白鲢鱼
男：如果你不做我女朋友，我就一个人到一个你永远找不到的地方，到时你就后悔吧。 女：你现在就让我后悔，快点吧。...
我有一个朋友，知道情人节玫瑰肯定涨价，提前好几天把玫瑰买好，放在冰箱里。 到了情人节那天送给女友。 谁知女友收到玫瑰后立即扔掉，切齿道：玫瑰虽好，可是好大一股饺子馅味儿。...
男女相亲。 男：我喜欢喝咖啡。 女：我喜欢喝水。 男：我喜欢打CS。 女：我喜欢看小说。 男：我爱看美女。 女：我也是。 男：唉，不容易啊，我们总处有一个共同点了。 女：是啊。 男：告诉你，有次我为了看美女撞到了柱子。 女：这算什么？ 我为了看美女方便，连变性手术都做了。...
女：你想不想没结婚前，我们家有第三个人住。 男：好啊，太好了，亲爱的。 女：那好，我马上跟我妈打电话，让她搬过来。...
暗恋已久的美女MM表白了； MM：我喜欢一个人。 我：谁？ MM：我喜欢一个人。 我：谁啊？ MM：我喜欢一个人！ 我：到底谁啊？ MM：姐喜欢单身！...
车上遇见一对双胞胎姑娘。 穿的那个清凉啊，笑的那个甜啊忍不住要去搭讪。 为不表现的轻浮和唐突，在心中默念了好几遍准备好的台词才走凑上去对她倆说：你们谁想做我小姨子？...
女：你不是说要送我玫瑰的吗？ 男：是啊，你刚才喝的就是。 女：刚才你给我喝了什么？ 男：玫瑰茶。...
刚才走在校园的路上，远远地看见了一个跟我关系很好的妹子，于是躲在树后面，妹子走近的时候突然蹦出来，大喊一声：打劫！ 妹子也挺配合的双手捂胸，一脸惊恐的说：劫财还是劫色？ 我鄙视的看一眼她说：废话，当然是劫财！ 妹子顿时一脸狗腿相，扯着我的袖子说：别介啊大哥，这么多人呢，给我一个面子，劫色吧，求求你了 周围人都看过来，我果断一把抱住她，亲了一口。 现在她还在追着我打...
异地恋，和女朋友老是吵架，经常说分手。 分手时候就不联系，好的时候就早上发短信问候。 由于分得快合得也快，记不很清楚。 今天早上醒来，刚想发短信问候，突然忘了昨晚有没有吵架。 所以就发短信问：我们现在什么状况？ 女朋友回：刚分。...
女生在电话中哭喊到：你个骗子，终于知道了，你和我异地恋不就因为你爸是移动公司的经理嘛，骗了我这么多话费你高兴了吧。...
同学女，性格比较爷们。 最近交了男友，被另外一个同学夸有女人味。 她问：从哪里看出来？ 你以前都自称老子，最近变成了老娘。...
猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！...
我有一同学有封情书，开头称呼是嗨～，接下来是表白内容。 情书结尾是这么写的：如果你不喜欢我，请把它还给我。 结果，那情书用了六年...
有一个男的开着跑车载着女友。 女的兴起向男的说：如果你把车开到一百五，我就把衣服脱光了。 男：那有什么问题！ 说着猛踩油门开到一百八，女的果然就把衣服脱光。 就在这时发生了意外，车翻了。 男的被卡在车里出不来，于是叫他女朋友赶快去求救。 女：可是我没穿衣服耶！！ 男：那我借你一只鞋，你遮在重点部位。 于是他的女友就按着鞋子跑去附近求救。 她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说：赶快救救我男朋友，他卡卡在里面出不来了！！ 小弟低头看着那只鞋子，叹了口气说道：唉，你男朋友实在陷得太深，我也无能为力了...
一位男士看到女护士长得漂亮，想入非非，说道：小姐，你能把你的裙子往上提一提吗，我可以给你50块钱。 小姐把裙子往上提了一点儿，得到50元。 小姐，请再往上提一点儿好吗？ 小姐又往上提了一点儿，并又得到50元。 可以再往上提一点儿吗？ ，男士说。 女士答道：你不就是想看女人生孩子的地方吗，你总共给我888元，我让你看个够。 女护士点好钱以后，示意众人闪开，带男士到窗前，拉开窗帘，打开窗子，指着大街对面妇产医院的牌子说：看吧，请你看个够。 bye bye。...
母女俩乘出租车经过市中心，女儿瞥见有些妖艳女人站在街角，便问妈妈：她们在干什么？ 她们等丈夫下班一起吃晚饭。 妈妈答。 老天！出租车司机忍不住插嘴，太太，你应该说实话。 她们是妓女，在等嫖客光顾！ 妓女会生孩子吗？ 女儿又好奇地问妈妈。 当然会，妈妈没好气地回答，不然谁来当出租车司机？...
一天我上街，走着走着想上厕所，看见路边有一公共厕所，便冲了进去，进去后才发现是女厕所，还好当时没人，马上回头，结果刚转身便碰到一小妹妹。 我还没来得及说话，就见小妹妹脸一红，头一低，说了句：对不起！.然后飞快转身冲进了男厕所。...
下班后男女同事几人相约到饭店小聚，男同事要白酒，女同事要酸奶。 一会儿，小姐就把菜和白酒端了上来，男同事开始吃喝起来。 一男同事突然发现没给女同事上酸奶，于是问小姐：有奶吗？ 小姐脸红红的嗫嚅回答到：有、不大。...
从前有对穷苦的夫妇，因家里真的太穷了，所以不敢生小孩。 有天丈夫去城里办事，顺道去了药房，就向药房老板买保险套，他就问：这个黑色的要多少钱？ 老板回答：这要一毛钱。 他又看到一个白色的，就问老板：那这个呢？ 老板看他好象没什么钱就随便说：这个品质比较好，要三毛钱。 他盘算半天，因为实在没钱，只好买了个黑的。 等他回到家，看到一个黑人邮差急忙的由他家出来，他想可能是要赶去送信，就不以为意。 但过不久他老婆生下了一个男孩。 等小孩慢慢长大后，有天哭着回家跟老爸说同学都笑他黑，他老爸就很语重心长的告诉他： 孩子！只怪老爸当时少了两毛钱。...
一姑娘进城打工，车站上贴一广告，招聘服务员，就直接去了， 人事主管做对面问：请自我介绍一下吧。 姑娘紧张的说：我啥活都会干，勤快，从小学的都是教大的（交大） 人事主管：请问您是上海交大，还是西安教大的？ 姑娘：我是外婆教大的。...
男同事：我发现你这件衣服越穿越性感！ 女同事：哎，这该死的衣服！每洗一次就缩水一次！...
县里领导设宴款待，斟上茅台酒敬上中华烟，客人端杯慎重抿一小口，说：我先品品，现在茅台中华尽是假的。 领导一拍腿，信誓旦旦、豪迈地说：咦，咱自家做的能有假？ ！...
老张去云南旅游，在大街上遇到了两个打扮非常时髦的小姐拦住了去路。 小姐们问道：先生，先生您看跳舞吗？ 什么舞呀？ 老张好奇的问。 民族舞！小姐们神秘的回答。 不看，不看，我们北京民族园什么民族的舞蹈没有呀！老张不耐烦的挥了挥手。 其中一位小姐拉住了老张，压低了声音说：那您看过不穿衣服的吗？ 听罢老张非常生气的指着小姐道：不穿衣服？ 不穿我怎么知道你是哪个民族的呀！...
同事甲：你发现没有？ 老总最近变化很大！ 同事乙：我注意到了，原来是秃头，现在戴假发了！ 同事甲：还有座驾也换成宝马了！ 同事乙：原来的车也不错，真没有必要换！ 同事甲：必须换！ 同事乙：为什么？ 同事甲：因为戴假发了！换成宝马，意思就是告诉别人，别摸我（BMW）！...
我有个重要客户，业务往来有3年了，但彼此都没有见过面。 这天，她来公司拜访我，我们很高兴的谈论着我们两家公司愉快的合作。 突然，她笑着说：我发现你的牙齿很白啊！ 我也一笑，说：你知道为什么非洲人牙齿都很白吗？ 因为他们长得黑！我也是！...