白鲢鱼
又回到高中的教室，抚摸着曾经的课桌， 看到熟悉的老师，做着熟悉的卷子， 等到考试分数公布，我就知道， 妈的我又留级了。...
一位苏格兰人来到巴黎的一家酒店问一杯白兰地酒要多少钱。 在凉台上喝是两法郎，服务员笑道，如果您是在柜台旁边喝，交一个半法郎就够了。 苏格兰人想了一会问：要是在柜台旁单腿站着喝呢？...
顾客：买一斤肉丸子。 售货员：请交八两粮票。 顾客：买肉丸子怎么还交粮票？ 售货员：一斤丸子里有八两剩馒头。...
顾客：喂，服务员同志，那近视眼镜多少钱一副？ 服务员：那里不写着吗？ 顾客：我眼睛近视，看不清楚。 服务员：看不清楚？ 买一副不就看得清楚啦！...
昨天宿舍楼下一男生对着电话哭得很伤心， 边哭边骂你骗我，你根本不爱我， 我那么爱你，你为什么要骗我， 然后，然后，然后听到他撕心裂肺地说了一句—— 你跟我在一起就是为了让我替你跑男子１００米...
初中时候，哥们之间喜欢称兄道弟， 姓郭就叫郭兄。 一货叫文龙， 班级充斥着文兄，文兄借个笔。 文兄，中午吃啥？ 这货有一天终于怒了说： 可不可以不要用姓叫啊！ 第二天，一同学淡定的说： 龙兄，借下作业。...
今天大清早儿就听到一个振奋人心的消息： 西安交大一个美国的留学生期末考英语挂了 竟然挂了...
一天，汤姆去餐馆用餐，要求一个禁止抽烟的座位，几分钟后，侍者把汤姆领到一张桌子跟前，说：这里是禁止抽和允许抽烟之间的边界，请别在左边呼吸。...
顾客对小铺老板抱怨说：我从您这儿买的鸡蛋还没有拿到家，小鸡就孵出来了。 小铺老板：这么说，每只小鸡您得给我补五角钱的差价。...
一个卖菜的小贩在为一个老汉称菜时，用小手指悄悄地在秤杆上压了一下。 老汉问：小伙子，你带刀了吗？ 小贩说：没带。 您要刀干什么？ 老汉说：你的小手指头，不是卖给我了吗？ 我得割下来呀。...
一位雍荣华贵的太太在水果摊上挑选水果，她的哈巴狗乘她不注意的当儿用舌头舔苹果，摊主很不高兴，终于以礼貌的态度请女主人注意她的哈巴狗。 女顾客以严厉的口吻向她的狗喝道：安哈，不准再舔，这些苹果还没有洗过。...
砖瓦厂厂长与食品厂厂长在企业家联谊会上邂逅。 砖瓦厂厂长说：听说贵厂做饼干比我们的砖头还硬，能否介绍一点经验？ 不敢不敢！食品厂厂长急忙谦虚，我正想到贵厂取经去呢！我早听说贵厂出的红砖比我们厂的桃酥还酥哩！...
书店营业员板着脸：你别看了，这儿是卖书的，又不是图书馆！ 顾客：看你这是什么态度，没一点笑脸。 营业员：你是来买书的，还是来买笑的？...
几千年后，老师讲道：同学们啊，知道万里长城的来历么？ 小明起身回答道：我知道，我知道，我看电视剧里面说了， 是防御敌人入侵修建的！ 老师满意的点了点头，又说道： 那么谁知道万里长城防御的原理？ 小三子起身答道：不卖票给敌人！...
甲和乙两个人又在车上遇见了，聊着聊着就都吹牛了。 甲说：车上人真多，打完电话，才知道拿了别人手机打了电话。 乙说：其实你那不算什么，我下车后才知道牵的不是自己女友的手。...
一个律师受了罪犯的贿赂，所以竭尽全力为罪犯辩护。 罪犯因此被宣布无罪释放。 在法院门口，罪犯对律师说：律师先生，当我在法庭上听到你为我作成功的辩护时，我刚刚明白，我原来是清白的。 所以，你必须把钱还给我。...
有一家人养了一头牛，这头牛因为偷吃粮食，把头钻进瓦罐里拔不出来，全家急得没法，只好叫孩子去请他舅舅来。 舅舅看了一眼就说：这有何难！把牛头割下来。 外甥照办，牛头割下来了。 大伙儿一看，牛头还卡在瓦罐里，就又问舅舅怎么办。 舅舅说：把瓦罐砸了！ 外甥又忙把瓦罐砸碎。 果然，牛头骨碌出来了。 全家都夸舅舅有办法，这时舅舅却放声大哭起来。 全家忙问舅舅为什么伤心。 舅舅抹了把眼泪，说：我这么大年纪，还能活几天！将来我死后，你们再遇到为难的事，可找谁去呀！...
一个人找了一份工作：在公路中间画行车线。 上班三天之后， 经理就抱怨道：第一天，你干得很出色，划了3公里长。 第二天也还说得过去，画了2公里。 但今天你怎么只画了1公里？ 再这样下去，我不得不解雇你。 那人向经理室门口走去，突然回过头来说：这不是我的错，你知道我离漆桶可一天比一天远呀。...
老鬼教训新鬼：若要害人，要到半夜12点以后，太阳升起之前回来，千万不可拖延。 新鬼问：是因为咱们鬼见不得光么？ 老鬼道：不，是因为早上人被惊醒后，脾气会比较大，实在不好对付...
法官：你们为啥要离婚？ 丈夫：她不是人。 妻子：他不是人。 法官：本法庭只管人间事，退庭！...
生在塔克拉玛干沙漠边缘的一个学生考上大学后，村民敲锣打鼓庆祝。 他感动得热泪盈眶，刚想致谢，却听到一个老汉说：又少了一个人与咱抢水喝了！...
有个老实巴交的年轻人，去当学徒。 他问：我怎么学啊？ 师傅说以后我做什么你就做什么。 年轻人按师傅的要求埋头苦干做了一个月，每天总是师傅做什么他就做什么。 一天上午干完活该吃午饭了，年轻人给师傅把饭端过来，自己看着师傅开始吃饭，他同样和师傅一起吃饭。 这天他们吃的是面条，只见他们师徒两个，师傅吃一口，徒弟吃一口。 这时候师傅面前有个苍蝇飞来飞去就用拿筷子的手撵苍蝇，不小心将一根面条甩到了耳朵上，徒弟看见赶紧夹一根面条挂到耳朵上，师傅一看徒弟那样忍不住笑了，这一笑不当紧，把刚吃进嘴里的面条从鼻孔中呛出来了，徒弟看见后放下碗说：师傅，我不学了，你这一手我学不会。...
李庄的李老头是个好脾气的人，最会说话，从来不抬杠；张庄的张老头脾气和他完全不一样，专门抬杠。 张老头想：都说李老头不抬杠，这次，我非叫他和我抬杠不行。 主意已定，便找到李老头说：李大哥，我来和你商量一件事。 李老头说：好啊，说吧！ 我想盖间屋啊。 行啊。 我想盖个没门的。 没门的？ 好啊——严实。 我想盖个没墙的。 没墙的？ 好啊——宽敞。 我想盖个实心的。 实心的？ 更好了——结实。...
农夫甲：去年大旱，我吃足了苦头，今年我想了个办法，保证不怕旱。 农夫乙：太了不起了，能告诉我是什么办法吗？ 农夫甲：我在每一行麦子旁边，都种一行洋葱。 洋葱一长出来，麦子就会呛得整天流泪，我看起来还要经常排水呢。...
兄弟四人在地里干活。 老大说：兄弟们，好好干！秋后有钱了让咱爹给咱娶媳妇。 老二说：还说娶媳妇呢，咱家里总共有一个姐姐，还让别人娶走了。 老三说：别瞎说，自己哪能娶自己家里的人？ 老四说：咋不能，咱爹没有娶咱娘？...