的， 有一次，我们听到十九连的口号： 十九十九，我是十九，再说一遍，我是十九！ 于是，我们都震惊在操场上。 。 。 。 。...
元旦快到了，身边很多人都开始告白计划了。 我也想，但我怕表白后，连室友都做不成了...
一小群爱开玩笑的人经常在同一家饭馆里吃饭。 他们总爱和侍者开玩笑，他们时而把水倒掉，却说侍者没送水来；时而把餐巾藏起来，等等。 每一回他们都能想出新的花样，可侍者从不抱怨他们的这些行为。 有一天，他们吃完饭，给了侍者一笔可观的小费，并且对他说：你是个好样的，我们多次开你的玩笑，你也不生气，从今天起，我们再也不这样做了。 谢了，侍者说：那我就再也不往你们的咖啡里掺鞋油了！...
校长问罚站的两个学生犯了什么错误， 甲学生说自习课用手机看理化， 乙学生说用手机看高数，校长说这不挺好吗？ 班主任气愤地对学生吼道：说全称！ 甲低声道：立花里子。 乙低声道：高树玛利亚。 。 。...
男主人刚刚离开家去上班，一位沿街卖书的推销商敲门。 女主人把门打开了，推销商说：我相信你一定需要买这本书来参考，书名是《丈夫夜归借口五百种》。 我要这本书做什么？ 他答道：我刚卖了一本给你的先生。...
着课老师走到我跟前用书砸了我一下脑袋说道： 上课又睡觉！你起来说我刚刚讲的是什么？ 我迷迷糊糊地夺过他手里的书一把砸向他的头： 上课又睡觉！...
一位蒙古妇女到市中心的百货商店买靴子。 她看了颜色看式样，看了式样看光泽，挑挑拣拣，最后终于下定心：售货员，请把我最先看过的那双靴子拿给我。 是哪一双？ 是不是红的那双？ 比红的那双看得更早！ 黄的那双？ 不，还要早！ 哦，你要的是褐色绣花的？ 见妇人点了点头，售货员抱歉地说，它早在两小时前就被比您后到的一位顾客买走了。...
有《女人是男人的奴隶》这本书吗？ 斯希施先生问书店女职员。 当然有，不过要搭配《男人是猪》那本畅销书，先生。...
某客人来到五星级饭店 客人：你们这里有两尺长的龙虾吗？ 服务员：先生，请等一下。 5分钟后 服务员：对不起 客人：一猜你们这种不上档次的地方就 服务员：对不起，两尺一的行吗？ 客人：一猜你们这种不上档次的地方就没有正好两尺的龙虾。 这样吧，给我上盘青椒土豆丝。...
一个报童在大街上高声叫卖：骇人听闻的诈骗案，受害者多达82人！ 某行人连忙上前买一份。 可是，他把整个报纸翻个遍，也不见那个诈骗案，正在迷惑不解时，只听见报童又吆喝起来：骇人听闻的诈骗案，上当者已达83人！...
哎（Ａ）呀，这逼（Ｂ）题。 我草（Ｃ）。 你大（Ｄ）爷。 就听到交卷铃声响起的那一刹那， 我们考场有个学习很好的同学大喊： 这逼题这逼题哎呀我草大爷的， 我草我草你大爷的这逼题哎呀， 你大爷的我草这逼题哎呀我草。 。 只看见大家默默的在答题卡上写上： ＢＢＡＣＤ，ＣＣＤＢＡ，ＤＣＢＡＣ。 。...
早上上班，差不多每天都在单位门口的煎饼摊上买煎饼当早点。 时间一长，就和摊主熟了，配合也相当默契我举起手伸出一个手指，摊主就会马上动手，做好一套煎饼等我放好自行车后过来拿。 有时胃口大开，一套不够吃，伸两个手指就行了。 昨天起得早，我在家里吃了早点再来上班。 路过煎饼摊儿时，就扬手和摊主打了个招呼。 放好自行车后，径直进了办公室。 没想到刚坐下不久，煎饼摊摊主就气喘吁吁地跑进来，手里拎着一个大兜儿。 我问怎么了？ 他说：你刚才伸了五个手指，我就做了五套煎饼，等你你不来，只好给你送来了，趁热吃吧...
话说有一个美国小伙来中国留学， 跟同宿舍的一个中国同学很是要好， 俩人约定互相教对方语言，一年后， 中国小伙顺利的通过了英语八级考试， 而美国小伙则操着一口流利的河南话回到了美国...
有三个人到早餐店买早点。 第一个人跟老板说：老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。 老板就照着煎了一个蛋。 第二个人也跟老板说：老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。 老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。 轮到第三个人，老板就不客气的问他：你呢？ 你的蛋不要什么？ 第三个人有点胆怯的说：我我的不要蛋壳...
一位夫人到画商那里去，想买一幅人物画。 她挑来挑去，总是不满意。 她对画商说：画家画的女人，为什么多是裸体的？ 画商说：穿了衣服，就不方便。 因为过了几个月，这服装式样可能就不流行了。...
有一位俄罗斯人来到咖啡厅点了一杯咖啡。 过了一会儿，服务生走到他跟前：先生，这是您要的咖啡。 这饮料非常出色，纯天然，是从巴西运来的！ 这位俄罗斯人呷了一口咖啡，赞道：不错，不错，那么大老远运来，居然还是热的！...
刚在寝室大号， 外面一个室友忍不住了，一直催我， 我就出来对他说：那厕所你冲啊！ 后来他进去了马上一脸黑线地对我说： 还是你冲吧，我可以再忍一会。 。...
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：老板，你们有没有一百个小面包啊？ 老板：啊，真抱歉，没有那么多 这样啊小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，老板，有没有一百个小面包啊？ 老板：对不起，还是没有啊 这样啊小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，老板，有没有一百个小面包啊？ 老板高兴的说：有了，有了，今天我们有一百个小面包了！ 小白兔掏出钱：太好了，我买两个！...
班上有一同学玩手机被老师收了， 同学就去找老师要。 老师就说：你先说服自己然后说服我就给你。 同学满脸通红的回答道：睡服你可以， 但我怎么睡服自己啊。...
高中文理分科的时候， 他两科成绩差不多， 拿不定主意就问朋友， 朋友说学文科吧至少文科的女生多好找对象， 他一想也对啊，然后就报了理科。...
大学新生军训，教官训话：据以往的经验， 很多同学对军训没有正确的认识， 把军训当成了寻找爱情的机会。 为了避免这种事件发生，我宣布， 凡是两个男生在一起训练时，必须有女生在场！...
一天，小白兔跑到药店里，问老板：老板老板，你这里有胡萝卜吗？ 老板说：没有。 小白兔就走了。 第二天，小白兔跑到药店里，问老板：老板老板,你这里有胡萝卜吗？ 老板说：我都跟你说过了，没有！ 小白兔就走了。 第三天，小白兔跑到药店里，问老板：老板老板，你这里有胡萝卜吗？ 老板急了：我跟你说过多少次了？ ！没有！！！你再烦人，我就拿老虎钳子把你的牙都拔下来！ 小白兔害怕了，跑掉了。 第四天，小白兔跑到药店里，问老板：老板老板，你这里有老虎钳子吗？ 老板说：没有。 小白兔问：那，你有胡萝卜吗？ 老板真的生气了，拿出老虎钳子来，就把小白兔的牙给通通拔掉了。 第五天，小白兔跑到药店里，问老板：老板老板，你这里有胡萝卜汁吗？...
上周我和同事老刘去南方出差，一天晚上吃饭时，老刘来了酒瘾，非要喝上几杯二锅头，我从来不喝白酒，便跟他说：要喝你自己喝，我来瓶啤酒吧，你也别喝得太多，来瓶小二就行了，也不知他们这儿有没有小二锅头？ 我刚把话说完，老刘就扯着嗓子喊道：老板，老板，你们这儿有小二吗？ 老板走到我们身边，笑着说：什么小二’？ 你是说店小二吧？ 你们北京人说话真有意思，我们这儿的店小二早就改叫服务员啦...