白鲢鱼
某干部在开会时对大伙说：现在开后门现象十分严重，老百姓意见很大，这股歪风要狠心整一整。 我一直反对开后门，也从来不去走后门。 这时，有人站起来问：你从来不开后门，那么你家里的60寸彩电，五星级三门冰箱是哪里来的？ 他听完后，耸耸肩，鼻子一哼说：我可以直率地告诉你，那不是从后门送来的，那是人家从前门送来的...
在某度假村的仙女林中，一名度假的公务员在这里遇到了仙女，仙女答应帮他实现一个愿望。 公务员说：我希望过安闲的日子，没有事儿干，没有压力，而且还有钱拿。 仙女一挥手便实现了他的愿望，公务员发现自己重新回到了办公室。...
黄英的产假结束了，她开始来上班。 同事说：恭喜你扩容了。 她说：我家扩容了，添一男丁。 同事说：同时你长得胖乎乎，身体扩容了。...
某官到任，在亲民座谈会上说：虽然我是这里的父母官，但这是组织安排决定的。 其实广大人民群众才是我的亲人、我的父母。 该官的讲话获得了阵阵掌声。 恰此时场外传来一阵喧哗，官问发生了啥事？ 底下有人说：也没啥什么大事，就是您的亲人被城管打了。 官愣：我在这里没有亲人呀？ 秘书附耳：是您刚才说的父母！...
小孙刚参加工作，一次，跟科长去参加一个会议，要求三点整全体人员到齐。 台下的人都准点到了，可主持会议的领导直到三点半了才出现，一开口就说：同志们都很遵守纪律啊，不到三点就到齐了。 小孙不满地对科长说：什么刚三点，都三点半了！ 科长低声说：你懂什么！你那是北京时间，而我们现在是领导时间！...
普通员工都坐公司大厅工作，没有空调。 只有经理办公室有空调。 没有突出业绩，也没特别拍马屁，我居然升职经理了。 我这人不喜欢莫名其妙，所以找老板理论。 老板被逼急了，跟我讲：大厅同事反映，你身上老是很多汗，味道重啊！...
某店销售的牛奶中大量掺水，味道极淡。 有顾客将其举报到质监局，经检测，奶中竟掺了5倍的水。 质监人员责问店主：你这也叫牛奶? 店主却面不改色地说：千真万确是牛奶，不过是水牛的奶。...
老板对人事主管说：为了节约开支，我决定裁员十人，这一决定是不可更改的。 人事主管：可是我们总共只有六个人可以裁掉。 老板：那你马上招四个人进来。...
医生对护士说：你去问那位受伤的太太的名字，好通知她家里。 护士一会儿回来后说：病人说，不用了，家里人知道她的名字。...
一位小孩一生下来就没有鼻子，一天迈克的父亲对迈克说：明天，那位没有鼻子的小孩要来我们家，你不许说关于鼻子的事，懂了么？ 迈克爽快地答应了。 第二天，那位小孩来到迈克的家。 迈克一边抚摸着小孩，一边赞美小孩。 因此，迈克的父母也松了一口气。 突然，迈克问小孩的妈咪：他的视力很好吧？ 小孩的妈咪回答：是的，的确很好！ 迈克感慨道：太棒了！如果视力不好他怎么戴眼镜呢？...
郭敬明穿着一身红衣，站在着火的房子前面，出神地望着火焰，那么地美丽，他有些感伤起来。 忽然，有个人一把把他扛了起来，冲进了着火的房子里，大声地喊着：我找到灭火器啦！！！！...
小丽希望换工作而参加了转职考试。 面谈的高级主管问她是否有特殊技能。 小丽回答说，她曾几度获得纵横字谜比赛入围，而且也曾应征标语竞赛入选。 那实在了不起！主管说：可是我们公司需要的是具有能在办公室中发挥技术的员工啊。 那当然。 小丽说：这两种比赛，都是我在办公室中想出来的。...
丈夫请来医生为妻子看病，医生检查后说：你夫人病情较重，要让她安静休息，千万不要跟她讲话。 丈夫立即朝医生两手一摊：那就只好先欠下你的医疗费啦！...
神父的牙疼了一夜，他一早起来就到医生那里去了。 医生给他拔了牙，对他说：圣诞节就到了，这回拔牙我不收您的钱，您就把我对您的效劳，当做我送给您的圣诞礼物吧。 神父说：这也好，不过，请您千万不要对别人说！不然的话，其它人就会都不给我送圣诞礼物，而是要拔我的牙，那可怎么办！...
今天去姐姐家， 看到小外甥没穿裤子蹲在门口花园里， 我就抱着放在腿上 问他，怎么不穿裤子？ 不冷吗？ 外甥说，我刚拉便便的， 妈妈给我拿纸去了！...
去表姐家玩，她家有一熊孩子三四岁， 做错事情了，被表姐唠叨。 骂着骂着，那熊孩子不耐烦了： 拜托，可不可以骂快一点？ 我还要看动画片呢！...
医院病程记录:患者神志清醒，精神很好，能吃能喝，刀口长势喜人。 今天天气暖洋洋，我随主任去查房，主任问病人怎么样，病人说好，主任笑了，病人也笑了主任冒着漫天大雪，步入病房，紧紧握住病人的双手，问道：老王，今天好点了没？ 主任查房，今天查房什么也没有说！...
自从看了《爸爸去哪儿》， 邻居家的小孩越来越会卖萌。 见到他爸爸就叫爸比， 见了他妈妈叫妈比， 被他爹狂扁一顿， 他哥哥领着他嫂子来他家， 他见了嫂子叫了声嫂比， 让他哥哥揍死了。 。 。...
一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。 这先生不解，问护士小姐说：小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？ 护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！...
一位妇产科的护士问一位医生：教授，不知道你有没有注意到，最近有许多双胞胎出生，这是什么原因呢？ 医生想了下说：这是因为最近治安太差了，孩子们不敢一个人外出。...
一日家门口晒太阳。 见隔壁一小屁孩在唱歌。 呵。 是义勇军进行曲呢， 起来，不愿做奴隶的人民。 心想这娃挺有爱国心。 花擦。 高潮在后面。 只听他唱:我们万众一心， 抱着敌人的老婆，洞房，洞房，洞房房。 瞬间膜拜。 这厮以后必能成大器！...
医生：有时间多吃茄子呀，吃茄子补铁。 老农：还有这种事情呀，种地补贴，吃茄子也有补贴啊？...
我姐女儿小学二年级期末考 试成绩出来了，倒数第三名。 回到家，她妈是各种数落啊，气得不得了。 半响，女儿说:我们班最后一名，她妈也就批评了几句， 我还不是最后一名，你批评那么久。 我只能说：侄女，你心态真好！...
医生将一瓶药递给一个肥胖的病人：不必服用。 每日倒在地板上三次，每次一片一片地捡起来。...
今儿跟外甥坐在一起看电视， 他很平稳的语气问我，舅舅你今年多大了， 我说，二十五！这货大吼一声， 你都二十五了还偷五岁孩子的酸奶喝， 你这么馋，我姥姥知道么？ ！ 谁教的这些话？...