白鲢鱼
新来的美女同事，性格开朗，在其他同事面前有说有笑，唯独在小吴面前安安静静不说话，只是抿着嘴微笑。 小吴心里很高兴，因为这表明新来的美女喜欢他，害羞不好意思向他表达。 一天，办公室里只有小吴和美女，小吴心想是捅破这层窗户纸的时候了，小吴走到她身边。 小吴：为什么你在我面前只是抿嘴笑，也不说话，甚至连呼吸都不敢似的？ 美女小声的说：我可以说吗？ 小吴：说吧，我认真听着呢。 美女：你身上的狐臭味太大了！...
今天早晨一到公司，美女小王马上启动电脑，结果显示器亮了一下就黑屏了，然后就再也没有反应了。 小王一脸茫然的问小吴：这是怎么回事？ 小吴看着美女小王，说：你今天打扮的太性感太漂亮了！连电脑见了你都没有心思工作了！...
小吴的老板是位女士，她对近期小吴的工作表现极不满意。 女老板：你应该热情高涨，精力充沛，埋头苦干，坚持不懈！ 小吴：我干的是工作！不是那种事儿！...
美女小王在聚精会神的工作，同事小吴有件事需要小王帮忙，他就喊小王的名字，连喊三遍她也没有听见。 小吴只好走到她身边，说：我喊你的名字有100遍了，你都没有听见！ 美女小王抬起头，一脸茫然的质问：100遍我还能听不见？ 你哪里喊我了？ 同事们都知道小吴喜欢小王，这时，一同事笑着对小王说：100遍是他在心里喊的！...
在办公室里，黄老烟民抽起了烟，一会儿烟雾弥漫，居先生说：请不要公众场合吸烟。 黄老烟民说：既然有卖烟，我就敢吸烟。 居先生说：吸烟就象拉屎一样，要在特定的地方，去吸烟室吧。...
一同事经过多年的努力，终于评到高级职称，受聘时要加工资，他便询问单劳资人员，想弄清楚肥聘前与受聘后工资相差几何，增加多少？ 劳资人员按政策进行了对比，经过电脑计算，得出结论：受聘前岗位工资680，受聘后岗位工资930。 那同事一听，唉声叹气地说：没劲！才相差几十元！ 劳资人员一听有些糊涂了，明明相差250元，怎么说相差几十？ 便调侃说：你数学这么差，你这大学是怎么读的？ 高级职称是怎么评的？ 那同事一脸偷笑：我换算成欧元说的，1欧元=8.4元人民币，250人民币=29欧元，没错吧，是我数学太好！...
初春时节，天气反复无常，一帮同事在议论穿什么衣服好，什么款式打底，搭什么颜色比较时髦。 一男同事插进一句：最好穿透明的，丝状物，性感、好看！（漂亮之意） 女同胞：好你个头！好给你看！...
一个女同事，身材娇小，身上披着一件粉色的披肩，这披肩对她来说太长了。 有一次，我看到她为了防止披肩滑落，披肩的一头缠在脖子上，一头缠在腰上，当她走近我的时候，我惊奇的和她打招呼：你好，木乃伊！...
十八岁的时候在针织厂打工,流水线,专做内衣内裤的. 一天,不知道谁把内裤掉在了地上,结果我们班长很二的拎着裤头在车间里喊:谁的裤子掉了谁的裤子掉了?!!!...
一到冬天，厕所地面上的水就结冰了。 小吴一进厕所，感觉脚下一滑，身体猛的失去平衡，他努力的扭动着身躯，最终没有摔倒。 这一切被一同事看到了，他调侃小吴：我第一次看到还有人在厕所里练习花样滑冰！...
面试。 你什么学历？ 剑桥硕士 懂外语吗？ 懂，上学时一直用的英语。 有工作经历吗？ 在世界五百强企业待过。 你期望月薪是多少？ 一万美元。 面试人员写道：有学历，懂外语，非应届生，特别爱做梦。...
一个客户来拜访我，看到我的办公室里有许多空花盆。 客户：你怎么不用它们来养花啊？ 我说：我养过，花都养死了，就剩花盆了！...
同事甲：老曲在外面，不管花多少钱，都经过他的手出去。 同事乙：为什么？ 同事甲：他老婆让老曲这么做的！他老婆说，这是男人的面子！ 同事乙：看，老曲的老婆多给他脸面啊！ 同事甲：不给不行啊！因为老曲在外面本来就没有脸面！...
小吴负责采购的产品，有两家供货商甲和乙。 但甲的价格一直偏高，近半年，小吴都是采购供货商乙的货。 这次，小吴做了一份产品采购合同，想传真到供货商乙那里让乙确认，结果却误传给了甲。 一会儿，甲的电话：吴经理，合同上写着乙的名字，怎么传给我们了？ 小吴想了想说：我的目的是要给你们一个警告，如果你们的价格还是那么高的话，以后所有的采购合同都让乙来做！...
下午5点，一同事急急忙忙收拾东西赶着回家。 经理问：什么事，这么急？ 同事：要去市场买菜，还要做饭！ 经理：不错呀，什么时候变模范丈夫了？ 同事难为情，小声嘀咕：哪有！昨天半夜，我们吵了一架，结果，她回娘家了！...
客户：合同上怎么没有你们老总的签字呢？ 同事：有啊！ 客户：在哪？ 我怎么没看见？ 同事：在合同的右下角！ 客户：我看到了！签的真隐蔽，真的很难发现！ 同事：是的！我们老总的签字就像人民币的防伪标识一样，很隐蔽，如果没有的话，那肯定就是假的！...
老师说，做什么事都要持之以恒。 所以，我坚持每天不洗脸。 老师说，量变会产生质变。 果真，有一天我在商店买东西，听到旁边有人说：看这个非洲小孩，中国话说得多好！...
财务人员：3年了工资都没有变过，你怎么每个月都要打印工资清单？ 同事：我也是这样对我老婆说的！...
王先生住院动手术，硬往主刀医生手中塞红包，大夫被纠缠不过，只得暂且收下。 术后拆线，效果极佳。 出院前医生退还红包，王先生却陡然昏厥，救醒后痛哭失声：红包都拒收，肯定是得了不治之症。...
某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看着闪闪发亮的的针头忍不住问：会不会痛啊？ 我怕痛！ 护士说：放心好了，我做了二十几年的护士 某甲说：太好了，我放心了！ 然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：没有一次不痛的。...
病人：医生，我有个毛病，长期困扰着我，您能帮我治治吗？ 医生：你说说看。 病人：就是裸睡。 每晚上床的时候是不裸的，但不知道什么时候就变全裸了。 医生：这也没什么呀，反正在自己家里嘛。 病人：但问题是我有个梦游的习惯。...
一个县长被免职了，气成了植物人，被送到医院。 医生诊断后说：给他念个官复原职的通知兴许就好了。 妻想：既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。 哪知县长一听挺身而起，大笑气绝。 医叹：不遵医嘱，擅自加大剂量。...
村妇去军队医院小便化验。 她不知要多少，便搞了一大盆端去找医生。 恰好医生喊下一位：高举。 村妇听话的将尿盆举过头顶，战士响亮的答到...
在电梯里看到对父女， 爸爸牵着兴高采烈的小女儿， 俩人提着装满食物的篮子， 抱着毯子。 爸爸问女儿， 带你去野炊开不开心？ ！ 女儿喊，开心！！然后俩人出了电梯， 走了十几米到小区的草坪上，开始铺毯子。 这是我见过最敷衍的爹了。...
儿子三岁，特别懂事还挺勤快喜欢被夸奖。 早上你让他递个烟、拿个袜子之类的挺好使， 最重要的不会拿错。 就刚刚我去尿尿， 他也在， 盯着我下面瞅了会， 一溜烟跑屋里拿了把剃须刀： 爸爸！给！刮、刮！...