白鲢鱼
中午吃饭的时候，我（纯爷们儿）和一群女同事们坐在一起。 一女同事问我：这么多美女在你身边，你有什么感觉？ 我望了她们一眼，说：有种皇帝的感觉！ 女同事骄傲的说：这种感觉就对了！你看，我们每个人都像贵妃那么漂亮！ 我笑了，说：是啊！特别是看到你们雍容华贵的体型，让我想起了杨贵妃！...
办公室一同事咳嗽，用甘草泡水喝。 另一同事外出归来，甚渴，端起泡好的甘草水就喝，刚喝一口，说，你喝的甘水（泔水）凉了。 全办公室石化.....
一年轻女同事的朋友因身体不适，在医院住院。 周未了，多年朋友应当去医院看望一下。 女同事拿起电话：还好吧？ 周未了，我想过去看看？ 你在什么房间？ 什么床？ 这时一男同事刚好从此路过，听到电话所言，插话：是男朋友吧？ 约会呢？ 房都开好了？ 周未愉快！ 女同事见他阴阳怪气，气不打一处来，调侃他说：你愿意吗？ 我带你一起去（医院）？...
中午大家都吃饭去了，只有一位同事还在工作，这时经理进来了。 同事：经理，你应该给我涨工资啊，我吃饭时间都工作！ 经理：我不扣你的工资就不错了！工作效率这么低！...
公司有个设计图急需发给甲方，不巧公司的网络坏了，甲方来了好几个电话催了，老板只好拷在U盘里让我送给甲方。 老板叮嘱我赶快送过去，路上不要耽搁！当我接过U盘时，我震惊了！只见U盘上插着三根鸡毛！老板：你一定是70后的！...
员工：老板，您把我的工资再涨涨吧，我老婆说我的收入太少，没法再和我在一起，她要离婚。 老板：我要是你的话，我会考虑趁这个机会再找一个会过日子的老婆。...
面试官：我们公司的CEO是谁？ 答：马化腾。 面试官：那应该谁最有钱？ 答：马夫人...
中午吃完饭，大家都在洗刷自己的饭盒。 一位近期正在减肥的女同事很无奈的说：我怎样才能把一肚子的脂肪减下去啊？ 另一位女同事正在用洗洁精洗饭盒，她说：要不，你喝瓶洗洁精试一试？...
一同事新婚不久，还在蜜月当中。 一天，同事在单位饭堂带着老婆就餐，其好友好久不见，见旁边有一靓女，猜想是他老婆，叙谈结婚之事，问：小周在上个星期结的婚，你们呢？ 同事：好像是上个月中吧？ 朋友：你看，才结婚几天就连结婚这么重要的日子都忘了！像话吗？ 旁边一同事插嘴道：记住什么时候结婚不重要，但一定要记住谁是他老婆？ ’！...
几个女职工在一起研究如何普及乳房保健知识，减少乳腺癌的发病率，结果有一男同事喜欢捣乱，在她们面前问些风马牛不相及的事，有一女工烦了。 女工：你像话吗，我们做正事呢？ 你捣什么乱？ 男工：我也想帮你们！ 女工：你知道乳腺癌发病的机理吗？ 男工：不知道！ 女工更烦他：不知道还在这里掺和？ 有多远滚多远！ 男工：我也有胸！ 女工：你不仅有胸，你还有病！...
我们是个跨国公司，我有个同事，平常见了老外，一句英语也不敢说，但是到了酒桌上，几瓶啤酒下肚，他说的比谁都多。 一次，在酒桌上，老总对大家说：看来，说英语不仅需要能力，还需要酒力！...
女同事：我真希望现在是唐朝！像我这么胖的女孩就不会为没有男朋友的事发愁了！ 男同事：我也真希望现在是唐朝！这样，满大街苗条的美女没人要，我就可以随便挑了！...
男子到医院帮老婆拿体检单. 护士对男子说:有个和你老婆同名的体检单搞混了,两张消息都不妙! 男子大惊:那可怎么办?得的是什么病? 护士说:一张是脑萎缩,另一张是爱滋病! 男子听后,吃惊的说不出话来! 护士安慰道:我帮你想个办法,带你老婆去旅行,把她丢在半路,如果她能回家,你就不要和她同床了!...
迈克在跟怀特聊天。 迈克说：我真想找一个可以把我的头像印到货币上去的地方。 怀特说：不难啊，你找个印冥钞的地方不就可以了吗？ 而且相当的出名！...
某局有很多女同志，近来，怀孕的妇女占了绝大部分，弄得局长无法正常布置工作。 局长说：现在，我们局已经是体育局了，大家不怀才，偏偏会怀人。...
出纳小丽最近在办公桌的玻璃下面压了张全家福照片。 那天，会计过来对帐，看到照片后就问小丽：这是你们家的全家福吧！ 小丽：嗯 会计：这个是你对吗？ 小丽：嗯 会计：你边上的这个人是谁啊。 小丽：我哥。 会计：哦，你们俩个谁大啊？ 小丽：...
盼了一年多，儿子终于会叫爸爸了！ 把我高兴的屁巅屁巅的！ 然后观察了几天有点小郁闷。 因为儿子见谁都叫爸爸。 。 。 。...
一个人去看心理医生，自称被同伴轻视。 心理医生：你怎么会有这种感觉呢？ 病人：很多人见过我后都认不出我，或者记不起我的名字！ 心理医生：不至于这么严重吧！对了，刚才你说你姓什么来着？...
八九岁的时候做错事老妈揍我， 我灵机一动学想起电影里猪脚挨家长揍的时候， 说了句：反正我是你生的， 你打死我吧！我也不想活了！ 我妈当时愣了一下， 我正觉得这招好使，暗自得意时， 我妈回了句：长能耐了啊。 然后就同意了我的要求！...
医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。 一个医生看见了，过去对那男的说：你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。...
第一次和女友上门， 见到她家七岁的小侄子 给了一大红包， 他妈说，还不谢谢叔叔 这小子脱口而出谢谢姑父！ 他妈把他拖到一边小声说， 怎么能叫姑父？ 那小子不服气地嘟囔着： 人家给钱了...
大夫，人们都说我馋时像只猫，饿时像条狼，您说能治吗？ 你最好还是到兽医院去看看。...
动物园里，儿子问爸爸： 爸比，为什么那些管理人员 都往马背上放人民币呢？ 那寓意就是『马上有钱』啊。 恍然大悟的儿子突然兴奋的说道： 爸比，你看那个『马上有二奶』。 那叫骆驼...
有一次我肚子疼，跑到医院挂了急诊，结果在我看病的时候，医院的120突然送进来一个全身是血的病人，医生只好把我扔在一边，并劝我先去吃午饭再回来看肚子。 找点儿事做，分散一下注意力，要不肚子更疼。 这是医生的原话。...
今天晚上吃饭，由于我爱喝两口白酒， 中途来个电话，就拿着手机去阳台接。 。 。 等回来发现，杯里的白酒没有了， 我看了看在厨房的老婆， 这时儿子突然说： 我看你一口酒一口菜的吃麻烦， 我给你倒菜里了。 。 。...