白鲢鱼
有一个人骑着驴赶路，正好他的朋友开车经过要带着他，他说：你带着我，那我的驴怎么办呀？ 他朋友说：你让你的驴跟着后面跑。 他说：行。 于是驴就跟在后面跑，当车跑到30千米时驴紧紧地跟着，当车跑到60千米时他让他的朋友看看驴还能跟上吧，他的朋友看了一眼对他说：你的驴不行了，它伸舌头了。 他说：往哪边伸的？ 他朋友说：左边。 他说：保持这个方向，它要超车了。...
有一个傻子，造型另类，闲来无事在街上闲逛，突然被一个交警叫住了，傻子生气了，曰：唉我说你管车的你还管人啊。 交警说了：你没看见司机光顾着看你，车都撞了嘛。...
维也纳古典乐派的代表人物、奥地利作曲家海顿（1732-1809年），由于在交响乐创作上的杰出的成就，被人们誉为交响乐之父。 海顿指挥乐队演出时，常有些故作风雅的贵族前来参加音乐会，可是他们根本不懂音乐，常在乐曲声中打瞌睡，海顿就特意创作了惊愕交响乐。 开始，乐曲在极为柔和的声调中进行着，正当那些贵族们酣睡时，突然，乐队奏出惊雷闪电般的曲调，伴着大炮式的鼓声，顿时把睡梦中的贵族们吓醒，他们口张目瞪，睡意全失，乐曲也就此告终。...
一辆出租汽车疯狂地在闹市区疾驰着，把一个行人撞倒在人行道上。 那人一爬起来，一边挥着拳头对司机骂道：你怎么搞的？ 难道你眼睛瞎了。 出租汽车司机回敬他说：瞎了？ 你这是什么意思？ 我不是正好撞倒你了吗？...
一次马克吐温应邀赴宴，席间他对一位贵妇说：夫人，你太美丽了！ 不料那妇人却说：先生，可是遗憾得很，我不能用同样的话回答你。 头脑灵敏，言辞犀利的马克吐温笑着说：那没关系，你也可以像我一样说假话。...
有一天，纪晓岚要去找皇帝时，被个太监拦下来。 太监：听说纪先生文才过人，可否作诗，不然不让你过。 纪晓岚无法可想之下，就作了两句诗：三光天地人，四季夏秋冬。 太监就说：一年不是有四季吗？ 春天呢？ 纪先生冷冷的看着太监说：你还有春天吗？...
在一列火车上，一位女士尿急，匆匆茫茫的跑进厕所，也没来得急关门，留了一条小逢。 一个色狼从这里走过，无意见看见了里边的女人，就偷偷看她尿尿。 看得正高兴，上厕所的女人自言自语的说：哎呀，忘了带纸了！这个男人下意识的把纸扔给了她，女的猛的说：谁？ 男的不知所错，喊了一句：雷锋。...
有一天，同桌没来，我问同学他怎么了， 同学告诉我他失恋了。 我正纳闷失恋怎么就可以不来了呢。 第二天，我明白了。 同桌来了，右手打着石膏——右手骨折。 同学，你是逗比吗？...
Ａ：用一句话形容春运期间快递的速度！ Ｂ：网上买了一只母鸡和１０个蛋， 等到收货的时候，收到了１１只鸡！...
建国初期，陈毅(1901一1972年)在上海任市长。 有一次对工商界人士演讲，讲台上安放着名贵的鲜花和精美的茶具。 陈毅上台便说道：我这个人讲话容易激动，激动起来容易手舞足蹈，讲桌上的这些东西，要是被我碰坏，我这个供给制的市长，实在赔偿不起，所以我请求支持会议主持人，还是先把这些东西精兵简政’撤下去吧。 会场上立刻发出了会心的笑声。 在60年代的一个会议上，陈毅为落实知识分子政策而大声疾呼：不能够经过了几十年改造、考验，还把资产阶级知识分子这项帽子戴在所有知识分子头上！说到这里，陈毅摘下帽子，向参加会议的知识分于代表鞠了一躬，然后大声说道：今天，我给你们行脱帽扎’！这真挚的感情和即兴的幽默，使全场听众为之动容。 陈毅讲话大都不用稿子。 他出口成章，侃侃而谈，常常以机敏而风趣的言辞使听者折服。 在一次会议上，有人看见他拿着一份稿纸，还不时地低下头看看，后来竟发现那是一张白纸。 陈总，您怎么用张空白的发言稿啊?会后有人问他。 他回答说：不用稿子，人家会讲我不严肃，信口开河。...
当伏尔泰到了84岁高龄卧床不起等待死神降临的时候，一位牧师自作多情，走到他的床边，为他祈祷忏悔这是为垂死者订购天国飞机票或入场券的一贯作业，但是，这位老顽固非但不领情，反而追根究底，盘问起人家的身份来：牧师先生，是谁叫你来的？ 伏尔泰先生，我受上帝的差遣来为你祈祷忏悔的。 那么你拿证件给我看看，验明正身，以防假冒。...
维特门是哈佛大学毕业的著名律师，当选为州议员。 有一次他穿了乡下人服装到彼士顿某旅馆，被一群绅士淑女在大厅里看到了，想戏弄他。 维特门对他们说：女士们，先生们，请允许我祝愿你们愉快和健康在这前进的时代里，难道你们不可以变得更有教养、更聪明些吗？ 你们仅从我的衣着看我，不免看错了人，因为同样的原因，我还以为你们是绅士淑女，看来，我们都错了。...
李越归明人，作蔡州上蔡县令。 李越性情很是小气，处事多让人不好理解。 他们家一年到头很少吃肉，每到腊月初八祭祀祖先的时候，就派采购人员到肉行里借熟肉一斤回来，切作数块，放在盆中，再用几个碟子盛钱数文，就这样来祭祀祖先。 并祷告说：酒是我用作官的钱买来的，清醇可爱；肉是我从肉行里借来的，新香可吃；因为事忙没来得及买果子， 就用钱权当果子吧。 等祭祀完毕，就拿着肉招呼采购人员说：快还到肉行里去吧。 人们都笑话他太吝啬了。...
小苍蝇跟着老苍蝇， 一直跟在小屁孩子的后面。 小苍蝇憋不住了：老爸， 为什么我们总要跟在别人屁股后面！ 老苍蝇道：儿呀！天冷了， 这不是想吃一口热的吗？...
一商人嫖妓，间其青春几何。 妓曰：十八。 越数年，商人生意折本，仍过其家。 妓忘之。 问其年，则曰：十七。 又过数年，人其家问之，则曰：十六。 商人忽涕泣不止，妓问何故，曰：你的年纪，倒与我的本钱一般，渐渐的少了。 想到此处，能不令人伤心。...
我：听说玩某些游戏会让人变的暴力 朋友：其实游戏并不是让人变暴力的罪魁祸首！ 我：那是什么？ 朋友：机子卡，网络延迟才是真正的罪魁祸首！...
网上那些健身操视频都是骗人的，不能信。 为什么？ 有个３０天减肥的视频， 我坐电脑前连续看了一个月， 一点效果都没有。...
有一天啊，白素贞在干家务， 突然她对许仙说：官人，你给人家唱首歌嘛！ 许仙说：好呀！好呀！～～ 轻轻（青青）的一个吻已经打动我的心。 。 许仙卒。...
甲：我终于知道12580是什么意思了！ 乙：什么意思？ 甲：要二我帮您。 乙：...
子好游妓馆，父责之曰：不成器的畜生，我到娼家，十次倒有九次见你。 子曰：这等说来，你还多我一次，反来骂我？...
方丈和小和尚去除妖， 妖怪对小和尚奚落道： 一个小和尚跟来干什么？ 小和尚拔棍怒道：看好了，我可不是吃素的！ 方丈闻言一怔，当即将小和尚逐出了师门。...
今天听到背后有人议论我比较娘， 作为一个纯爷们真的好气愤！ 现在手还在抖，哎呦，眼线都画歪了，ＭＤ！...
有好嫖而饿其父者，父谓之曰：与其用他人闲闻，何不带挈我入席，我既得食、汝亦省钱，岂不两便？ 但不可说破耳。 子从之。 父在妓家，诸事极善帮衬体贴。 妓问曰：何处得此帮客，大异常人。 ’’子曰：不好说得。 他家媳妇与我有些私情，是我养活也，所以这般体贴。 明日，妓述此语于翁，翁曰：虽则如此，他家母亲也与我有些勾搭，只当儿子一般，不得不体贴他。...
光棍醉敲妓门，妓知其乏钞，闭而不纳，辞以有客，实无客也。 光棍破门而进，妓灭灯仰卧于床。 光棍摸着其足，与男人无异，乃笑曰：他不拒我，果然是有客。...
参加同学会后有三大感受： 人生无常，物是人非，人老珠黄。...