白鲢鱼
A：讲到乘车安全，听说坐在火车中段最保险，一旦发生事故，总是火车两头遭到的破坏最大。 B：天哪！他们为什么不把两头去掉呢？...
乡下老头听了无线电中的天气预报后，在那儿独个奇怪地叨叨：奇怪，为什么这个无线电会知道天气？ 老婆婆听见了说：这声音是从天上来，自然知道了。...
两个乞丐冬天出外寻找食物，因为天寒，所以遍寻不着， 突然看到路边有一堆呕吐物，在无可奈何下，只好将呕吐物当食物。 一阵推持下，乞丐甲只好将呕吐物吃下，但食物一下肚后，一阵反胃，又将食物吐出，剎时，只见乞丐乙飞也似的将秽物吃下。 乞丐甲疑惑地问：为何刚刚叫你吃你不吃，现在又吃？ 只见乞丐乙回答：因为天冷，我比较喜欢热食。...
在最近进行的人口普查中，细心的普查员发现这样一个奇特的现象，当某一对夫妇没有孙子或孙女的时候，则他们的儿子同时也就没有生育。 由此，专家们证实，不孕症是由于遗传引起的。...
两个眼力不济的人一前一后去赶集。 前边的牵只羊，后边的人抱只鸡。 羊拉了一溜羊屎蛋儿，被抱鸡的人看见了，喊道：卖黑豆的大哥，撒出来了！ 牵羊的回头一瞅，挖苦道：看你那眼神儿，还玩鹰呢！...
母亲对女儿说：今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。 黄鱼，要把稻草扎了头烧。 笋要切快，每切一刀，转一下。 女儿答应而去。 过一会儿，母亲到厨房去，一看，不禁大惊。 只见女儿的脑袋上，用稻草扎着。 身上在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。 她一见母亲， 叫道：不得了！头晕了！...
老汉驾车卖瓦盆，高喊精品，美观、结实、实用！一老妪至。 老汉拿起一盆， 用手折打着道：你听这声音，清脆、响亮、悦耳！ 突然，盆裂为二，老汉又道：你看这喳口，新鲜、整齐、干净! 老妪只是笑，老汉无奈，驾车欲走，顺手将破盆弃路旁。 老妪道：你把盆捡走吧，别把娃儿们的脚扎了！ 老汉笑道：无妨，一下雨就变成泥了！...
两个醉汉在路上走着，其中一个看到路边有一面镜子，便走过去捡了起来，对着镜子说：这是怎么回事？ 这个人好面熟啊！！ 他的同伴走了过来，说：让我来看看！笨蛋，你怎么连我都不认识了？...
1976年，亚历山大·Ｇ·贝尔的一套通过电线传递声音的装置获得专利。 8年以后，美国加州一个农民第一次到电话局尝试这种新玩意。 他先在纸上涂写了几个字，将纸片卷起来，用铅笔推塞进传话器里，然后坐下来等候回音。 久候没有反应，农民又把纸片揉成团扔进手柄中。 等了半个小时，电话机仍然没有什么动静，这个农民非常失望，骂骂咧咧地走了。 工作人员拆开受损的电话，打开那个纸片，上面写的是：向一家商店订购扳钳。...
某偏僻落后的山村准备安装电灯，电要从三十里外的镇上接过来。 村里有些人为此提出了反对意见：天啊！每天晚上等它从那么远走来，起码要半夜才能到，那时我们都已经睡着了，还点什么电灯！...
小媳妇对公公说：吃饭吧，今天是我亲自做的哟。 公公说，这米饭有沙子。 媳妇答，这是小姑子淘的。 公公问菜这么咸，媳妇说，这是你儿子放的盐。 公公又问，怎么有坏叶，答，是妈妈择的菜。 公公怒，这菜是不是你做的？ 媳妇说，我就点了煤气灶。...
妇人走进银行，对货款部职员说：「我想跟你谈谈借货。 」 「好极了！」银行职员回答，「你能给我们多少钱？ 」...
四位绅士聚在一起赌钱。 开赌前，他们对约翰说：你去瞧瞧门外有没有警察。 约翰去了整整十分钟，才气喘吁吁地跑进来说：门外没有警察，所以我特地去局里喊来一个！...
部落里，一个村长病了，村里人都去看望，只有一个很晚了才去。 村长问他：为什么来得这么晚？ 他说：我去给您请医生去了。 村长很高兴。 连连夸奖道：小伙子又聪明又机灵。 过了些日子，村长病情加重，大家又都去看望，这个人又是去的很晚。 村长说：你又去请医生去了？ 这个人道：我去给您订棺材去了。...
有一位农妇听别人说有一种最新研制的炉子可以比普通火炉节约1/2的煤。 于是她往家里一下子搬回了两个这样的火炉。 别人很不理解，就问她：家里用买一个就够了，为什么要买两个？ 农妇忙解释说：一个炉子以节约1/2的煤，那么两个炉子不就节约了所有的煤了！？...
有这么两个自称是黑克的人在那吹。 甲说：我昨天，进入白宫的网站把里面给改了。 乙说：那算什么，我进入日本的军事防御网了，叫他们3个多小时没上去。 这时，站在一边的一位打鱼老人说：那算什么，我昨天叫美国和日本的网上联系中断6小时， 两人一听忙问：你是怎么做到的？ 那个老人不慌不忙的说：我昨天打鱼的时侯把海底通信光揽给打段了。...
有个人留客人喝茶，因为没有茶叶，便到邻居家去借。 很长时间邻居也没有送来，水烧开，也不见拿来，没办法只好不断往锅里添加凉水。 过了半天，锅里的水已经满了，而茶叶最终也没有送来，妻子对丈夫说：茶是喝不成了，不如留他洗个澡算了。...
某一天，我跟同学逛街，看到路边的自动柜员机。 我对这东西的工作原理一直很迷惑，苦于没有机会让别人给我解释一把。 那天我想机会来了，就问问我同学吧，于是开口问了：我说这个自动桂圆机里的桂圆，难道就不会坏吗？...
有个人很想尝尝住宾馆的滋味，他攒了钱，进宾馆办了手续，按服务员指的路线兴致勃勃地向里走。 可是不一会儿，他就转回来发火了：我不住了，那是什么房子？ 让我付高价住那么个碗柜大，只能放张折椅的房间我是不干的！ 服务员笑着说道：您弄错了，先生，那是电梯。...
纽芬兰人油漆篱笆要动用3个人，为什么？ 因为一个人握住油漆刷子，另两个人得抬着篱笆上下左右移动。 纽芬兰人换灯泡也要3个人，1个人站在椅子上抓住灯泡，另 两个人抬着椅子转。 有一个纽芬兰人雇来专家，把他的房子整栋向左移了1米，你知道为什么吗？ 因为他的晾衣绳不够长。...
有个妇人刚买的蚊帐被偷了，心里很是郁闷，便找街上的一位测字算命的问问是谁偷的。 她到了那里说：先生，我要测字。 算命先生：你要测什么事呀？ 妇人：你测测我的蚊帐是谁偷的 测字先生想:我也不是警察,谁知道你的蚊帐是谁偷的,不过有钱不赚是傻瓜.那你就写个吧。 妇人不认字.但会打麻将,就写了四万的四字. 先生说:你家是不是住在大杂院里,院子里有没有一个叫名字里面带八的人, 妇人回答说:是，是，是。 有,有,有 恰巧,这个带八字的是个偷鸡摸狗的游手好闲的人.他一进门,妇人就高声叫道:你把蚊帐还给我. 大嫂,你是怎么知道蚊帐是我偷的. 妇人：我找测字先生算的。 妇人还把测的什么字都给说了。 这个偷鸡摸狗的心想：原来是这样子，我也去测测我的蚊帐是谁偷的. 他来到测字算命的跟前，气势凶凶的说：先生，我要测字。 先生还是老话：你要测什么事呀？ 你看我的蚊帐是谁偷的? 算命的一听，坏了。 偷蚊帐的事怎么都来问我，来者不善啊，他只好说:那请你写一个字来. 这人也写了一个四字,不过他写得这个四是很草，写得象字母里的e字。 算命的看了下便说：你家根本没有蚊帐，你家点蚊香。...
村子里来了一只凶猛的狮子，村民的家畜被它吃了，而且多次攻击村民，村长派出的捕狮人一去不返。 这天村里来了个猎手说能捕狮，于是磋商了半天，决议晚上猎手身穿牛皮学牛叫，引狮子出来乘机杀掉它。 前半夜只听到猎手装的一声声牛叫，没什么大事，后半夜忽然听到猎手惨叫，村民大气不敢出，忐忑不安地挨到了天亮。 人们发现猎手趴在一棵树上，浑身是血，于是手忙脚乱的把他放下来，问道：狮子太凶猛了，你没受伤吧？ 猎手骂道：TMD，昨晚谁家公牛没栓好！...
一个加布罗沃财主对生活感到厌倦了,决定上吊自杀. 正当他双脚悬空,眼看待死的时候,恰好他家的仆人走来,剪断绳索,把他救了下来. 到了月底开工钱的时候,仆人接过钱一数,比他应得的数少了四列弗,便问老板是怎么一回事. 老板说:我扣了你一根绳子钱.我上吊用的那好好一根绳子让你给剪断了,我只能从你的工钱中扣下那根绳子钱了。...
甲：你在看什么？ 乙：在看电视。 甲：什么电视？ 乙：彩色电视。 甲：我问你电视名字。 乙：××牌电视。...
有个贪得无厌的人，临死之前，躺在炕上，翻来滚去的，断断续续说着话，也听不清有什么话要说。 儿子贴近他的耳朵问：爹，您有什么嘱咐吗？ 没有。 可是我闭不上眼睛呀！ 怎么闭不上眼睛呢？ 有一回上你干姥家去喝酒，最后那块肉没捞着吃呀！ 爹，当时怎么不快些用筷子挟起来呀？ 筷子上有一块呢。 那怎么不快些往嘴里送呢？ 嘴里有一块呢。 那怎么不快些把它咽下去呢？ 嗓子里头还有一块呢。...