白鲢鱼
大一出去写生时大家分组去的， 宿舍一妹子分组时来晚了， 临近发车老师问她你哪组的， 她答曰我汉族，老师又问你哪组的， 又答曰我汉族，老师愣了下又问你哪组。 组。 。 妹子又答曰我汉族龙的传人。 。 。 大家都凌乱了...
女顾客：内衣倒是挺便宜，可内裤怎么这么贵？ 男店员：要不把内衣抬高点儿，内裤降低点儿？...
一个卖苹果的喊道：谁买苹果，进口货。 过路人一听进口货，便你一斤、他一斤地买上了。 有人拿起一个尝了尝，说：这不是很平常的苹果吗，你怎么说是进口货呢？ 卖苹果的人说：怎么不是呀，您张嘴一吃，这苹果不是进口’了吗？...
一次，英国和美国的两家皮鞋工厂，各自派了一名推销员到太平洋上某个岛屿去开辟市场。 两个推销员到达后的第二天，各给自己的工厂拍了一份电报回去。 一封电报是：这座岛上没有人穿鞋子，我明天搭第一班飞机回去。 另一份电报是：好极了，我将驻在此地，这个岛上没有一个人穿鞋子，这是一个潜力...
某甲请开电器行的某乙来修理收音机。 某乙说：这样差劲的收音机，是谁卖给你的呀？ 甲说：就是你呀，你忘了，去年 乙：哦，原来是那一台，真耐用，竟能够用上一年。...
一位披头散发、满脸胳腮胡、毛烘烘的男子在椅子上坐下来。 怎么理发？ 理发师问。 剃头，刮脸，我想看看自己的本来面目。...
酒吧间里常有许多人在关门后仍坐着不走。 为了对付这些人，许多酒店门口都贴着这样的布告：本店11 ： 25停止营业，厕所11 ： 30停止使用。...
我同桌，我第一眼看她，她说没吃的， 第二眼看她，她说讲到第三段了， 第三眼看她，她说还有二十分钟下课！ 我说哇！， 她说不要觉得我和你心有灵犀， 也不要佩服我，只是我太了解你这种懒了。 ——直到下课我也始终没有勇气把她 脸上粘着一大块鼻屎的事情告诉她。...
服务员，这个龙虾只有一只爪。 对不起，先生，这只肯定打过架了。 哦，那给我那个打赢的吧。...
法官：依照本州的法律，判你监禁一个月；要是能交出一百美元，可以释放。 犯人：法官先生，能不能监禁两个月，你找我一百块钱？...
小明是名高中生侦探，跟踪地下组织时遭到了黑衣人袭击，强迫服下三鹿奶粉后变成一名小学生。 在学校的春游时，进一个瀑布，成为被选招的孩子，到达法路意岛，在岛上收服了皮卡丘，小火龙，杰尼龟等。 之后踏上伟大航路，发誓要成为海贼王的男人 途中到达青青草原，在那里定居，最后成为了羊村村长...
警察讯问某次交通事故的唯一见证人：你叫什么名字？ 约翰.史密特。 警察命令他说出真实姓名。 这人说：警察先生，请您记下威廉.莎士比亚这个名字吧。 警察说：那好，你不要用什么史密斯之类的谎话来愚弄我。...
一妇女带吃奶的孩子到餐厅就餐，这时孩子哭闹，女人赶紧撩起衣服。 服务生过来制止，妇女大怒：难道这也不行吗？ 服务生答：不能自带饮料。...
周六，老婆命我到早市上买墩布，反复叮嘱：墩布四块钱就能买一把，千万不要买贵了！ 到了早市，询问了很多摊贩，怎么也不下五块钱。 我和一个小贩磨了半天，对方仍寸步不让。 我情急之下，冲他嚷道：四块钱卖给我，行不？ 你要是不卖给我，一会儿我叫我老婆来跟你砍价，怎么样？ 小贩眨了眨眼，二话没说，爽快地把墩布递给我，成交！...
古时候，有一个人不识字，他不希望儿子也像他这样，他就请了个教书先生来教他儿子认字。 他儿子见老师写一就是一划，二就是二划，三就是三划，他就跑去跟他父亲说：爸爸，我会写字了，请你叫老师走吧！ 这人听了很高兴，就给老师结算了工钱叫他走了。 第二天，这人想请一个姓万的人来家里吃饭，就让他儿子帮忙写一张请帖，他儿子从早上一直写到中午也没有写好，这人觉得奇怪，就去看看，只发现他儿子在纸上划了好多横线，就问他儿子什么意思？ 他儿子一边擦头上的汗一边埋怨道：爸，这人姓什么不好，偏偏姓万，害得我从早上到现在才划了500划!!＂...
一天，玛纳坎刚从王宫里走出来，有个想捉弄他的人见了玛纳坎，神情诡秘地问道：喂，玛纳坎！您从王宫里出来，请问王宫里的狗咬人不咬人呀？ 玛纳坎回答说：你去问问王宫里的狗吧！...
昨晚公司吃年夜饭，我不想去，于是谎称肚子痛。 于是在老大强烈的邀请下，我皱着眉捂着肚子，那表情要多痛苦就有多痛苦，估计他们看我比较痛苦，所以我离开公司无比顺利，然后我直到回家依然捂着肚子皱着眉...
从前，有个城里人不会说普通话。 有个乡下人不会说土话。 一天，城里人去乡下买苹果，他说：一斤苹果多少钱? 乡下人以为他说一斤屁股多少钱，乡下人就说：流氓! 城里人以为是六毛钱说：真便宜。...
两个傻子看着远去的火车。 傻子A：铁轨越远就越窄，那么大的火车也不掉下来，走得还很好？ ！ 傻子B：傻瓜，火车不是越走越小吗？...
一天，一位法国朋友来到中国见到一位中国农民，便向他说起了自己国家的富饶。 法国朋友：我们那里的香蕉有爱非尔铁塔那么高。 农民什么也没说。 不一会，法国朋友被一块石头绊倒了。 农民说小心别让葡萄给绊倒了。 法国朋友楞住了。...
小呆：大呆，十一点半的火车为什么我们十点就要在这儿等？ ？ 大呆：笨啊！这样别人五点才到台北，我们三点半就能到了啊。 小呆：对喔！那我们可以多买几张票，就可以早点到了说。 大呆：所以我说你比我笨，我早就想到了！你看这里有十张票，我们一人五张，这样我们九点半就能到台北了啊！ 小呆：喔怪怪的。...
阿婆到阿公那儿买早点，她排了很长时间的队，才轮到她买，她对阿公说：老板，买两根麻花！ 阿公对阿婆说道：婆婆，我只有油条卖，莫得麻花卖给你。 阿婆不高兴了，说道：明明是两根麻花，还冒充是油条，骗我就不买了！...
一天，登巴背着一只没有底的背篓，到布达拉宫后面去捡粪。 喇嘛提醒他：背篓没有底，能装牛粪吗？ 登巴笑道：我这样捡牛粪，就和小喇嘛们修行一样呀。 小喇嘛只管念经拜佛，盼望死后进天堂，结果一事无成。 上没上天堂，谁也不知道。 他们比起我这样捡牛粪，又有什么差别呢？...
一个农夫养了一头牛。 一天，一个人走来问道：你用啥喂你的牛啊！农夫答：生菜叶子和剩饭。 那人说：罚你一万元，我是食物健康保查员。 你用你自己吃的东西喂大众吃的东西罚你一万元。 农夫便给他给了一万元。 一会儿，又来了一个人问道：你用什么喂你的牛啊？ 农夫答：海参鲍鱼加大虾。 那人听后说：罚你一万元，我是食物健康保查员。 全世界大概有2/3的人在饿肚子，你用这么好的东西喂你的牛,不应该罚吗?农夫无奈，只好又给他给了一万元。 3分钟后，又来了一个人，这次，还没等那人开口，他就说：我每天给我的牛给十元钱，它自己想吃什么就自己去买了。...
老冒来到一家大饭店办理了住店手续。 但他刚刚离开服务台就对扛行李的服务生吼道：你们怎么能把我当成水洼地里来的毛小子，我是决不会付这么多的钱去住这么碗柜大小的房间，这房间里连一个凳子都没有！服务生说：请您进去吧，这是电梯。...