白鲢鱼
如何向女生解释什么是越位：你的情敌是守门员，你和你男朋友一起进攻她。 当你给你男朋友传球的时候，发现你男朋友比任何人离你的情敌都更近。 那么，你男朋友就越位了。...
前一阵看非诚勿扰，男嘉宾问：如果咱俩出门，离车还有一两百米，你鞋跟儿断了咋整？ 我的第一反应：单腿蹦过去两百米小case，要么就近修个鞋。 女嘉宾回答：那你背我嘛！然后两人就拉着手走了。 难怪我到现在还没嫁出去！...
女：你昨天向我求婚了，我考虑之后，决定答应你。 男：我昨天没有喝醉？ 女：没有。 男：那今天你肯定是喝醉了。...
女：你烦不烦啊，我都说了不喜欢你，怎么还一直缠着我。 男：没关系，随着时间的推移，你会由不喜欢我变成喜欢我。 女：可是我发现随着时间的推移，我已经由不喜欢你变成想杀你。 男：...
一直和一女生玩的很好，但是两个人都没在一起的意思。 有一次一起出去喝酒，喝完送她回去，她突然挽着我的胳膊说：你知道你是我的什么吗？ 正当我想着优乐美什么的时候，她说：你是我的大姨妈，见多了烦不见了想。...
两男同喜欢一女，一男对另一男说：我劝你还是早日退好吧，她不会和你结婚的？ 另一男：我不信，你为什么这么肯定？ 男：这还用问么，明摆的事儿！她是B型，你也是B型，你现在还认为她会接受你吗？...
公司两同事一男一女，经常合买彩票。 有次中奖了，两万多。 问怎么分的时候？ 男的说拿来结婚吧！ 就拿了这笔钱领证拍婚纱还有定亲请客，现在小孩二岁了 之前从来没有听说他们谈过恋爱...
话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。 没想到带回家里，它说的第一句话就是：想跟我上床吗？ 女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了。 于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：想跟我上床吗？ 怎么办呢？ 在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。 于是那位女士去找神父求助。 神父明白她的来意之后，面色微难的说：这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。 神父见女士很失落，便说道：这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。 希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。 我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了 女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？ 试试吧。 于是她把鹦鹉带到神父那里。 神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。 开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。 可是她还是管不住自己，终于朗声说道：想跟我上床吗？ 公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了...
画家迷惑地注视着模特儿小姐：你是第一次在男人面前脱光衣服的吗？ 当然不是，可是男人不脱衣服，却是第一次。...
有一位年近花甲的男士，虽然讨厌电视，但他每星期六晚总要坐在电视机前面，观看周未播出的大溪风光，这个片里有一段美女脱衣服入溪戏水的情节，但当这位美如天仙的女子将要脱去最后的裤叉时，一列火车开过，把美女遮往了，这位男士连续看了7个星期，每次都如此，他怒不可遏地指着电视骂道：怎么这火车老是那么准时的。...
男：亲爱的，我会爱你一辈子，嫁我吧。 女：你拿什么证明会爱我一辈子？ 男：很简单，我的房贷要到死的那一刻才能还清。 女：你还房贷跟我有什么关系？ 男：你是跟房贷连在一起的，没有房子，我就娶不到你。 女：...
表姐今年30出头，虽说不上美女吧，但长的也算上中等了，我们平时很少联系，都是过年过节的时候聚一聚，那天我在商场的餐厅吃饭，正好碰上了她，她刚在商场里买衣服，顺便吃饭。 我是个比较内向的人，见了她也不知道说什么，她倒是挺主动的，要请我吃饭。 餐厅没啥好吃的，都是快餐，用的都是一次性筷子，一次性纸杯，一次性餐巾。 我平时是不怎么来这种地方吃饭的，原来这就是一次性生活啊，太浪费资源了。 我感觉这样不好，我们要爱护环境，尽量不用一次性产品...
A男唱道：传说我的祖先有大钉耙 B女叹道：唉~看来好色这个病根是祖传的啊...
文题:以07洞庭湖鼠灾为背景，要以田鼠的口吻或者田鼠天敌的口吻给人类写一封信，八百字以上。 附:0分卷: 《叽叽和嘎嘎》 田鼠口吻—— 叽叽叽叽叽 叽叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽；叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽；叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽。叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽。叽叽叽叽叽叽，叽叽叽叽 叽叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽；叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽；叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽。叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽叽叽。叽叽叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽。叽叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽。 叽叽叽叽 叽叽 叽叽叽叽叽叽叽叽 叽叽叽叽 天敌回信—— 嘎嘎嘎嘎嘎嘎 嘎嘎 嘎嘎嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎 嘎嘎 成绩:0分 原因:看不懂.无法翻译....
两只母鸡在聊天，看到一只公鸡无精打彩的走来，母鸡问：咋地了？ 没精神？ 公鸡说：做点生意！ 母鸡问：做啥生意累这德性啊？ 公鸡不好意思的说：嗯卖点鸡精...
一天，奶牛见了大象说：你这么大了，怎么不穿衣服，真不害臊！ 大象不假思索的说：你这么大了，怎么不带个奶罩？...
农家有客来，主人想杀公鸡，可公鸡飞上屋顶就不下来。 主人骂：你不下来我把母鸡全杀了，叫你生不如死！ 公鸡狂笑：哇靠！老子终于可以找野鸡了！...
一日省领导来公司指导工作，饭局期间，因部门经理亲自给领导夹菜。 服务员刚端上来一道甲鱼，他马上去给领导夹菜，领导多吃王八，野生的，营养好着呢。 但是由于地域口音的原因，把多吃2个字发音的跟都是一样，， 更雷人的是，因为公司的人员都习惯了他的口音，他刚说完，同事们马上应声附和到，是啊。 领导的一个司机听到，忍不住笑出声来，领导当时想死的都心都有了......
同事甲：小吴为什么经常被老总批评？ 同事乙：因为小吴是属空调的！ 同事甲：什么意思？ 同事乙：专门和老天唱反调！...
某人去刑事侦查部门应聘，面试官给了一张表格，让那人填写简历，并告诉他面试主要考察他在刑事侦查方面的专业素养能力。 不一会儿，简历填好交了上去。 可是面试官刚一看到就火了:你什么意思？ 不想面试就滚蛋，简历居然一个字都不填！ 那人连忙解释:填了填了，我是用手指写的，那上面有我写的指纹，不信你查啊，不信你查啊！...
一天晚上做梦梦到我在杀猪，于是第二天去上班，经理叫我我没反应，经理就说：昨天晚上梦到那个女孩子了？ 到现在还没醒呢？ 我还没反应过来,就说了一句：是啊。 等我反应过来的时候就说：不对啊！我昨晚梦到的是猪啊。 搞的全公司人大笑.心想.这下吧人丢大了"。...
A同事刚从深圳到回来上班，说他去了深圳世界之窗。 B同事没听清楚，听成了他去了深圳割痔疮，还特别关心地说：你刚割完痔疮怎么可以这么快就上班？ 快向老板请假休息几天吧。 A同事哭笑不得：你才去割痔疮呢！ 其他同事早笑得流出了眼泪...
公司新订制的工作服到了，同事们都拿走了适合自己大小的工作服，我去的时候，只有大号的了，这个号码对我来说太大了，可是已经没有其它型号可选了，我只好拿了件大号的． 这天，一女同事好奇的看着我穿在身上的工作服，问我：这工作服太大了！你为什么要选它？ 我笑了，说：别看我３０岁了，我还正在发育呢，正在长个呢！...
美国总部的CEO来到我们公司视察工作。 当他见到美女同事小王时，惊叹的赞美道：你是我见过的最美的女孩！ 美女小王从未见过公司的CEO，再加上夸她漂亮，她紧张的手发抖。 一男同事小声问身边一女同事：小王她怎么了？ 手都发抖了！ 女同事小声：她生气了！ 男同事：为什么？ 女同事：她嫌CEO夸她夸得还不够！...
同事甲：今天是周末！是这周受领导压迫的最后一天！ 同事乙：但也是受老婆压迫的第一天！...