白鲢鱼
有一次，岩江片去向财主丈人借谷子。 丈人十分吝啬，把秕谷借给他。 又有一次他上丈人家，碰上吃饭，丈人把腊肉藏起来，给他吃豆腐。 这两次他都没言语。 不久丈人约他去撵马鹿，丈人在前面堵，他却停下来休息。 他一会大叫上去了！一会大叫下来了！害得丈人跑上跑下，连马鹿的影子也没看见。 丈人精疲力尽地走回来，见岩江片正躺在树下悠闲地看蚂蚁爬树，就责怪他。 岩江片却说：秕谷当饱谷，豆腐换腊肉，蚂蚁是马鹿。 丈人听了又气又羞，半天讲不出话来。...
知县到土司家吃喜酒，金贵端上一道时鲜红烧甲鱼。 知县硬说是红烧乌龟，土司却说他吃过的甲鱼数不清，甲鱼又叫王八，所以叫红烧王八。 两人争论不休，便请金贵裁判。 金贵故装糊涂道：县太爷说是乌龟，土司老爷说是王八，把我也搞昏了。 我看你俩乌龟王八都一样，不用争了。 陪客们听了笑道：金贵讲得好，乌龟王八都一样，不用争喽。 知县和土司听出了话音，只好吃个哑巴亏。...
某偏僻落后的山村准备安装电灯，电要从三十里外的镇上接过来。 村里有些人为此提出了反对意见：天啊！每天晚上等它从那么远走来，起码要半夜才能到，那时我们都已经睡着了，还点什么电灯！...
一个国王在动身去征服别的国家之前，对一个学者说：如果我能平安地从战场上回来，我就放弃王位，永远从事医生这个高尚的职业。 唉，尊敬的国王陛下，您脑子里现在充满了杀人的念头！...
一对夫妻正在饭馆吃饭，丈夫随口问伺者：一杯酒多少钱？ 伺者说了价钱。 丈夫听了忍不住又问：怎么一杯酒这么贵？ 本店惯例是：一杯酒按一瓶收费。 太太一听，顿时面无血色，惊叫一声。 丈夫忙问：你怎么了？ 我刚才吃了一块鲸鱼肉！...
在一个村子里，有个名叫杜瑞宁的老婆子。 因为她很会开玩笑，村里人没有一个不知道她的。 有一天，她和老头子打起架来，一气之下，半夜里离开了家。 她手里举着根棕树枝火把，一边走一边大哭大叫：哎呀，我可不想活了！我要用火烧死自己！我要到墓地里去自杀！ 路上，一伙青年人遇见了她，问道：宁妈妈，您这是上哪儿去呀，三更半夜的？ 我活够了，我要去死！那您手里举着火把干什么呀？ 我我怕被被蛇咬呀！...
邻居来向朱哈借驴。 朱哈说：好！我去问问驴，看它肯不肯借给你使。 于是，朱哈走进驴圈，马上又走了回来，对邻居说：我问过它了，它说你要痛打它，还说你要骂它和它的主人，所以驴不肯借给你。...
爸爸，有人把我们的车偷走了。 你认得那人的模样了吗？ 没留意看，但我把车号记住了！...
一个一点不懂钓鱼的人跟他的朋友出去钓鱼。 过了一会儿，他的朋友听到他怯怯的问：这个红红的小东西值多少钱？ 哦，非常便宜．你问这干什么？ 我想借你的用一用，我的那个刚刚沉没了。...
有个财主和他的老婆都是财迷精，见到什么都要往家里拿。 一天傍晚，蓝聪妹见财主家门外有一堆牛粪，知道他两口子的眼睛都不大好，故意进去说：东家，你看哪个把毡帽掉在大门外了。 财主闻声立刻跑去门外。 他一抓发现是堆牛粪，心中暗暗叫苦，口里却说：这顶毡帽太破啦！财主婆在家里听他这么说，骂道：笨蛋，坏了也可以拿来垫鞋底嘛！边骂边跑出来抓。 她抓到牛粪也不好明讲，忙说：毡帽实在太破啦！蓝聪妹和长工们在一旁偷看他俩这场戏，都捂住嘴巴笑个不停。...
办公室里闯进来一位暴跳如雷的人。 这里是动物保护协会吗？ 他问。 是的。 一个工作人员答道，谁欺负您了？...
一日国王阿克巴对比尔巴（印度机智人物）说：倘若国王能长生不老，那个国家总是由他统治，那该多好呀！ 比尔巴立即很有礼貌地说：陛下，您说的很对。 不过，要总是那样，这国王怎么会轮到您呢？...
一个笨蛋学嘴学舌，讲了一句谚语：猫在老鼠眼里是老虎，而在雪豹眼中是老鼠。 别人跟他开玩笑：那么，这而’是什么动物呢？ 这个笨蛋一本正经地说：而’这种动物比猫大，比鼠小。...
一日，一个男子步入一间酒巴，叫道：来两杯酒！服务员说：先生，您为什么要两杯呢？ 男子说：一杯是我自己的，一杯是我朋友的。 他得了重病，住进了医院，我替他喝一杯。 第二天，他又走进这个酒吧，说：来一杯酒！服务员关切地说：你的朋友死了吗？ 男子大怒：胡说！服务员说：为什么您只喝一杯呢？ 男子说：因为我戒酒了...
一天，我去王老太家出诊，看看我上次开的止咳糖浆效果如何。 一进门，看到王老太站在屋中央前后左右地摇晃着身子，旁边是我开的糖浆，还有一杯白开水。 您这是在作什么呢？ 我好奇地问。 准备喝糖浆啊！王老太说。 那您？ 王老太说：你看，你看，这糖浆的说明上不是写着嘛！...服用前摇晃’。...
昨天的戏好看吗？ 好看极了。 我今晚也想去看。 你还去看什么，昨天演到最后，戏台上的人多半都被杀死了。...
老李坐在家门口乘凉，看着高速公路从从村里的田里穿过，气势壮观。 一会他看见开过来一辆车，在路边停下，下来一个人，在路边挖了一个坑，然后回到车里。 过了一会，车上下来另一个人，把坑又填上了。 车子向前走了一段距离，那个人又下来挖了个坑，过一会，又是另一个人把坑填上，就这样，车 子每走一段，就重复一次挖坑，休息，填坑老李十分迷惑。 他忍不住跑过去问道：你们在作什么？ 两个工人回答道：我们三个在进行一项绿化高速公路的计划，今天负责栽树的那人病了！...
有一个古董商，结婚四十年，年岁已近六十，喜欢上了夫人的侍女，背地里总对侍女动手动脚。 夫人知道了，就与侍女商量了一计。 侍女对古董商说：老爷，今夜三更来我室。 古董商甚喜。 三更时古董商悄至。 此时侍女已与夫人换室而居。 古董商上得床来，并无言语，倾盆暴雨，尽其所能。 事毕，躺于床侧，喜曰：还是你好，比我那个老黄脸婆强多了。 话音刚落，夫人一脚将其踹至地下，骂道：你还玩了一辈子古董，连这么个老货都不认得。...
有一个懒汉，每天都要要睡到中午11点钟才起来，但又死要脸子。 有一天中午他跟往常一样起来，在刷牙刚巧他一位亲人走过看见了就问：你刚起来啊？ 还是那么懒！他说没有了，因为昨晚看电视太晚了所以起来晚了，他亲人想了一下说，昨晚不是没电吗？ 他接着说：我是点腊烛在看的。...
甲：算了！你很快就会忘了她的！ 乙：不，我决不会很快地忘了她的，因为我买了许多东西给她，都是分期付款的。...
黎明，当老婆分娩的时候，霍加手里拿着蜡烛；时辰到了，婴儿生了下来；霍加非常高兴。 可是意外地在第一个婴儿生下以后，又出现了另一个。 霍加一看到这种情形，叹了口气，立即吹熄了蜡烛。 在场的女邻居们生气地对霍加说：现在阳光还没能照到地面上，在这样重要的时刻，难道可以吹熄蜡烛么？ 霍加回答道：假使蜡烛一直那样点着，婴儿看见这儿的光亮，就都要一齐爬出来了。...
一个乡下人初次到城市，走进一家百货公司大楼，在走廊上看见一位老太太走进一间小房子里，灯光一亮房门关上，老太太转眼不见了。 几分钟後，房子门一开，走出一位漂亮的小姐来。 乡下人瞪大眼睛，啧啧称奇地说：「早知如此，我应该早些把我的太太也带来。 」...
一说话不经过大脑的男人与一位小姐共舞。 男人：你结婚了吗？ 小姐：还没有。 男人：那你有孩子了吗？ 小姐大怒，拂袖而去。 男人寻思，下次不能再这样问了。 后又接着与一妇人跳舞。 男人：你有孩子了吗？ 妇人：有两个。 男人：那你结婚了吗？...
朱哈路过一个村子，看见一座高大的房子，他站在那儿上下左右看个不停，对这个高大而又堂皇的建筑物赞叹不已。 正巧院子里走出一个管家，问朱哈道：你在这儿看什么？ 朱哈答：我在想，这么高大的建筑物是干什么用的？ 管家见朱哈衣衫破旧，就打趣说：你见过吗？ 这是一座磨坊！ 朱哈说：呀！这么大的磨坊，那磨坊里的驴子也一定很大啦！...
有个吝啬的巴依对霍加·纳斯尔说：霍加，我听说你是个好猎手，请你给我找一条机警的瘦猎狗来。 霍加马上牵来一条像毛驴一样肥大的狗。 巴依问：呸！这样肥的狗能打猎吗？ 霍加说：这样肥的狗让你养，不过一个星期就会变瘦的。...