白鲢鱼
幼儿园时，一同学极其活泼 上课想出去总是以上 厕所为借口和老师请假 一次老师不耐烦，不准他出去 下课了，他从裤裆里抓出一把便便 举到老师面前说：老师，我没骗你吧。...
理发师边帮客人修脸边聊天，聊得正起劲不注意把客人眉毛剃去一边。 理发师问：您的眉毛是否要留？ 客人：要留！ 理发师：唉呀！怎么不早说，已经剃去一边了！...
说个极品同学的， 三年级的时候，一男同学被请家长， 他爸从办公室出来以后把这个 男孩从走廊里爆打了三个来回！ 你以为这就完了？ 我们班极品女班长走过去， 拿出一张纸巾递给他爸， 一脸好学生的说： 叔叔，你擦擦汗再打。...
儿子六岁。 接他放学回家， 老师说：你儿子在学校和小朋友打架， 我问他爸爸电话多少， 你儿子说不用叫我爸爸来， 我自己就能打过他！...
一个女孩走进一间酒吧，对店主说：你出两百元，我会为你做任何事情。 店主说：好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。...
有一外甥女五岁。 今天姐姐买东西回来， 外甥女就蹦哒蹦哒的过去了， 以为姐姐给她买好东西了， 结果看到没有， 就来了句：败家娘们！， 一家人都笑抽了...
一个带狗的男子气势汹汹地对宠物商店的老板说：你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱，可这条狗连吭都没有吭一声。 老板立即回答道：这条狗以前的主人是千百万富翁，这300元钱它根本不放在眼里。...
小学的时候，我有一任同桌叫陈坤， 他痴迷于我们班一个叫陈莉的女生。 有一天，班主任当众宣布每个人的数学成绩， 结果发现有两张陈莉的试卷， 一查原来有一张是同桌陈坤的， 问他为什么，他支支吾吾半天： 我考试的时候想她想的太厉害了， 估计顺手就写了全班爆笑...
老板指笼里漂亮黄鸟说：这鸟老实，不乱飞。 客人高价买回，打开笼门：飞吧，到家了。 黄鸟笑：上当啦！我是小鸡耶！...
听同事说，现在重点高中的孩子个个都是学霸， 春游都带着作业，晚上就在宾馆里一起复习。 我十分怀疑，便给读重点的侄子发了个短信问他真假， 侄子答道：太扯了吧反正我们是聚在一起， 讨论隔壁班哪个最可爱～ 我心说这还差不多， 后来一想不对啊，我侄子读的是男校啊...
某兄喜欢吃鱼。 沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。 某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了。 某兄就站鱼缸前等啊，有时候好半天都不死一条，某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。 服务员实在看不下去了，过来跟该兄说：先生昏过去的不算...
一位书店老板向雅加达的一家出版社拍了一份电报：请速寄一批《信奉上帝的人》来。 第二天，他收到回电：雅加达没有信奉上帝的人，据悉马尼拉也没有，请与新加坡联系。...
一家山西人在纽约唐人街开了家餐馆，儿子当服务生，老妈管收钱，老爸做大厨。 某一天，店里来了个老外，点了套餐，吃到一半，把汤碗打了。 儿子跑过去一看，说：碗打了！ 老外想：one dollar（1美元） 老妈听见声音，也过来看，见地上有个破碗，问：谁打的？ 老外想：three dollar（3美元） 儿子说：他打的。 老外想：ten dollar（10美元） 老妈说：还得打一碗！ 老外想：hundred and one （101美元） 老爸正在厨房里切菜，听见外面的声音，赶忙跑出来看怎么回事。 忙乱中，忘了把菜刀放下。 五大三粗的老爸，手持菜刀站在餐厅里，老外一看，心跳加速，血压急升，但更让他心碎加崩溃的是老爸的一番话。 老爸对正在加热炉上舀汤儿子说：烫，少盛点儿！ 老外：ten thousand（10000美元） 老外以惊人的速度从口袋中掏出钱包，把里面所有的钱倒在桌上，然后狂奔出门。...
有一位挑剔的读者在图书馆里找书看，把书翻得乱七八糟，却没找到一本合意的书。 图书管理人员不耐烦了，说：你究竟要看什么书？ 读者说：你看这些书不是罗哩罗嗦，就是庸俗平淡，你能帮我找一本有味道的书吗？ 管理人员说：你怎不早说！说完把一本书扔在了桌上，读者拿起一看，原来是一本《风味菜谱》。...
营业员：好消息！新到的畅销书，买一本送一本。 顾客：为什么？ 营业员：一本是原书，一本是勘误。...
以前上初中的时候，学校来了位实习的英语老师，年轻漂亮， 一天上课的时候，一屌丝在打飞机，不料被人举报， 同学开玩笑指着那屌丝说了句：老师有人打飞机。 老师立刻走到那屌丝面前说：同学请把你的飞机交出来。...
一位男士走进书店问道： 您这儿有没有一本书，名叫《男人应是一家之主》？ 很抱歉，女店员微笑着说，我们这里不卖童话书。...
学校１０点熄灯，奇葩舍友在差５秒钟１０点的时候大喊： 大家好，我是２号男嘉宾，我叫ｘｘｘ （另外一个舍友的名字），喜欢我的请留灯 然后宿舍楼，蹦蹦蹦的都灭灯了，然后自己在傻笑！...
上学的时候，有一哥们， 长的特别壮，性格比较直。 有一次，一女同学在校门口被几个混混欺负， 他上去几下把混混全撂倒了。 那女同学一脸崇拜的跟他说谢谢你， 这货幽幽地说，没事， 就是一只狗被欺负我都会救。 然后，就木然后了。...
初中时的历史老师相当彪悍，跟人合伙开了个网吧， 由于是官二代，学校领导也只好睁一只眼闭一只眼。 由于我们知道那网吧是历史老师开的，都不敢去。 估计是生意不太好吧，某天他突然在教室内发火： 我他妈要是发现谁敢去别的网吧上网，我就弄死他！！...
有个妇人从街上买了一只八哥带回家去。 可是，没过几天，她又找卖主。 买主说：先生，我从您这里买走的那只八哥，怎么整天骂人呀？ 卖主听了，不慌不忙地说：昨天我忘了告诉您，您在这只八哥面前说话可千万要小心，它的嘴灵极了，特别会学话！...
有一位爱鸟人仕他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道：我愿意出10元美金买下这只鹦鹉！接着有人喊价：我愿意出20元美金！ 那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30元可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人仕喊到200元时才停那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说话那我不就亏大了吗？ 于是他就提着鸟笼去问老板：老板你这只鹦鹉会不会说话啊？ 接着他听到鹦鹉大叫：不会说话？ ！？ ！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？ ！？ ！...
室友因为生理痛，在沙发上蜷成一团， 递热水的时候她整个都在哆嗦， 问有没有事，只见她两眼发黑冷汗直流， 非常入戏地从牙缝中挤出一句： 泼猴，死心吧！我不会把芭蕉扇借给你的...
香港一家旅游商店为推销一种强力万能水，用该胶水将一枚价值千元的金币粘在墙上，广告词是：谁能用手把它剥下来，金币便归其所有。...
去买报纸，要一份《真理报》。 报贩回答：《真理》没有了，只有《消息》。...