白鲢鱼
两车相撞之后，杰克和帕特友好地察看撞车的结果，杰克从口袋里掏出一瓶酒请帕特喝。 帕特呷了两口，还给杰克，杰克把它放回口袋里。 你干吗不喝上一口？ 帕特问。 等警察跟我们打过交道，弄清楚事情之后，我再喝。...
有一次，法国的一家报纸进行了一次有奖智力竞赛，其中有这样一个题目：如果法国最大的博物馆卢浮宫失火了，情况只允许抢出一幅画，你会抢哪一幅？ 结果在该报收到的成千上万份答卷中，贝尔纳以最佳答案获得该题的奖金。 他的回答是：我抢离出口最近的那幅画。...
大仲马曾和一个女栽缝生下一个男孩，他就是《茶花女》的作者小仲马。 1852年，小仲马的话剧《茶花女》初演受到热烈欢迎。 他打电报给当时流亡在布鲁塞尔的大仲马说：巨大，巨大的成功！就像我看到你的一部作品初上演所获得的成功一样 对于儿子在文学上的巨大成就，大仲马自愧不如；他既有父亲的高兴，又有同行的妒忌，他风趣回答说：我最好的作品就是你，我亲爱的孩子！...
马克·吐温收到一位初学写作的青年的来信。 写信人对这样一个问题颇感兴趣：听说鱼骨里含有大量的磷质，而磷则有补于脑，那么要成为一个举世有名的大作家，就必须吃很多很多的鱼才行，不知道这种说法是否符合实际。 他问马克·吐温：您是否吃了很多很多的鱼，吃的又是哪种鱼？ 马克·吐温回信说：看来，你得吃一条鲸才成。...
列车员：您买的是普快车票，怎么来乘特快列车？ 您得补票。 乘客：为什么要补票，您可以把车开得慢些嘛，我没钱补票，可有的是时间。...
我经常阅读《汽车之家》这种杂志，从中学习开车的本领，但是，我还是每年至少出两次车祸，请您为我出个主意吧，我怎么办呢？ 这事儿好办，您暂时不要再开车了，等着有了《非汽车之家》这种杂志出版之后再说。...
有两个美国人到西班牙去旅行。 他们来到一家饭店吃饭，可他们不懂西班牙语，而女招待又不懂英语。 这两个美国人想要喝点牛奶，打手势女招待仍然不明白。 其中一个美国人灵机一动，想出一个好办法。 他拿出一张纸，在纸上画了一头奶牛。 女招待好像明白了，转身就走。 你看，这个美国人深有感触地对他的同伴说：在外国遇到这样的困难时，一支铅笔真能帮上大忙。 一会儿，女招待回来了。 但手里拿的并不是牛奶，而是两张看斗牛的入场券。...
贝尔纳脾气不好，可心地十分善良。 曾有个老乞丐摸透了贝尔纳的脾气，每天在某一时间就守在贝尔纳的门口，每次都能如愿以偿。 贝尔纳实在受不了，可又无法拒绝施舍。 终于有一天，贝尔纳从钱包里掏出来的不是往常的小额银币，而是一张大票面的钞票，老乞丐惊喜得不敢相信。 贝尔纳把钞票放到老乞丐的帽子里，对他说：我明天去诺曼底，要在那儿耽搁两个月，这钱是预付给你两个月用的，你也有休假的权利。...
大仲马的作品多曲折感人，而大仲马又多私生子，所以，取笑讥讽他的人，往往把他的作品比作他的私生子。 最使他头痛的是巴黎统计学会的秘书长李昂纳，这人是大仲马的朋友，每次举统计数字的例子，总是说大仲马的情妇和私生子有多少。 有一年该统计学会开年会，大仲马估计，李昂纳又要大放厥词，说他的坏话了。 于是他请求参加年会，获得了批准，果然不出大仲马所料，李昂纳又举他的情妇和私生子的便子。 李昂纳报告完毕，请大仲马致词，一向不愿在大庭广众之下发表演讲的大仲马，这次却破例登台说：所有统计数字都是撒谎的，包括有关本人的数字在内。 听众哄堂大笑。...
马克·吐温曾在圣法朗西士哥《呼声报》编辑叫了进去说：以后你不必在这里工作了。 马克·吐温瞪着眼望着他，问道：你们到底为了什么缘故不用我呢？ 为的是你太懒，而且一点也不中用。 呵，你真蠢得可以了，马克·吐温笑着回答，你要用6个月的时间才晓得我太懒而不中用，可是我在进来工作那一天便晓得了。...
读二中时，有个学弟一天突然面红耳赤的走进校门。 小玉：你干嘛呀！ 小雄：呜，人家失身了。 小玉：骗人！ 小雄：真的啦！刚刚人家挤公车ㄚ，结果太慢上车就站在投币的旁边ㄚ！又重心不稳只好两手抓著那两跟铁柱。 小玉：然后？ 小雄：突然警急煞车。 有个小姐重心不稳就抓住我啊！可是她，拉到人家的运动裤的松紧带。 小雄：更惨的是，人家内裤昨天洗了没干，今天就没穿了。...
一个妇女乘车时被夹断了右手食指，她要起诉，向汽车公司索赔100 万元。 律师对她说：一只手指恐怕不能索赔那么多。 妇女咆哮道：为什么？ 我那只手指是用来指挥我丈夫的呀。...
当麦格罗姆在机场等飞机的时候，发现不远处有一台能称重和算命的自动电子秤，他走过去投入一枚硬币，屏幕立刻显示：您重88公斤，已婚，要去圣迭哥。 他惊奇不已。 这时，另一个男人也过去投入硬币，屏幕显示：您重83公斤，已离婚，要去芝加哥。 麦格罗姆问那人：先生，您确实离婚了？ 要去芝加哥？ 是的。 那人答道。 真神了！麦格罗姆嘟噜着跑进男更衣室，换了衣服，又戴上一副墨镜跑到电子秤旁。 这次屏幕显示：您仍重88公斤，您仍是已婚，您刚误了去圣迭哥的班机！...
每天早上起来， 都要很痛苦的去上一个小妞儿—— 你不上还没有钱拿—— 这个小妞儿名字叫班！...
你们不要再黑小米了， 我一朋友本来是修诺基亚的， 生活一直很拮据，去年改修小米了， 昨天刚刚提了一辆宝马Ｚ４！...
一人好赌，日夜不归。 已破家，止剩一妻，乃以出稍。 不几掷，复输去。 因请再饶一掷，赢家曰：讲绝了稍做妻，如何又饶？ 答曰：其中有一缘故，房下还是室女，作少了价钱，饶一掷不为过。 赢家曰：那有此理？ 曰：你若不信，只看我自做亲以来，何曾有一夜在家里？...
有一次贝尔纳说了句俏皮话，把他的朋友们逗得捧腹大笑。 一位非常佩服他才华和为人的人恭维他说：只有你才能说得出如此妙不可言的话来。 可是，贝尔纳坦率地告诉他，这句俏皮话是他刚刚从报纸上看来的。 是吗？ 可你说得那么自然，就像是发自你的内心一样。 这一点算你说对了，贝尔纳得意地说，不同的是，我把它权威化了。...
一个老外竟然用英文写了一中国对联， 上联是：subway, railway, highway ,way way to die 下联是：officer,announcer, professor, sir sir to lie 横批是：Welcome to China."...
一人最好唱曲。 探亲回迟，城门已闭，因叫：开门！管门者曰：你唱一曲我听，便放你进来。 此人曰：唱便唱，只是我唱，你要答应。 管门曰：依你。 其人先说白云：叫周仓！城上应曰：嗄。 关爷爷在城外了，还不伙迎厂V应曰：嗄。 其人曰：你既晓得关出你爷在城外，就该开门，如何还敢要我唱曲？...
女神就应该是那种遥不可望， 触不可及的存在， 别随便把自己碰不到的而可以在别 人身下淫叫的女人当作女神， 同为屌丝都看不起你。...
脑袋空空并不可怕， 可怕的是因为嫌太空， 于是自己放了点水进去。...
男女通常使用的两句谎话 男：我就抱抱什么都不干！ 女：我就逛逛什么都不买！...
一闲汉咽糠而出，忽遇大老官留家早饭，答曰：适间用狗肉过饱，饭是吃不下了，有酒倒饮几杯。 既饮忽吐，而糠出焉。 主见，惊问曰：你说吃了狗肉，为何吐此？ 其人睨视良久，曰：咦，我自吃的狗肉，想必狗曾吃糠来。...
和你们那些晨跑锻炼的人不一样， 我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。...
清客贫甚，晨起无米，煮荇叶食之而出。 少顷，赴富儿席，饮空心酒过多，遂大哕，而荇叶出焉。 恐人嘲笑，乃指而言曰：好古怪，早上吃白滚汤时，用不多几个莲心，如何一会子小荷叶出得恁快？...