白鲢鱼
一绅士擦完皮鞋后，发现鞋子成了大花脸，不觉大怒，站起来对擦鞋匠愤怒地喊道：从头擦起！ 擦鞋匠瑟瑟发抖地回答：先生，我太矮，够不到。...
邻家女儿要结婚，可是因为男的不是佛教徒，父母不同意。 于是她劝男友研究佛学，早日扳依。 过了一段时间，父母问起男的近况，她说他已经信奉佛教了。 那可以准备结婚了。 父母说。 可是女儿哭了起来，哽咽着说：他信得太深，当和尚去了！...
一位妇女从巴黎回来，向她丈夫诉苦道：在巴黎，每天要我付 500法朗的房租，太厉害了。 她丈夫点头表示同意，说：500法朗，的确太贵了。 不过你在巴黎15天，一定看到很多好东西吧？ 先讲一些给我听。 好东西？ 妻子嚷了起来，我什么也没看到。 我不能每天花费500法朗房钱，让房间整天空着！...
报童在广场上大声叫卖报纸：惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十二人。 一个人连忙走过去买了一份报纸，但是看来看去也 没有发现那条巨案的消息。 这时，报童又在大声叫卖：卖报， 卖报，惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十三人！...
从前有个傻女婿。 有一天，他岳父要来拜访，父亲刚好要出远门，不放心，所以就教他，如果你岳父问你：这些院子的牛马是怎么照顾的，长得这么好。 你就说：小小畜牲何必介意！ 如果他问你：家中事业是谁在管理的？ 你就说：小婿无能父亲掌管。 如果问起墙上那幅画，就说：这是唐伯虎名画。 还叫他覆颂了一遍，才放心离开。 当他岳父来了，一见他就问：你父亲呢？ 答道：小小畜牲何必介意！ 他岳父一听，心想不对，又问：那我女儿呢？ 答道：小婿无能，父亲掌管。 他岳父一听，大为生气，便喝叱道：你说的是啥么话？ 他一听很高兴，很有自信的说：这是唐伯虎名画！...
一个日本人在美国打的，上车后看到一辆丰田车从旁边驶过，很快就超过了他坐的出租车，这个日本人高兴地喊道：丰田车，跑得快，日本造！那个美国出租车司机很生气，但没有说什么；一会儿，又有一辆本田车超过了出租车，日本人又高兴地喊道：本田车，跑得快，日本造！司机还是很生气，但还是没有说什么。 不久，又有一辆铃木车超过了出租车，日本人又高兴地喊道：本田车，跑得快，日本造！司机又很生气，但仍然没有说什么。 又过了一会儿，目的地到了，司机让日本人付车费，日本人一看计价器，300美元，马上喊道：哇，这么贵！司机马上回敬道：计价器，跑得快，日本造！...
在飞机上，一个小伙子和一位老人并排坐着。 请问，现在几点钟？ 小伙子问。 老人回答说：我不能告诉你，我要是告诉你现在几点钟，你就会向我表示感谢。 这样，话匣子一打开，就不容易收场了。 再过一会儿，我们就会一道下飞机。 在机场上，你又会请我进咖啡馆，我也会请你到我家去做客，我家里有一个小女儿，她长得很漂亮。 于是你就会爱上了她，她也会爱上你，于是你们就会决定结婚。 可是，你要知道，我决不会把女儿嫁给一个连手表都没有的穷光蛋。...
有一个人一天打辆出租车，上车之后，司机问这个人去哪，他说去人生的终点。 这个司机想，你去的这个地方不是火葬厂吗，还玩名词。 你要是去人生起点，我还得送你去你妈逼里。...
大仲马有一次和一位官运亨通的青年政客发生了争执，两人誓不两立，并同意用决斗来解决问题。 同他俩坚定地各执已见一样，他俩的枪法又都是出了名的好。 在中间人的安排下，他们决定抽签，输者必须向自己开枪。 结果是大仲马输了。 他手里拿着枪，神情严肃地走进另一房间里，随手关上了门。 在场的同伴们在焦虑中等待着那一枪响，等了好一会儿，枪声响了。 对手和同伴向房间跑去。 打开房门，只见大仲马手里拿着冒烟的枪，失望地对来人说：先生们，最遗憾的事发生了我没有打中。...
齐景公对晏子说：东海里边，有古铜色水流。 在这红色水域里边，有枣树，只开花，不结果，什么原因？ 晏子回答：从前，秦缪公乘龙船巡视天下，用黄布包裹着蒸枣。 龙舟泛游到东海，秦缪公抛弃裹枣的黄布，使那黄布染红了海水，所以海水呈古铜色。 又因枣被蒸过，所以种植后只开花，不结果。 景公不满意地说：我装着问，你为什么对我胡诌？ 晏子说：我听说，对于假装提问的人，也可以虚假地回答他。...
某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。 当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难。 不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。 小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。...
一天，陈佩师开着拖拉机，坏了。 朱时髦开着奔驰路过，陈佩师忙上去说：你捎我一段，OK！朱时髦是个要面子的人，只好应着头皮说：我的大奔速度快啊！你的拖拉机怎么跟的上啊！你受不了啊？ 朱时髦说：你受不了就打左转向灯啊！陈佩师说：好的。 这时，一辆奥迪超过了大奔！朱时髦火了，说：奥迪超我大奔！说着便加速，这时，拖拉机受不了，只好打左转向灯！刚好被交警看到，交警向上级报告说：报告，一辆大奔和一辆奥迪飙车，更可怕的是，拖拉机打左传向灯要超车！！...
台奥多尔·冯达诺是19世纪德国著名作家。 她在柏林当编辑时，一次收到一个青年习作者寄来的几首没有标点的诗，附信中说：我对标点向来是不在乎的，如用时，请您自己填上。 冯达诺很快将稿退回，并附信说：我对诗向来是不在乎的，下次请您只寄标点来，诗由我填好了。...
一位小姐拿着一根香焦急匆匆赶上一辆拥挤的公共汽车，她不得不把香焦放在后面。 过了好一会儿，到了另一个站车停了下来，只见站在这位小姐后面的一个男士对这位小姐说道：小姐，请放手，我要下车了！...
有一天，经理开着三马子去送货，路上遇一交警。 交警问之：查附加费？ 经理答之：没....没...《交警开罚单》《经理着急》....没..带！交警苦笑不得。...
大仲马为人慷慨，即使破了产，仍然最厌恶吝啬。 有一天，从旅馆出来，大仲马看见一个百万富翁正给存衣处的管衣人一个50生丁的硬币。 作家涨红了脸，递给管衣人一张100法郎的纸钞。 对不起，先生，我想您弄错了！管衣人将钱又递了回来。 我的朋友，不，大仲马说道：是那位先生弄错了。 他指了指那个百万富翁。...
苏东坡字子瞻，他任杭州太守时，经常与诗僧佛印参禅、唱和，二人最是友善。 东坡喜欢吃烧猪。 佛印和尚住金山寺时，常常做好烧猪等待东坡来吃。 一天，苏东坡又来到金山寺，而佛印做的烧猪却被别人偷吃了，佛印甚感不快。 苏东坡便作了一首游戏诗，安慰佛印： 远公沽酒饮陶潜，佛印烧猪待子瞻；采得百花成蜜后，不知辛苦为谁甜。...
德国小说家、作曲家霍夫曼（17761822年）到柏林的一个新贵家作客。 餐毕，主人领他观看豪华的住宅。 谈到仆人，这位暴发户漫不经心他说他一个人需要3个仆人服恃，谁料到，小说家说他单洗澡就有4个人来服侍。 一个给他放好浴巾，另一个试水温，还有一个检查水龙头。 那么第四个呢？ 暴发户迷惑不解地问。 噢，他是最关健的他代我洗澡。 小说家说。...
某人在高速公路上行车时，突然内急，停车掏出东西便想方便。 突然一个警察拍拍他的肩膀说：难道你不知道这里不准随地大小便吗？ 此人连忙说：我拿出来看看都不行吗？...
某日在丹佛机场，一架联合航空班机因故停机，机场柜台人员必须协助大批该班机的旅客转搭其他飞机，柜台前排满了办手续的人。 这时候有一个老兄从排队的人群里一路挤到柜台前，将机票甩在柜台上并说：我一定要上这飞机而且是头等舱！！ 服务小姐很客气的回答说：先生，我很乐意替你服务，但我要先替这些排在前面的人服务。 此时，这位仁兄很不耐烦的说：你知道我是谁吗？ ？ ！ 只见这为柜台小姐从容的拿起麦克风广播道：各位旅客请注意23号柜台前有一位先生不知道自己是谁，如果有哪位旅客能帮他辨识身份的话，烦请道联合航空23号柜台，谢谢！此时排在后面的旅客都忍不住笑了出来。 只见这位仁兄把脸一拉，瞪着那位小姐并说：Fuck You！只见那位柜台小姐露出和气的微笑回答说：那您也得先排队才行！...
古希腊哲学家阿那克西米尼（公元前588一前525年）出生于中亚的莱普沙克斯。 他对故乡有深厚的感情。 有一次，他跟随亚历山大远征波斯，军队占领莱普沙克斯时，他急于想拯救他的故乡：使它免遭兵殒。 一天，他为此进谒国王。 可亚历山大早就知道他的来意，未等他开口便说：我对天发誓，决不同意你的请求。 陛下，我请求您下令毁掉莱普沙克斯！哲学家大声回答说。 莱普沙克斯终因他的智慧幸免于难。...
一天，美国总统乘坐专机从纽约到洛杉基，他从飞机上看到地上有很多人，就对秘书说：我扔一百美元下去，让一个人高兴一下吧。 秘书说：那你不如把你自己扔下去，让全国人民都高兴一下！...
一位司机结婚时， 同事送对联一副对联，标准活塞标准缸 吸压爆排有力量横联是点火正时。...
俩老头乘公车，车很拥挤。 俩老头站在一坐着的年青人边上，一老头对另一老头说：现在的年轻人真不懂礼貌。 只见另一老头生气的说：他是我儿子，我让他座的，管你鸟事。...
契诃夫热爱自己的文学事业，同时又真诚地献身于自己的医生的职业，为穷苦的人们解除痛苦。 每当有人称赞他的文学作品时，他总是谦逊地回答：我是医生。 他常开玩笑说：医学是我的妻子，而文学则是情妇。...