白鲢鱼
两个孩子租了一条船去钓鱼。 在湖上僻静的一角，他们发现有个地方鱼儿不少。 嘿，我们最好在这儿做个记号，这样我们明天又可以来这里钓鱼。 一个说。 好极了，我来做记号！ 另一个说。 他们回到船坞时，第一个孩子问道：你在 那儿做了个什么记号？ 我用粉笔在船身上画了个圈儿。 第二个孩子答道。 嗨，你这大傻瓜！第一个说，你怎么知道明天咱们还能租上那同一条船呢？...
某天有两个有钱人在乡村俱乐部里闲话家常。 其中一人对另一个人说：嘿，我告诉你我的司机实在很笨，你不认为吗？ 你看看就知道。 他把他的司机吉米叫过来对他说：这里有十元，到汽车展示区去给我买一辆Mercedes回来。 吉米回答，是，先生，我马上就去。 就跑去汽车展示区了。 有钱人对着他的朋友说：看，我告诉你他很笨吧！而另一个有钱人说：那没什么，你要看笨蛋，我就给你看笨蛋。 接着，他就叫他的司机比利过来，比利，回家去看看我在不在家。 而比利回答，是，先生，我马上就去。 就跑回家了。 看到了吧，他甚至不用脑子想想如果我在这里又怎么可能会在家呢！ 稍后，两个司机在街上相遇。 吉米对比利说，耶，你知道吗我老板实在是太笨了，他竟然给我１０元叫我去汽车展示区买一辆Mercedes给他，他不知道今天是星期日吗？ 汽车展示区根本没开！ 比利回答，你认为他笨吗？ 我老板比他笨多了！他竟然叫我回家看他有没有在家，他有行动电话，不是吗，他不会自己打啊！！！...
以前有个大老粗，他老婆生了两个儿子，一个取名叫客兄，一个取名叫手枪。 有一天，两个儿子在打架，他就出面阻止，并且问明事由，原来是手枪的错，他就对他老婆说：阿某耶，你带客兄’去睡觉我来打手枪’！...
一个城里人到乡下看到一为农夫在挤牛奶，因为急着赶路，便问农夫：现在几点了？ 农夫摸了摸牛的乳房，便说：大约是十一点十五分。 城里人觉的不可思议，就问农夫：为什么摸一摸牛的乳房就知道时间了？ 农夫又说：来，你蹲下来，我教你！ 你只要把牛的乳房移开一些，就可以看到对面山丘上教堂前的大钟了！...
绅士初次到伦敦，对警察说：我和妻子各自走失了，要是她经过这里，你可以叫她等在这里吗！ 警察：可是我不认识她呀！ 绅士：呀！一点不错！我真没有想到这事，那你叫她不要等了。...
一个有钱人想买一匹马。 他问朋友，用什么办法可以看出马的年龄。 朋友对他说：从马的牙齿上可以看出来。 一天，有人给他送来了一匹有三十二颗牙齿的骏马。 三十二颗牙的马太老了。 他说。 结果没有成交。 后来，又有人给他送来一匹老马，他掰开马嘴仔细地察看了一番，见只有四颗牙齿，便说：这是匹好马，它只有四岁，虽然瘦了些，但喂养下去，会长壮实的。...
从前，山里交通不发达，山里的人很少有人吃过海鲜，只听老辈的人说过海里的东西特鲜，特好吃。 有一回，有个山里人到山外办事，从山外的集市上买回一个铜钱大的小螃蟹。 回家后，全家人都特别高兴，赶快在锅里加满水（农村来的同学都知道这锅有多大），然后把螃蟹扔到锅里，盖上锅盖，点起火来开始煮螃蟹汤。 锅开了，全家一人一大碗，喝了以后，都说这汤真鲜。 喝完汤，孩子他妈就去刷锅，却发现螃蟹在锅台上爬着呢。...
山沟沟里的儿子去海南闯天下，元旦时候托朋友带回来一只大椰子。 他爹娘一辈子没出过远门，望着这只奇怪的瓜，用菜刀切了半天都没切开，不禁傻了眼。 还是他娘脑筋动得快，拿来一把铁锤，对准椰子敲了下去，乳白色的椰汁顿时流了出来。 老人不知道这是什么东西，他爹心疼得大叫起来：死老婆子，你乱敲什么？ 好好的一个瓜，被你敲成水了。...
有个商人识字不多，却好卖弄文字。 一天，他搭船外出经商，船停泊在江心寺，他和同行者一块下船到寺里游玩，忽见他大惊失色，忙喊：有贼，有贼！ 同行的人都莫名其妙，他却一本正经地说：那墙上不是写着江心贼’吗！ 同行的人都笑了，对他说：那不是贼’，那是赋’。 商人仍连连摇头说：富倒是富（赋），可总是有点贼样子。...
有个人最欢喜摆阔气，可他家里很穷，客人来访连个端茶水的家仆也没有。 一次，客人来了，他装腔作势地大声呼唤：倒茶来！喊了多次，不见奴仆出来，妻子无法，只得亲自将茶水端出。 主人见了，很尴尬，便对妻子大喝道：你男人哪里去了？ 回答道：出差去了。 问：为啥还不回转？ 答：人没回来，魂儿已回来了。 问：魂儿在哪里？ 答：在那里坐着唠叨吹牛装阔气呢！...
一个聪明人在乡下散步，看到磨房里面一头毛驴在拉磨，脖子上头挂着一串铃铛。 于是聪明人向磨房主道：你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢？ 磨房主回答：我打瞌睡的时候，毛驴常常会偷懒，挂上铃铛以后，如果铃铛不响了，我就知道这个畜生又在偷懒了。 聪明人想了一下，又问：如果毛驴停在原地不动，只是摇头，你又能听到铃声，它又没有干活，那怎么办呢？ 磨房主楞了一下，说：先生，我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊！...
同学：你可知天蓬元帅是谁？ 我：当然是猪八戒！ 同学：好！我出一道题一个对联，上联是在上为帅，横批是天蓬元帅，那么，下联是什么？ 我：在下为猪！（我毫不犹豫的回答）...
某富翁差遣仆人给一位朋友送去一封急信。 朋友收到信后立即拆开读道：我派仆人前来你处寻取昨晚我遗忘在你房间里的那只钱包。 请多关照。 附言：你可以叫他回来了，钱包不用找了，因为我刚刚在我大衣口袋里找到了它。 特此奉告。...
有一个人让他的儿子去买菜,一会他儿子回来,买了一大堆的菜,他父亲问他为什么没有买肉呢?儿子说你没有跟我说要买肉呀! 父亲说儿子你真是个笨蛋.菜就是肉,肉就是菜呀!儿子说哦!我知道了..... 有一次,儿子看见父亲的裤子破了个洞,就说爸爸你的菜都漏出来了...
一天，王老汉从集市上买了一头毛驴。 在牵驴回家的路上，有两个小偷悄悄地跟上来，一个解开牵驴的绳子，套在另一个小偷的脖子上，然后把毛驴牵走了。 回到家里，王老汉回头一看，驴不见了，后边套的却是个年轻人。 我的毛驴呢。 王老汉惊奇地问。 是这么回事。 小偷回答道。 我不孝顺父母，神仙就把我变成了毛驴，遇上你这样的好心人买了我。 神仙就又把我变成了人。 走吧！王老汉一边解绳子一边说，以后再也不能不孝顺父母了，不然还会变成驴的。 第二天，王老汉又来到集上，意外地发现了他昨天放走的那条驴，一个人正在叫卖。 王老汉走过去，用嘴对着驴的长耳朵大声说：年轻人，这回可没有人救你了！...
有个人家里很穷，但最喜欢装腔作势摆阔气。 一天，家里来了客人，但没有人倒茶----他家这么穷，根本就雇不起仆人，当然没人倒茶。 他大声呼唤：倒茶来！一连喊了几声。 他的妻子无可奈何，只得亲自出来倒茶。 他见是妻子出来倒茶，觉得很没面子，就大声喝道：你男人哪里去了？ 妻子答道：出差去了。 又问：为什么还不回来？ 答道：人没回来，魂已经回来了。 又问：魂在哪里？ 妻子说：在那里坐着胡吹穷唠装阔气呢！...
有个庄稼汉，山东人，滑稽多智。 某年，他去北边的直隶冀州一带打短工。 一天，走了好多路，饥饿难熬。 遇到有个财主家的大少爷带着一帮人，牵狗架鹰出来打猎。 几个随从抬着馍、挑着肉。 庄稼汉上前说：你们直隶和我们山东怎么不一样？ 我们那里，打猎的见了兔子只用人追赶，不用猎狗不用鹰。 大少爷说：胡说，人追赶得上吗？ 庄稼汉：可惜我饿了，不然我就追赶一只叫你们看看。 大少爷就请庄稼汉吃馍和肉。 庄稼汉吃饱了，刚好草窝里钻出一只兔子，就说了声：现在看我的。 刚追了几步，那兔子就窜得不见踪影了。 大少爷生气了：你怎么追赶不上？ 庄稼汉笑道：我们那里的兔子跑得慢，能赶上，你们这里的兔子跑得这么快？...
一个农民进城办事，在亲戚家小住几日，亲戚家住在7楼。 一天晚上，农民回来，见前面刚好有一个人上楼，路灯正亮着，很高兴地望上爬。 可是，每当他爬到一层，那层路灯就灭了。 他心里嘀咕：怎么城里的路灯也这么势利眼，见到我来了，自己就关了。 再想想今天办事的不顺，越想越气一脚蹬在楼梯上，这是路灯就又亮起来了。 农民乐了：城里的路灯果然象城里的人，还吃软不吃硬，我一生气它马上就亮起来了。...
两个傻子对着天上的月亮在争论，一个说是月亮，另一个却说是太阳。 正在他们争论得不可开交时，正巧来了一过路人，两个傻子遂问他：天上的到底是月亮还是太阳？ 过路人答道：我不是这个村儿的，不太清楚。...
看完描述发明家爱迪生的故事的电视片后，妻子对丈夫说：亲爱的，如果当年爱迪生没有发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视了。...
有一天，瘦小的阿金约强壮的阿呆一起去捐血，到了捐血中心填好了基本资料也验了血，护士抬头看了两人一眼于是对阿金说：你，两百伍！ 痞子心里开始发毛，你（阿呆）五百好了。 说完就准备帮两人抽血，只见两人站在原地不动，过了许久两人才开口：对，对不起！我们没，没有带钱。...
一傻子总是拿把弹弓打鸟。 邻居：傻子，你打鸟干什么？ 傻子：打鸟卖钱。 邻居：卖了钱干什么呢？ 傻子：买橡皮筋儿。 邻居：买橡皮筋儿干什么用啊？ 傻子：做弹弓打鸟呗。 邻居：你不想娶个媳妇吗？ 傻子：（想了想）嗯......想！ 邻居：你知道娶了媳妇干什么吗？ 傻子：知道，进洞房。 邻居：那进洞房你先做什么？ 傻子：脱她的鞋。 邻居：然后呢？ 傻子：脱她的裤子。 邻居：再后呢？ 傻子：再脱她的裤衩。 邻居：脱裤衩干什么呀？ 傻子：把裤衩里的橡皮筋拽出来做弹弓。...
某日清晨，甲的父母要出远门，便嘱咐甲：你饭也不会做，我们走了以后，你要是肚子饿了就煮些鸡蛋吃吧！ 鸡蛋怎么煮呀？ 等水开了，把鸡蛋放上去好了。 噢，知道了。 记住，水开了会有很多泡泡！甲的父母再三叮嘱后便走了。 时近中午，天一下子暗了下来，下起了大暴雨。 地面积满了水，雨落在水面上激起了许多水泡。 水开了，水开了！甲见之，连忙把鸡蛋放入积水中。 这时隔壁的乙看见了，连忙跑出来说：你怎么这么笨，我从来没有见过有人在地上煮鸡蛋的。 你应该把这些开水盛到锅里再煮。...
有一个人迷信,连装猪圈也得选个日子,还要木匠说几句吉利话.有一天,他请了个木匠给他装猪圈,刚一装成,他便问木匠:你说这个圈里喂猪肯不肯长? 木匠说:肯长. 他又说:长多大呢? 木匠说:长我这么大. 这人很高兴地连声说:好!好!好!实在是太好了! 木匠又说道:我可是长了几十年才这么大呀!...
一傻子在商店看见了一银色的东西。 傻子：这是什么东西？ 售货员：是暖水瓶。 傻子：干什么用的？ 售货员：把热东西放里面就总热，把凉东西放里面就总凉。 傻子把暖水瓶买回了家。 傻子媳妇：这是什么？ 傻子：保温瓶。 傻子媳妇：干什么用的？ 傻子：把热东西放里面就总热，把凉东西放里面就总凉。 傻子媳妇：里面放了什么？ 傻子：两杯热茶和一瓶冰可乐。...