白鲢鱼
在里约热内卢，一个坐在出租车里的外地旅客问司机：听说，你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故。 这是什么原因呢？ 这很简单。 司机说，我们这里技术不高的司机早已在车祸当中死去了。...
某车站门前坐着一位职员，他正在聚精会神地读一本小说。 一位乘客前来询问。 乘客：先生，请问这火车时刻、是干什么用的？ 职员：这还用问吗？ 乘客：那火车为什么总是误点？ 职员：您是干什么的，打哪儿来呀？ 乘客：我是种地的，从乡下来。 职员：嘿嘿，要是火车总是正点到达，那这样一座漂亮的候车室又是干什么用的？...
特里斯坦·贝尔纳（18661947年）在法国影剧史上占有特别的地位。 他一生创作了大量的小说和剧本，后者尤其出名。 他为人严肃认真但不刻板，富于幽默并常出奇想。 有一次，一位年轻的剧作者送来一部作品请贝尔纳指教。 没过几天，他就来问贝尔纳，剧本的标题是否合适。 还没有看过剧本的贝尔纳想了一会儿问：你剧本里有没有喇叭声？ 没有。 年轻人疑惑地回答道。 那么，有没有鼓声呢？ 也没有啊。 剧作者更纳闷了。 那就好办了，你干脆把标题改为《不闻鼓乐》吧。...
诺贝尔桨金获得者、美国著名剧作家奥尼尔一次接到代理人拍来的一份电报，内容是：大明星哈洛小姐要找一位最好的剧作家写一个电影剧本，是否麻烦奥尼尔先生回一封电报，电报字数不超过20个，电报费由收电人支付。 奥尼尔回电如下：不不不不不不不不不不不不不不不不不奥尼尔。...
美国有一位百万富翁，他的左眼坏了，花好多钱请人给装了一只假的，这只假眼装得真好，乍一看，谁也不会认为是假的。 于是，这百翁富翁十分得意，常常在人们面前夸耀自己。 有一次，他碰到马克·吐温，就问道：你猜得出来吗？ 我哪一只眼睛是假的？ 马克·吐温指着他的左眼说：这只是假的？ 富翁问：你怎么知道？ 马克·吐温说：因为你这只眼睛里还有一点点慈悲。...
一辆耀武扬威的大卡车上背着一块大木牌，上书：本车与他车相撞 17次，其中15次大胜，1次平局，只有1次失利。 请君在撞我之前要三思而后行。...
夜晚，伊万娜回到家里，她对丈夫说：亲爱的，我把汽车停在街上了。 为什么你不把它停在车库呢？ 亲爱的，街上太黑，要把所有的零件都找回来，根本不可能。...
在车站的餐厅里。 服务员，这块炸猪排我已经嚼了10分钟也没嚼烂！ 别着急！先生。 你乘的这班火车晚点3小时！...
马塞尔·埃梅（19021967年）是20世纪法国最著名的文学家之一。 有一天，一名记者对埃梅抱怨说，现代社会阻碍了人类的自由发展。 我不同意你这种说法，埃梅温和地说，我觉得我是完全自由的。 但是，毫无疑问，你得承认你的自由受到限制。 这倒是的，埃梅答道，我不时发现我极大地受到词典的限制。...
乔治·库特林（18581929年），法国知名的剧作家和幽默作家。 有一次，一位自命不凡的年轻作者想一鸣惊人，便写信给库特林，借三个微不足道的理由向他提出决斗，但这一封信实在上不了桌面：字迹潦草，甚至有许多字拼写错误。 库特林很快给他写了回信：亲爱的先生，因为我是伤害你的一方，该由我来选择决斗武器。 我要用正字法’来决斗。 在接到这封信之前你就已经失败了。...
发生了什么事？ 马克的朋友问拄着拐杖的马克。 汽车出事了。 天哪，今后你不靠拐仗就不能走路了吗？ 上帝才知道，医生说我可以不靠拐仗走路，可律师坚持让我不要扔掉拐杖。...
一位旅客在站台上哭泣：真倒霉呀，我误了火车。 您误了很久了吗？ 一个聪明人问。 就两分钟。 呸，两分钟就这样大哭大嚎，别人还以为您起码误了两小时呢？...
有一次乔抬·费多在饭店里用餐，女招待员送来一只缺了腿的龙虾，他毫不掩饰地表示自己的不快，招待员解释说，在蓄养池里的龙虾有时会互相咬斗，被打败了的往往会变成残肢少腿的。 那好，请把这只端走，费多吩咐道，把斗赢的那只给我送来。...
大仲马写作的速度十分惊人，他一生活了68岁，晚年自称毕生著书1200部。 有人问他：你苦写了一天，第二天怎么仍有精神呢？ 他回答说：我根本没有苦写过。 那你怎么写得又多又快呢？ 我不知道，你去问一股泉水它为什么总是喷涌不尽吧。...
有一回，马克·吐温向领居借阅一本书，邻居说：可以，可以。 但我定了一条规则：从我的图书室借去的图书必须当场阅读。 一星期后，这位邻居向马克·吐温借用割草机，马克·吐温笑着说：当然可以，毫无问题。 不过我定了一条规则：从我家里借去的割草机只能在我的草地上使用。...
美国人喜欢幽默，甚至在严肃的公路警告标志上也体现了这一点，在美国西海岸一条公路的急转弯处，有一幅标语牌是这样写的：如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。 在长岛公路路口，有一块警告牌上写着：电线杆自卫时，会给汽车和司机带来伤亡。...
马克·吐温有一次到一个小城市演讲，他决定在演讲之前先理理发。 你喜欢我们这个城市吗？ 理发师问他。 啊！喜欢，这是一个很好的地方。 马克·吐温说。 你来得很巧，现发师继续说：马克·吐温今天晚上要发表演讲，我想您一定是想去听听的喽？ 是的。 马克·吐温说。 您弄到票了吗？ 还没有。 你可大遗憾了！理发师耸了耸肩膀，两手一摊，惋惜地说：那您只好从头到尾站着了，因为那里不会有空座位。 对！幽默大师说，和马克·吐温在一起可真糟糕，他一演讲我就只能永远站着。...
杰特在公路上驾车疾驰，速度快得吓人。 差点出交通事故，可他仍然没有放慢速度，像头发了疯的公牛一般在路上横冲直撞。 警察费了好大的劲拦住那辆车，气喘吁吁地说：喂，你违反了交通规则！ 杰特略带歉意地说：对不起，我是不是开得太快了？ 警察说：不是开得太快，而是飞得太低了！...
有两个公司职员在一个代办点出售某航空公司的各航线的机票，他们工作非常认真，从未出过差错。 一天，一个政府官员走了进来，大声斥责他们的工作混乱，效率太低，当他们看到两个职员无动于衷时，不禁勃然大怒，大吼道：你们知道我是谁吗？ 这时两个职员才抬起头来，对视一下，其中一个对另一个说：看来，这位先生需要我们帮助，他已经弄不清他自己是谁了。...
比尔开车在十字路口与另一汽车相撞了，自己的车没怎么样，却把别人的车撞得不轻，比尔赶紧说：对不起，这是我的失误，请打电话把你的修理费告诉我。 我赔你钱。 说完上车要走。 被撞司机：那么，你的电话号码是多少？ 比尔：在电话簿里。 可是，你的姓名呢？ 司机大喊着。 比尔头也没回：也在电话簿里。...
乔治·费多（18621921年）是法国著名的戏剧家，他成功地创作了许多滑稽。 《马克西姆家的姑娘》一剧曾轰动一时。 但在他刚开始创作时也曾受能上能下观众的冷遇。 在一个瞥脚的首场演出的晚上，费多混在观众当中，同他们一起喝倒彩。 你是发疯了吧！一个找到他的朋友拉住他说。 这样我才听不见别人的骂声。 他解释说，也不会太伤心。...
有一天，小仲马去父亲那里，见父亲正在写作，就问他近况如何？ 累得要命。 父亲答道。 那就休息一下好了。 不行， 为什么？ 大仲马拉开桌子的抽屉，指着两个路易对儿子说：我来巴黎时身边有53个法郎，现在手头却只剩下40个法郎。 在我没有挣回那13个法朗之前，我必须写作！...
有人问马克·吐温，小错误和大错误有什么区别。 马克·吐温说：说果你从餐馆里出来，把自己的雨伞留在那里，而拿走了别人的雨伞，这叫小错。 但如果你拿走了别人的雨伞，而把自己的雨伞留在那里，这就叫大错。...
有两个人送一位朋友乘最后一班直达车去伦敦。 他俩提着行李把朋友送到车上，但这时火车却开动了，他俩来不及跳下去，便急忙找到列车长。 那是你们的过失。 列车长说，你们根本不该上车，我们不能为你们叫特别快车停车！ 那我们那条狗怎么办？ 他俩急得大叫，狗在车站外面的汽车里。 车门是否上了锁？ 列车长问： 锁上了的。 车窗关上了么？ 关上了。 列车长迅速地翻阅了《特别条款手册》。 好吧，不能让狗受到监禁的虐待，他说，我们可以因为这个缘故停车1分钟，让你们下车。...
一架大型客机横渡太平洋时，机上的扩音器传出了机长的声音：各位乘客请注意，我们飞机的一副引擎坏了。 不过，凭其余的三副引擎，我们一定可以到达三藩市的，只是抵达时间会因此延迟一小时。 1小时后，机长又宣布：对不起，我们又有一副引擎失灵了。 不过我们可用两副引擎飞行，只是抵埠时间恐怕要迟2小时。 不久后，乘客又听到机长宣布：各位朋友，真想不到，我们刚发觉第三副引擎也发生了故障。 不过你们请放心，我们只靠一副引擎也可以飞行。 我们抵达三藩市的时间将要迟3小时。 这时候，一个乘客光火了，大声喊道：天啊，要是最后一副引擎也坏了，我们岂不是要整晚留在这里？...