白鲢鱼
有一个人一直很怕搭飞机，因为他很怕机上有人带手榴弹。 他一直克服不了这层心理障碍。 有一天，终于去看了医生。 医生等他说完之后，给了他一个建议，要他随身带一颗手榴弹。 因为啊，据统计，飞机上有一颗手榴弹的机率是一百万分之一，但是按照数学的机率来算，飞机上同时出现两颗手榴的机率是一兆分之一。 你这样子就可以大大的降低你的危险了。...
一天带着６岁的小外甥外出买水果， 他说他来买，我向他投向敬佩 没想到更精的是， 他想人家卖水果的说， 把坏的都装到一个袋子里 有多少装多少，人家一脸阴笑，装好了 小外甥说带子里的都不要 了给我来摊子上的，来两斤 我在一旁，默默地低估着我的智商！！...
第一次领女友回家， 正好三岁半的外甥也在家， 晚饭后女友坐在客厅摘美瞳。 这让站在一旁的外甥看见了！ 连哭带喊的跑到厨房： 姥姥！舅舅领回个妖怪！ 她刚才把眼珠子抠下来啦～～呜呜...
老婆想减肥，让我帮她买减肥药， 我：吃药伤身，现在挺好，多有肉感啊。 儿子：其实真有点胖！ 我立刻瞪了儿子一眼：小孩子不知道别乱讲， 你妈妈这身材我喜欢。 然后， 趁老婆不注意狠狠的教训了儿子： 以后说话注意点，减肥药很贵的！...
去医院想做个环切手术，结果到了那里才发现护士MM竟然是我高中同学！一阵尴尬的寒暄后，她让我脱裤子，犹豫了半天，她不耐烦道：快点快点，你说你个老爷们的害羞个什么，要知道我摸过的这东西比你拿过的方便筷子还要多！...
病人从手术室逃出来找院长：护士说不要害怕，镇定点，手术很简单。 院长：这话不对吗？ 病人：可她是对医生讲的！...
一位女士在一家熟食店里买东西，请给我一些意大利香肠。 O.K.卖肉的伙计说着，开始在香肠上切片，够的时候叫住我。 香肠片越切越多，伙计问道：够了吗？ 不，请再切一些。 等到一大条香肠切了一半多，这位女士喊起来，行了，我只要这最后两片。...
我姐女儿小学二年级期末考 试成绩出来了，倒数第三名。 回到家，她妈是各种数落啊，气得不得了。 半响，女儿说:我们班最后一名，她妈也就批评了几句， 我还不是最后一名，你批评那么久。 我只能说：侄女，你心态真好！...
父亲对儿子说：隔壁的张先生非常生气， 问我你为什么打他儿子的眼睛 儿子回答道：我不是故意的。 父亲点了点头：嗯，这还差不多！ 儿子又补充道：其实我是想打他鼻子的...
同事的儿子上初中， 迷上了《英雄联盟》， 经常逃课去网吧，一天又没来上课！ 老师打电话给他爸， 他爸在附近一网吧找到了他， 说下次再敢来网吧打死你 这小屁孩来了一句， 只要水晶塔在， 六十秒后还是一条好汉！...
某晚自习， 老师看见某同学在给一个女生传纸条。 老师：你在干什么？ 某同学：没有。 老师：真的没有？ 同学：什么都没有。 老师：穷光蛋！...
向您租一匹马，骑一小时多少钱？ 20法郎。 那么结束时间以什么为准呢？ 是以马回来的时间计算，还是以我一瘸一拐地回到您这里的时间计算？...
一个人来到马场。 场主先生，能不能以优惠的价格租给我们一匹马吗？ 我们打算明天早晨去郊游。 当然可以啦，您喜欢什么样的马？ 是驯顺的还是倔强的，还是跑得快的呢？ 我们希望要长的。 长的？ 是啊，要知道我们一共8个人呢？...
昨天，我到食堂买包子。 马上到我了，看到前面的女生买了两馒头，走了。 我抬头就对大妈说：大妈，来两馒头！ 最后我好不容易用唾沫咽下去了。...
一个阿贝丁人同自己新近结识的加布罗伏人来到饭店用午餐，像意料中的那样，两个人只要了一条鱼，招待员把叫的菜端来以后，他俩好长时间都没敢动这条鱼，以免显得过于心急。 这时两人都注意到，吃鱼尾不上算，因为鱼尾窄些。 鱼开始凉了，阿贝丁人（鱼尾是冲着他的那一面的）开始说起话来。 你知道哲学家是一种什么人吗？ 不知道。 阿贝丁人把菜盘掉转过来，让鱼头冲着自己，并解释说：哲学家是这样一种人，他能掉转世界，就像我掉转菜盘子一样。 那么，你是哲学家吗？ 加布罗伏人问道。 当然不是。 那么，世界原来什么样就还让它什么样吧。 加布罗伏人一边说，一边把菜盘掉转成原来的样子。...
有一个人肚子饿了。 跑到卖油饼的摊前，关心地说：你们炸油饼，太费油，我有一个办法，保管省油。 卖油饼的一听，喜出望外，马上给他端来一盘油饼让他吃，并请他指点省油的办法。 这人吃饱了，还不吭声。 卖油饼的着急了，催问道：您倒有什么省油的办法？ 卖蒸馍。...
那天看到隔壁寝室的老大， 突然问了一句：你年龄不是最小为什么你室友都叫你老大？ 她骄傲的说：我们寝室不是按年龄排的。 我看着她高耸的胸脯，似乎明白了什么。 。...
一个大学生租了一间房。 他想给房东太太一个好印象，于是他编造说：您知道吗？ 夫人，我从原来住的那间房子搬出时，那位房东太太哭着不让我走 你住在我这里绝不会发生这种事。 新房东太太说，要知道，我这里，房客都是预先交付房租的。...
高中时侯，有次体育课跑步， 不少人掉队坚持不下来。 集合后体育老师单手叉腰， 一手点指我们：就你们这德行， 以后走向社会，吃屎都抢不过狗！ 队末的一个同学弱弱道出我们的心声： 你能...
顾客：你们的意见本在哪儿？ 我想提意见。 服务员：是表扬还是批评？ 顾客：是写批评意见。 服务员：那好，我们这里代卖信纸，一毛一张。...
售货员：肉汤有味了，还能卖吗？ 经理：能。 当然，但像平常那样卖是不行的，顾客会闻到臭味。 售货员：那怎么卖呢？ 经理：捎带着卖臭豆腐不就行了！...
一近视眼买了只烤鸭搭在肩上，满街找卖大饼的，他来到一卖凉席的摊前说：你的饼真大，来一张！ 卖凉席的骂道：就你那眼神还玩鹰呢！...
初中的时候有一天晚自习突然停电了。 学校就提前放学了，结果第二天又停电了， 又提前放学了，第三天就有一个小子被记了大过， 原因是拉电闸。 民族英雄啊。...
大家有没有发现。 上课玩手机时候表情是这样的 →_→ ←_← ↓_↓。...
军训时，教官喊：收腹！提臀！ 我旁边一同学很认真地照做， 结果他前头的女同学反手给他一巴掌： 麻痹的，提你自己的臀。...