白鲢鱼
某饭馆挂出了优质服务月的大幅标语。 某顾客进去一看，果然桌椅干净，服务热情。 转眼一个月过去了，这人又来了，但见桌子上杯盘狼藉，地上垃圾成堆，这人连喊几声服务员，也无人搭理，不禁叹道：要是上个月闰月就好了！...
某君四十而谢顶，终日忧烦，一日见报上有治秃秘方的广告，大喜，立即汇款邮购。 数日后收到回信：请问您要假发还是帽子？...
流浪汉：听说您这间房子要出租。 请问，前一位房客是个什么样的人？ 房东：一个半年也付不出房租，最后被我撵了出去的家伙。 好，我愿以同样的条件搬进来往。...
我没法再忍受了，这屋子怎么老是漏水？ 房客对房东说。 真有意思，你只付那么点房租，难道还想漏香槟酒不成。...
某人去理发馆理发，一位年轻的女理发员见他土里土气，不到十分钟就给他理完了。 这人对着镜子看了看，问道：多少钱？ 三毛。 这人拿出一张五角钱的票子，对着镜子，指着参差不齐的头发说：别找了，请您再给我推两毛钱的吧。...
售货员对一个正在抽烟的顾客说：先生，我们这里禁止抽烟。 顾客回答：这可是在你们这里买的， 售货员：那又怎么样，我们这里还卖手纸呢。...
对面是大三女寝， 晚上往对面一看全是些坦胸 露乳的学姐穿着裤衩在寝室活动。 有伤风化！不知廉耻！我拿着室友的 望远镜咬牙切齿地看了一晚上， 内心久久不能平静。...
高中那会儿，晚自习要下课的时候， 我对一个妹子说，下课我送你回宿舍吧， 妹子说：我害怕。 我说：我送你，你还害怕啥？ 妹子说：我害怕别人说我档次低！...
一酒店老板千辛万苦， 把孩子托付进了重点小学， 办理入学手续的当天， 老板对校长无限感激， 拍着胸脯说：校长，开房找我 校长放声大哭：麻痹你们还有完没完...
正趴在桌上看小说， 同桌突然问我：你喜欢我吗？ 我严肃的看着他： 哥们，能别开这种玩笑么？ 我是男的。 同桌也看了看我： 那你能把手从我腿上拿开么？ 我都快被你摸的起反应了。...
偶尔和老公到边境小镇的一集市上，一老太太挎着篮子沿街叫卖：弯刀喽弯刀喽好奇地走过去一看，一篮子的梳子、袜子什么的。 我纳闷：莫非挂羊头卖狗肉？ 后来老公恍然大悟：原来她在向老外叫卖：one dollar，one dollar 狂汗！...
一位顾客问售货员：这件上装是不是最时髦的款式？ 当然！是现在最流行的时装，没有比这更新的款式了！ 那么太阳晒了会不会褪色？ 瞧您说的！这件衣服在橱窗里已挂了三年了，到现在还不是簇新的吗？...
约翰到动物商店，说：我要买250只臭虫，230只蟑螂，15只老鼠 店员惊奇地问：干什么用？ 房东把我轰出来了。 他要求把房子恢复到我搬进去以前的样子。...
一天，一位女士走进一家帽子商店。 老板微笑着说：早安，夫人。 早安。 那位女士回答道，你们橱窗里有一顶镶有红花蓝叶的帽子。 请你把那顶帽子从窗子里拿出来。 老板说：好的，夫人，我很愿意为您效劳。 女士们通常总要先看许多帽子。 然后才选定一顶，弄得老板疲于应付。 好。 他想道：我一定要很快地把这顶帽子卖掉它在橱窗里放了很长时间了。 夫人，您希望把帽子放在盒子里还是戴着走？ 他问道。 啊，我不想买，我只希望你把那帽子从橱窗里拿出来。 我每次都经过你的商店，我不喜欢看见那里放着丑陋的东西。...
老师：《三国演义》看完了， 你觉得刘备这个人怎么样？ 小刘：这个人有些问题 ？ 老师：？ 小刘：比如他说兄弟如手足，妻子如衣服。 老师：性别歧视吗？ 小刘：不全是，他那么多妻子和妃子， 能换洗的衣服当然多了。 我们呢， 只有一个老婆，连个换洗的衣服都没有。 。...
高一和高三的今天去秋游， 我们高二的按兵不动。 同学们急了，群情激粪！ 碍于巨大鸭梨，年级组长终于站出来解释： 每年都会有一个年级留守学校， 去年是高一，今年是高二，明年是高三！...
初中时，一日全校学生大会， 班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。 就对体育委员（一好色男生）说： 你去把全班女生清一下。 体育委员受宠若惊，小声问：先亲亲哪个？ 老师想了一会儿说：当然是按学号来！...
宴席上，服务员端上了一盘清炖甲鱼，一个客人舀了一碗汤边喝边问：服务员，这王八怎么这么多汤？ 服务员接道：王八就是喝汤的。...
你们商店门口的牌子上明明写着上午八点开门，可每天都要推迟二十分钟。 我们马上就改！ 打算怎么改呢？ 把牌子上的时间改为八点三十分。...
以前班上有一妹子，上英语课就拿出十字绣来绣， 一开始还是躲躲藏藏呢，怕被老师收了， 一看老师不管，胆子也就大起来了， 一到英语课就拿出来绣，一针一线的绣了２个多月啊， 终于要收工了，今天刚好是英语课，妹子拿出来收线头呢， 这时英语老师来了，走过来就说： 上课还敢绣十字绣？ 没收！没收！...
一个男人带着小亮走进了理发店。 您是要理发还是刮脸？ 理发师问。 都要。 他坐上了理发椅。 理完发后，他从椅子上站起来说： 再给我的孩子剪剪发吧。 我出去买张报纸。 一个小时过去了，那个男人还没有回来。 理发师等得不耐烦了，对小亮喊起来：你的爸爸到底是去哪儿啦？ 那不是我的爸爸，小亮回答，那是个我并不认识的叔叔。 刚才在街上，他说，他要带我去一个免费理发的地方。...
一位顾客到小吃店吃包子，咬一口，不见包子馅儿，再咬一口，还不见馅儿。 奇怪地问道：服务员同志，这包子怎么不见馅儿？ 服务员说：皮厚呗。 顾客又咬了几口，直到吃完了包子还未见馅儿，又问服务员。 服务员说：你可能吃的是馒头。...
一对恋人到餐馆用餐，两人目不转睛地对看着，竟忘了点菜，最后还是小伙子张了口：你真甜，我真想吃你一口。 我也想吃你一口。 姑娘说。 站在桌旁的服务员咳嗽了一声，问道：那你们喝点什么呢？...
上政治课， 老师说：镰刀代表农民阶级， 斧头代表工人阶级， 把镰刀和斧头放在一起代表什么？ 学生齐声答：农民工...
本人胖子一枚，在宿舍里睡上铺，下铺没人睡 后来一新人，睡俺下面，她整理好东西的时候我在她旁边说， 你睡我下面不怕吗？ 她说不怕。 然后从包里拿出面八卦镜， 镜面朝上放在床头。 我好奇问，你这是干啥？ 她说，辟邪...