白鲢鱼
他要她在她的微博上每天留言一句我爱你，只要连续不断的坚持一百天，她就愿意嫁给他。 眼看已经坚持了九十九天了，今天满怀欣喜的打开微博一看，禁评了。...
刚看到有人说：孙杨把叶诗文娶了吧，生四个男孩四个女孩， 中国游泳称霸2032-2044。 ——下面的神评论：他们俩结婚真是解决了先救老婆还是先救妈妈这一历史性难题 笑爆了啊！...
女朋友对我说：以后你负责洗衣服和做饭就行了，我挣钱养活你！ 我万分激动：好啊好啊！那你干什么挣钱呢？ 女朋友说：开个饭店或者洗衣店...
MM：前几天我生你气了！ 我：为啥？ 貌似我没惹到你啊 MM：那天我问你500万和恋人之间只能选一个，你选哪个? 结果你选了500万，于是我就生气了！ 我（囧）：然后呢？ 印象中我好像到现在也没向你道歉吧？ MM：嗯。 不过后来我想想，我也会选500万的，所以我就原谅你了～ 我：...
一对情侣在吵架，女：我真是越来越受不了你了！ 男：瘦不了就胖着吧！...
一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：你TM的！老子刚把她扒光，你就把她打下来了！...
猫因生活所迫在狐狸开的发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门来还假正经！...
一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡，一路上货车司机寂寞难耐，忽然路边一妙龄女郎招手搭顺风车，司机欣然同意，途中司机很不老实的乱摸，女郎大怒，司机威胁道：让摸不让摸？ 不让摸就下去。 女郎遂下车，司机怒气无处发泄，将鹦鹉随手扔到后面车厢中。 途中司机忽然发现后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去，很奇怪，于是停车查看究竟，这时车厢中仅剩一只母鸡和那只宠物鹦鹉，只听鹦鹉对母鸡说：让摸不让摸？ 不让摸就下去。...
蚂蚁和大象睡了一夜，第二天大象死了，蚂蚁一边挖坑一边唠叨：就他妈风流一夜，就得给你丫挖一辈子坑！...
一只骡子爱上了一只驴。 后来他们结婚了，但是因为众所周知的原因，骡子一直不能让他的老婆怀孕，他们为此很苦恼。 忽然有一天，驴对骡子说：亲爱的，告诉你一个好消息，经过你的努力，我终于怀孕了。 骡子兴奋的大叫一声：真的吗？ 我终于成功了？ ！然后他哈哈大笑着跑去告诉了他的妈妈----一匹老驴。 老驴不动声色，只是怜惜的看着骡子。 过了一段日子，骡子终于迎来了他的第一个孩子。 小家伙渐渐长大，会跑会喊了。 骡子看着小家伙和自己长的一模一样，欣慰的笑了，他满足的说：果然是我的种，和老子长的一模一样。 忽然小骡子不满的白了他一眼，大叫道：大哥，别搞错了，我是你弟弟！ 骡子听了大怒，一巴掌扇过去，骂道：混蛋，怎么和你爷爷一样，都是傻子。...
年轻漂亮的女士在动物园闲逛著，最后停在猴子笼的前面。 她很困惑的问管理员：今天猴子们都跑到哪儿去了？ 它们回到洞里去了，小姐，现在正值交配季节。 管理员说道。 假如我丢些花生米进去，它们会出来吗？ 小姐又问道。 管理员搔搔头，说：我不知道耶！小姐，若换成你，你会出来吗？...
刚上班，每次往后看，就与一个男人色迷迷的眼神迎面相遇。 一天晚上，收到此人短信：晚上有空吗？ 心里提高警惕，回四个字：你想干吗。 不多久，手机闪过一条短信，就一个字：想。 心里甭提有多委屈了。...
早上，网吧刚开门，服务小姐在拖地。 小明来了。 小明：现在能上吗？ 小姐：等我脱完了你再上。 小明：那我帮你脱吧，你快点让我上，我先脱你下面，来！抬一下腿。...
客户：这个图下班之前必须发给我！ 设计师：好的！ 第二天清早，客户：图怎么还没发过来？ 设计师：我还没下班呢！...
一位司机怒气冲冲地来到一家修车厂。 半年前，他在那里为他的汽车买了一块价格不菲的电池。 他向修车厂老板抱怨道：我买电池的时候，你说这块电池能用到我的汽车报废。 可是，现在才过了半年，它就不能用了。 修车厂老板道歉道，实在对不起，我以为你的车用不到六个月就得玩完了。...
有位姓安的工人师傅，经常地被安监员抓着违章，被罚了不少的钱，他心中非常的气愤，总想找个机会大骂安监员。 这一天，一个安监员看到了安师傅就问：安师傅，听说你喜得贵子？ 安师傅：是呀！老婆给我生了个儿子。 安监员：恭喜你呀！给你儿子起了个什么名字？ 安师傅：起了，叫减员。 安监员笑着说：减员，呵呵，你没叫裁军呀！ 安师傅：裁军是谁俺不认得，俺就知道俺儿叫安监员，安监员是俺儿！呵呵！ 安监员：啊~~~...
一天下午，单位同事带来一榴莲和女同胞分享。 榴莲味道很臭，整层楼都弥漫着它的味道。 办公室一女同事分到一点，边吃边走出来，迎面碰到一男同事。 女：我吃过的，我想你不会要吧？ 男：我要啊！我就喜欢吃别人吃过的东西！我就好这一口！ 女：你喜欢？ 我还不愿意呢！ 男：你就不想给我一点留恋（榴莲）？ 女：滚！有多远滚多远！...
美女同事和肤色很黑的男同事一起走过来，赶紧拦住美女同事道：你怎么和他一块走呢？ 美女同事反问：为什么不能和他一块走呢？ 他这么黑，难道不怕把你传染了。 你懂什么呀！本来我不白，这样才能显出我白呀！...
公司有一职位，工作环境不怎么好。 噪音非常大，始终都找不到适合的人选，即使招到人也没做多久。 部门经理非常郁闷，就招了一个耳聋的，两全其美。...
同事小吴换了一身春装，很得意的对美女小王说：帅不帅？ 美女小王仔细的打量着小吴，说：服装这东西吧，如果有一个款式，你是第一个穿，那叫前卫；大家都开始穿，那叫流行；大家都穿了一段时间了，那叫过时；大家都不穿了，你还在穿，那叫老土；最后地球人都不穿了，你还在穿，那叫个性！ 小吴问：那我这身搭配呢？ 小王：看你的帽子，前卫！衬衣，流行！外套，过时！裤子，老土！休闲鞋，那叫一个性！ 小吴：总的来说呢？ 小王坏坏的一笑：总的来说，只有神经错乱的人，才能穿成你这样！...
深圳工作小张下班前被告老板叫到办公室无缘无故训了一顿。 小张很不服气，心里诅咒老板今天会得到报应。 下班时，在电梯口看见老板一起等电梯，小张看见老板就讨厌。 电梯到时，小张就说自己有事先让老板进电梯。 老板刚进电梯，深圳发生大停电。 小张暗暗偷笑：我对老板的诅咒真的这样灵...........
本人男，本命年，苦逼小职员。 工资少的不是月光，而是星光。 上次跟属猴的弟弟电话聊天（弟弟调皮，技校中途退学）， 我：现在挣多少了？ 弟慢慢打了一个很大的哈欠：刚买了4S，还剩下1W4。 我：哦，那就这样吧，我挂了...
同事甲：你每天上班都精神饱满，底气十足！你是怎么做到的呢？ 同事乙：因为老婆天天给我打气！ 同事甲：你老婆真好啊！她是如何给你打气的？ 同事乙：吵架！...
某厨师在一饭店工作多年，一直拿着很低的薪水。 终于有一天，老板决定给他加薪了。 你为什么要给我涨工资？ 厨师问老板。 老板说：因为这么多年来，你一直是个好厨师，所以我应该提高你的待遇。 厨师想了一会儿，说道：这么说来，你已经欺骗我好多年了。...
听说新来的小刘也爱唱两句秦腔，我找机会和小刘交流。 当我问小刘为啥热爱秦腔艺术时，小刘红着脸说：在家里老婆冲我吼，在单位领导冲我吼，只有在唱秦腔时，才轮到我冲别人吼。...