白鲢鱼
1841年，海涅跟巴黎皮货店的一个女营业员欧仁妮结了婚。 这是一个不幸的结合。 欧仁妮没有受过教育，愚蠢无知而且虚荣心极强。 海涅对她的爱情没有能够使她克服自己的缺点。 诗人临死的时候，把所有的财产都留给了她，条件是她必须再嫁一个人。 这样，至少会有一个人会因为我的死而感到遗憾。 海涅这样解释说。...
一天下午，有一个傻子花3000买了一两北京机普，修车花了2万多！这天下午，他去钓鱼，玩潇洒，厂棚开！钓了一下午的，什么也没钓这，却钓了一条小鲫鱼，这是他开车回家，结果一打活把大灯烧啦！他正在发愁怎么办！ 突然他看见前面有一辆桑卡纳！哦！这尾灯亮呀！平我多年的开车经验，跟着你尾灯也到家啦~！开了一会，只听一声响，前面的司机都哭啦~！说：我跟你有仇呀，我车都进库啦！你怎么还闯呀！...
飞行员要特训，飞机停了，班长把飞行员一个一个推下去。 有一个不肯下去，但被班长推了下去，班长说他是个胆小鬼。 别人说他不是胆小鬼是飞机的架驶员。...
甲：警察局怎么走？ 乙：到对面超级市场买东西，但记住不要付钱。...
一个边远省份的读者给法国哲学家、作家伏尔泰（1694--1778年）写了一封洋洋洒洒的长信，表示仰慕之情。 伏尔泰回了信，感谢他的深情厚意。 从那以后，每隔10来天，此人就给伏尔泰写封信。 伏尔泰回信越来越短，终于有一天，这位哲学家再也忍耐不住，回了一封仅一行字的信：读者阁下，我已经死了。 不料几天后，回信又到，信封上写着：谨呈在九泉之下的、伟大的伏尔泰先生。 伏尔泰赶忙回信：望眼欲穿，请您快来。...
小李正坐飞机往上海，结果想上厕所。 可在这时，厕所被人占了。 他实在憋不住了，所以在一个角落里拉在了一张报纸上。 飞机要降落了，小李就把报纸窗中丢了出去，可谁知风太大贴在了机窗上。 小李怕别人见到后不好意思，这时来了一为清洁工，他过去悄悄地在他耳旁指着那张报纸说：小弟，我给你10元钱你帮我把它弄下来行吗？ 清洁工说：大哥我给你100元，你告诉我你是怎样拉上去的？...
克雷洛夫生活很贫寒。 一次，他的房东与他签订租契，房东在租契上写明。 假如克雷洛夫不慎引起火灾，烧了房子必须赔偿15000卢布。 克雷洛夫看后，没提出异议，而提笔在15000后又加上两个0，房东一看，惊喜地喊道：怎么150万卢布！ 克雷洛夫不动声色地回答：反正我也赔不起。...
布什去英国访问，女王举行盛大欢迎仪式。 到处都铺上了红地毯，女王陪着布什乘坐六匹大马拉着的鎏金马车走在夹道欢迎的人群中，显得极为尊贵，想到在美国谁都敢骂总统，布什不禁赞叹不已。 忽然一匹拉车的马放了一个又响又臭的屁，布什为了不使女王尴尬，装作没有注意，仍然对着欢迎人群招手致意。 女王觉得不好意思，对布什抱歉地说：对不起，有些事就是女王也无法控制的。 布什哈哈一笑说：你要是不提，我还以为是马放的呢！...
深夜一声惊雷把美国总统布什弄醒，想到恐怖主义，布什慌忙地叫保镖：快，本，拉灯！ 保镖会意地拿来了蜡烛点燃，布什看着窗外的大雨，嘘了一中气说：一身阿富汗。...
下一站是中山公园，请下车的做好准备，很抱歉我们的前门，中门，后门已坏，请下车的在车窗按顺序下车。...
一只蜗牛正在路上行进，结果后面来了一只乌龟从他身上辗了过去，后来蜗牛被送医急救，当蜗牛神智恢复清醒后警察人员问他当时情况，蜗牛回答：我不记得了，当时他的速度太快了...
在意大利作曲家M·路易吉·凯鲁比尼（1760-1842年）担任巴黎音乐学院督学时，有一位学生写了一个歌剧打算上演。 在试演该剧时，他邀请凯鲁比尼去观看，想看到权威的评价。 凯鲁比尼耐心地看完了一幕，又看了第二幕，但未作一句评论。 年轻的作曲家看着他如此专心观剧而沉默不语，紧张得在凯鲁比尼的包厢里进进出出。 最后，他再也无法掩饰自己的焦虑，问凯鲁比尼：先生，您有什么话和我说吗？ 凯鲁比尼抓住他的手，亲切地对他说：我可怜的小伙子，我能说什么呢？ 我已经花了两个小时听着，但你对我什么也没说。...
一天，一个美女坐公车上班，在拥挤的车箱里她突然发现在地上有张百元。 于是她一脚把它踩在脚下，无论车上的人左拥右挤，就是不把脚挪开，心想等少人的时候就把它捡起来。 可是车子开了一站又一站，人还是没少，眼看就要过了要下车的站了。 美女心想，反正有一百元在，迟到扣10元车费2元还有赚88元啊！很快车到总站了，拥挤的人群都下车了，美女环顾四周没人迅速捡起百元大抄，突然只见美女对着司机大吼：谁这么缺德把阴司纸丢在车上啊！...
一日，近视的小李骑自行车在路上慢慢的行着，突然，他看见一辆车的后面有一行字，由于他忘了戴眼睛，他看不清楚后面的字，可是好奇新驱使着他要弄清楚这句话到底是什么！ 于是，他费了九牛二虎的劲终于赶上了那辆停在路旁的车，走道车后仔细一看，上面竟写着：请保持车距。...
当年美国和苏联为了称霸世界，为了打探对方的情报，美国研制了U-2高空侦察机，无奈苏联导弹打不着，因为U-2实在是飞的太高了！结果有一次还是把U-2打下了一架，只见美国飞行员手上戴了六只戒指！赫鲁晓夫在联大上出示了被打下的飞行员照片，向世界展示，问美国人：你们的飞行员飞那么高干什么，还戴了六只戒指，难道想飞到火星上勾引那里的女人？ ！...
一小伙开车在马路上行驶，看到一个老人拉着驼。 因为小伙太一个人开车太寂寞，就把老人给叫了上来。 把骆驼栓在了车后。 他害怕骆驼跟不上，就慢慢的开，老人说：你快点，我还要回家呢。 于是他就把车开到了每小时50公里。 没有想到骆驼很轻松的就跟上了，于是他开到了80公里，边跑边看，老人说：你开你的，不要管它。 后来他把车速放到了100公里。 向后一看，他吓坏了，忙给老人说：骆驼不行了，舌头都出来了。 老人：伸到那边了。 右边。 不好了，你要注意，它要从右边超车了。...
意大利音乐家帕格尼尼（1782-1840年）雇了一辆马车赴剧院演出，眼看就要迟到了。 他请车夫快点赶路。 我要付给你多少钱？ 帕格尼尼问道。 10法郎。 你这是开玩笑吧？ 我想不是，今天人们去听你用一根琴弦拉琴（指帕格尼尼演奏他创作的一些G弦上的技巧艰难深的乐曲），你可是每人收10法郎！ 那好吧，帕格尼尼说，我付你10法郎，不过，你得用一个轮子把我载到剧院。...
1937年冬天，德国总统希特勒到一所精神病医院视察。 该院院长请希特勒对全院工作人员及病人讲话。 于是，希特勒挥舞着他的拳头演讲道：亲爱的同胞们，我是你们的总统阿道夫·希特勒。 话刚说完，一个老精神病人摇头说道：哎呀，病的不轻，我刚进来的时候也是这么说。...
有个知名的人士在演说，即将结束时，接到从听众处传来的一张小纸条。 打开一看，上面只有笨蛋两个字。 他愣了一下，然后将纸条摊在听众面前说：我在演讲时，经常接到听众朋友传来纸条问题，大部分都没有写名字，但从没遇到像这位笨蛋’朋友一样，他竟然忘了写上问题，只有署名。...
有一个司机开车不小心撞到了一个行人，撞的的挺严重，他想看看这个人死没死。 于是他把头探出窗外，这时哪个奄奄一息的行人说：干啥，哥们，你还要倒车呀！...
长途汽车上，一小伙向司机喊：我要唱戏。 （某地方人管上厕所小解叫唱戏），无回音。 过了一段时间，小伙又喊：我要唱戏。 无回音。 又过了一段时间，一小姐喊：我要唱戏。 司机立即停车。 小伙子不解：怎么我要唱戏不行，小姐就行。 司机答：人家唱戏张嘴就唱，你还得拿话筒。...
一天一位乘客坐公交车，他刚跨了一步。 女司机就把车门关上了，于是乘客对司机说了一句：我鸡吧都没进去，你妈屄就关门了。...
一个十分自信的青年人夹着两大本乐谱，来找罗西尼。 指挥答应演奏我的两首交响乐中的一首，我想让您听一下哪一首好。 青年说着就坐在钢琴前弹给罗西尼听。 罗西尼听了几小节以后，实在听不下去了，便走过去把乐谱合起来，拍着青年的肩膀说：年轻人，不必弹了，我想，还是另一部好！...
在法国你与您是有严格区别的，只有极为要好的朋友间才能彼此以你相称。 法国总统希拉克有一位十分要好的朋友，当这位朋友得知希拉克当选法国总统时，他很犹豫，不知该叫他你还是您。 在一个私下的场合这位朋友问希拉克今后是叫他你还是您。 希拉克的回答是：那就随您的便了。...
性格放荡不羁并一贯讥讽当时大人物的伏尔泰，有一天将一名同辈作家赞扬了一番。 他的一位朋友当即指出：听到您这样慷慨地赞扬这位先生，我真遗憾。 要知道，就是这位先生在背后经常说您的不是。 这样看来，我们两个人都说错了。 伏尔泰说道。...