白鲢鱼
师父夜谓沙弥曰：今宵可干一素了。 沙弥曰：何为素了？ 僧曰：不用唾者是也。 已而沙弥痛甚，叫曰：师父，熬不得，快些开了荤罢。...
一螃蟹与田鸡结为兄弟，各要赌跳过涧，先过者居长。 田鸡溜便早跳过来。 螃蟹方行，忽被一女子撞见，用草捆住。 田鸡见他不来，回转唤云：缘何还不过来？ 蟹曰：不然几时来了，只因被这歪刺骨缠住在此，所以耽迟来不得。...
女和男分手，男不同意，问原因。 女：我妈妈不喜欢你。 男：那不重要。 女：我爸爸不喜欢你。 男：那不重要。 女：你要重要的原因是吗？ 男：对，否则我就不分手。 女：好吧，是我们俩不合适。 男：怎么不合适，我喜欢你。 还有上次你去我家，见到我爸爸，我爸爸不是很喜欢你吗？ 女：问题就是这里，不光爸爸喜欢我，我也喜欢上了你爸爸。...
一哥们和他女友分手半年了，一直在疗伤。 结果今早双眼通红地看见前女友的QQ签名改成了：今天是和老公一周年纪念日，我们去HAPPY！...
僧临终，嘱其徒曰：享祀不须他物，只将你窟臀供座上足矣。 徒如命。 方在祭献，听见有人叩门，忙应曰：待我收拾了祭器就来。...
昨天我们实验室搬到了新房间，计算机在屋子里摆成了几排，人们都走进去品评一番感受。 有人说：这些计算机从后面看太丑陋了，净是乱七八糟的线。 师兄在角落里不屑一顾的回答：你只看到过孔雀开屏漂亮，有没有到孔雀的后面看过？...
男：我有车。 女：是吗？ 什么车？ 。 男：你猜猜看，头一个字母是B。 此女顿时两眼放光，喃喃道：宝马。 男微微一笑：比亚迪。...
我爸妈真的特别爱我， 处处为我着想。 比如上回我冲他们歪 头吐舌卖了个萌， 他们二话不说赶紧冲过来给 我做了突发中风的急救措施。...
跟女友谈了有个三年了， 最近要分手，楼主爸爸打电话过来： 儿子，最近感情顺不顺利啊， 楼主告诉爸爸：不好，闹分手了 老爸来了一句：千万不要在一 棵树上吊死，跟你爸学学 话还没说完， 就听到电话那边我妈的狂飙一阵！...
一天，一男一女在餐厅里讨论结婚的事。 女：你到底娶不娶我？ ！你不娶我我就在这餐厅随便嫁了！！！！ 男：啊？ ？ ？ ？ 这时候，服务员走过来，对那个女的说：小姐，你刚才那句话吓跑了我们所有客人，你留条活路行不行？...
其实我并不懂五行之术，却装出江湖术士的样子，抓起她的手，我来给你看相。 并信口胡说一番。 然后又伸出我的手给她看，请注意我的掌纹和你自己的掌纹。 说着煞有介事地将我的掌心和她的贴在一起。 知道这叫什么吗？ 我故作深沉，紧接着说，这叫心心相印。...
我有个女朋友，特喜欢魔兽世界，可以说是骨灰级的。 因为喜欢魔兽，男朋友也不交，游戏里的名字有几个： 情侣去死团长，情侣没好下场，情侣是亲兄妹，专杀情侣号，情侣克星 每次看到都莫名心颤...
暗恋已久的女神表白了； 女神：我喜欢一个人。 我：谁？ 女神：我喜欢一个人。 我：谁啊？ 女神：我喜欢一个人！ 我：到底谁啊？ 女神：姐喜欢单身！...
杨某被女友甩了，杨某找到了女友说：我被你甩了，我已经疯了...我们可以继续和好吗？ 我真的已经疯了... 女友：我是不会嫁给一个疯子的。 杨某：算我刚才说谎了，好不好？...
男：我对你的爱像十个手指头，十全十美。 女：我对你的爱你像第十一根手指头，绝对没有。...
男：我对你的爱是100，百分百的喜欢你，百分百的爱慕你，百分百的思念你，百分百的追求你，百分百的牵挂你，百分百的念叨你，百分百的爱你。 女：我对你的爱是100的十倍。 男：真的吗？ 十倍的什么？ 女：十倍百分百地不相信你。...
男：亲爱的，你喜欢什么花，我送给你。 女：印花。 男：什么印花？ 女：钞票上的印花。...
近日，跟老公去逛超市。 见方便面的货架旁有一对母子。 儿子在那朝他妈妈嚷嚷着说要吃泡面， 他妈妈跟他讲了半天泡面不能吃。 他不听，只见那母亲来了句 康师傅是日货、我们要抵制日货， 结果那孩子很乖的说了句 嗯，我们要抵制日货，我不吃了 我凌乱了。 。 。...
妈妈和我聊起外婆年轻的时候， 说外婆当年是全市公认的第一美女。 于是我感慨加质疑的问了句： 吹牛吧外婆以前真这么漂亮？ 我妈面带骄傲的说：那当然！ 那可是我妈啊，你以为是你妈啊！...
情人节那天晚上，在地铁站看到一女子泪牛满面猛捶一男人：今天你竟然没带身份证！你这算什么意思？...
男：你为什么不喜欢我？ 女：我不喜欢你喜欢我。...
男：我就不明白了，为什么你能看帅哥，我就不能欣赏美女？ 女：我欣赏帅哥叫观赏美好的事物，而你那是满足心中龌龊的思想。...
男：咱们在一起这么久，不如结婚吧？ 女：行啊，先把房子买了，马上结。 男：这个，还是再考虑下，我觉得咱们还是了解的不够。...
今天一闺蜜对我嚎啕大哭。 问其原因，答：连我妈都二婚了，我还剩着呢！...
一男狂追求一女老师，这天他又追到学校。 女不耐烦：你烦不烦，再这样的笑，我叫我五十个学生出来跟你单挑。 男：没事，亲爱的。 女：我学生有练跆拳道的。 男：我有电棍。 女：我学生会柔道。 男：我有电棍。 女：我学生有混黑道的。 男：我有电棍。 女：你不会换个招术？ 男：你不懂了，亲爱的，我是管犯人的，这辈子最不怕的就是人多。 在监狱里，我什么人没见过，甭管他有多厉害，我一个电棍甩过去，他准完蛋。 而且这招屡试不爽。...