白鲢鱼
一天，某人有意刁难瑞士大教育家彼斯塔洛齐，向他提出一个问题：你能不能从襁褓中就看出，小孩长大以后会成为一个什么样的人？ 彼斯塔洛齐回答得很干脆：这很简单。 如果在襁褓中是个小姑娘，长大一定是个妇女；如果是个小男孩，长大就会是个男子汉。...
一辆汽车过交通岗楼时，被交通警察叫住了。 警察说：看见了吗，水箱开锅了。 看见了。 看见了，为什么不加水呢？ 还不到时候？ 你说啥？ 鸡蛋还没煮熟呢。...
1924年，戏剧家洪深在桂林写了一个剧本，剧中有一反面人物叫张经理，可是戏上演的第二天就被禁演了。 原来，广西银行经理也姓张，硬说这个戏是讽刺他的，不让演。 洪深为此立即举行了记者招待会，宣布：我写了一个戏，其中有个反面人物叫张经理，想不到本地也有一个张经理，并提出了抗议。 现在我决定，把张经理改成满经理，今后我写的戏中坏蛋全部都叫洪深。 由于他幽默和灵活，救活了一出好戏。...
西西和彬彬要乘飞机去欧洲度假。 当飞机起飞一段时间后，西西晕机得很厉害，幸好他事先准备了一个袋子，但由于飞行时间过长，眼看西西一个袋子就要满了，彬彬主动的去帮西西找一个大的袋子以便西西吐，西西，你忍忍，我一会就回来。 一段时间过去了，当彬彬再次回来时，他看到所有人都吐了。 他走过去看西西，他发现西西的袋子还没有满，他很奇怪的问：西西，你的袋子怎么还没满呢？ 你好了么？ 西西说：我看你很久还没回来，我就喝了半袋！...
一次，英国一家电视台采访中国当代青年作家梁晓声，现场拍摄电视采访节目。 这位英国记者忽然让摄像机停下来，然后对梁晓声说：下一个问题，希望您能毫不迟疑地用是’或否’来回答，好吗？ 梁晓声不知是计，欣然答应。 谁知那位英国记者一扬手，遮镜板啪地一声响，记者把话筒放到自己嘴边，说道：没有文化大革命，就不会产生你们这一代青年作家，那么文化大革命在您看来究竟是好是坏？ 说完把话筒立即伸到梁晓声嘴边。 摄像机对准了梁晓声的脸。 梁晓声的形象和声音将会由摄像机转告给广大观众。 此时，无论梁晓声回答是，还是回答否，都是笨拙的。 但梁晓声刚才是答应用最 简洁的一两个宇回答问题的呀。 因此不按照应诺的条件回答也不是个办法。 看来对方是蓄意要出他的洋相。 在这进退维谷之际，梁晓声却不动声色地说：在我回答您这个问题之前，我也问您一个问题：没有第二次世界大战，也就没有以反映第二次大战而著名的作家，那么您认为第二次世界大战是好是坏？ 梁晓声把话筒口转向英国记者...
汽车开过一条令人害怕的下坡道之后，乘车的人受了惊，对司机说：多危险啊，如果车闸不灵，那就糟了。 请放心，我根本没有车闸。...
在阿拉曼战役之前夕，丘吉尔召见了他的得力将领蒙哥马利将军。 在谈话中，丘吉尔提议他应该研究一下逻辑。 战场勇士蒙哥马利担心自己会陷入纠缠不清的逻辑命题中，便找了个借口推托，他对丘吉尔说：首相先生，你知道，有这样一句谚语：了解和亲呢会产生轻篾’也许我越是研究逻辑，便会更加轻视它。 丘吉尔取下烟斗说：不过我要提醒你，没有一定程度的了解和亲呢。 什么也不会产生出来的。...
一天深夜，一辆警车跟在一辆小汽车后面。 那司机驾车确实无可挑剔，从没有超过速，总是给出正确的指示信号，对其他的司机也是礼貌有加。 最后，警车赶了上去，与小汽车并驾齐驱。 警方对小汽车司机说道：喂，老兄！没别的事，我们只是想表扬一下你的模范驾驶。 谢谢您，警官先生，小汽车司机回答说，在喝了几杯酒之后，我驾车总是特别小心。...
一位超速汽车司机被警方巡罗车拦截下来，警察边作记录边说：我要给你一张超速行车罚款票，因为你刚才的时速超过了60英里。 司机答道：长官，请你写100英里怎么样，你知道吗，我正打算把这辆车子卖掉呢。...
1937年阎锡山路过江苏无锡，登锡山游览，忽然对他的随从们说：我有个对子的上联阎锡山过无锡，登锡山，锡山无锡’，请大家对个下联。 随从们无人能对，阎锡山十分得意，登报公开证求下联。 好长时间，竟无人应征，几乎成了绝对。 1945年著名记者范长江(1909一1970年)跟随陈毅来到安徽天长县时，突然灵机一动，对陈毅叫道：有了，有了，阎锡山对子我对起来了！ 范长江对下联是范长江到天长，望长江，长江天长。 陈毅低吟了两遍，连声称赞说：范长江果然才子也！...
一天，小李开车出去。 一会，一个老头骑摩托赶上来说：小伙子骑过幸福125么？ 小李不理他，就加速了。 不一会，老头又赶上了说：小伙幸福125子骑过么？ 突然，小李发现前面有一个大坑，他忙停了车。 只见，老头飞进了大坑，老头从里面出来说：小伙子，骑没骑过幸福125，车闸在那里啊？...
作家冯骤才在访美期间，一位美国朋友带着孩子去冯所住的宾馆看望。 谈话间，那个壮得像牛犊的孩子，爬上冯骥才的床，站在上面又蹦又跳。 如果直接了当地请他下来，势必会使其父产生歉意。 于是，冯骥才幽默地说道：请你的儿子回到地球上来吧。 那个美国朋友也立即心领神会：好，我和他商量商量。...
导游对旅游者说：你们大家的车票都是去基辅的，可这趟火车是去哈尔科夫的。 是吗？ 你们的司机常出这样的错吗？...
在法国历史上，乔治·克列孟梭是一位大名鼎鼎的老虎总理。 在治理国家、处理外事等方面以态度坚硬著称。 克列孟梭向别人讲过一件往事，颇能展示他的外交手腕。 那是在一次东方旅行中，有位商人向他兜售小雕像。 克列孟梭很喜欢这件工艺品，便问要多少钱。 商人说：卖给您这样一位先生，我只要75卢比就行了。 可是克列孟梭嫌太贵，还价到45卢比。 商人想再添几个卢比，克列孟梭则不再让步。 最后，商人坚持不住了，把手一挥说：真没办法！这样卖给你倒不如送给你。 克列孟梭不客气地接口道：一言为定。 随手拿过雕像。 然后说：谢谢你的一番好意。 不过接受哪些珍贵的馈赠，我应该有所回报才是。 说完便掏出45卢比塞给了商人。...
中国伟大的革命先行者孙中山(1866一1925年)在一次革命行动失败后，转移到上海重振旗鼓，等侯时机东山再起。 有一天，几个革命同志闲来无聊，凑了4个人要麻将娱乐。 不巧，被孙中山撞见了。 他们自知犯错，一阵惊慌，你看我，我看你，不知如何是好。 面对如此尴尬场面，孙中山不但继续叫他们打下去，而且还笑着说：打吧，打麻将很像我们革命起义，这一局输了没啥关系，可寄希望于下一局，永远充满了机会，永远充满了希望。 辛亥革命胜利后，孙中山当了临时大总统。 有一次，他身穿便服，到参议院出席一个重要会议。 然而，大门前执勤的卫兵，见来人衣着简单，便拦住他，并厉声叫道：今天有重要会议，只有大总统和议员们才能进去，你这个大胆的人要进去干什么？ 快走！快走！否则，大总统看见了会动怒，一定会惩罚你的！ 孙中山听罢，不禁笑了，反问道，你怎么知道大总统会生气的？ 一边说着，一边出示了自己的证件。 卫兵一看证件，才知道这个普通着装的人竟是大总统。 惊恐之下，卫兵扑倒在地，连连请罪。 孙中山急忙扶卫兵起身，并幽默地说：你不要害怕，我不会打你的。...
一个歪戴着帽子，嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票员：我只买小孩票行吗，售票员？ 售票员只是瞧了一眼年轻人说：20奥尔，谢谢，这里只论年龄，而不论智力付钱。...
有一个青年买了一辆车，去上牌照，拿到牌照一看，不太好，是00544，他就想换一个，可是工作人员就说了：这个牌照好啊，你不要读00544你读动动我试试。 青年一听也是啊，就开车走了，心里还在想看谁敢动我，就这牌照就够拉风的了。 突然后面被人撞了一下，他下车就对撞他的人说：你没有看到我的牌照吗？ 是动动我试试。 可是撞他的人说：不是看到你的牌照就不撞你了，就是看到了才撞的，你看我的牌照，他一看就不说话了，那牌照是44944试试就试试。...
一次，南开大学请著名作家刘绍棠去作报告。 当刘绍棠讲到文学创作要坚持党性原则时说：每个阶级的作家都是有所为有所不为，即使是真实的东西，也是有所写，有所不写的，无产阶级的文学更是如此。 有个女学生听后，写了一张条子：刘老师，您说作家要有所为有所不为，我不能苟同。 请问：既然是真实的，就是存在的，存在着的，就应该给予表现，就可以写。 刘绍棠读后，微笑着对这位写条子的女同学说：我想看看你学生证，上面是不是贴着脸上长疮的照片？ 女同学生迷惑不解地问：把长疮的照片贴在学生证上多么难看呀，我怎么会去拍这样的照片呢？ 漂亮的小姐啊，你不在长疮时去拍照片，这说明你对自己是看本质的。 你知道长疮时不漂亮是暂时的，它不是你的最真实的面目，所以你不想在长疮的时候照相，更不会把长疮的照片贴在学生证上，你说对吗？ 那位漂亮的女学生脸红了：是的，刘老师。 刘绍棠继续说：共产党的某些缺点是需要批评的。 但有些事情是有其特殊原因的，是涉及到许多方面问题的，应由党内采取措施去改正。 可你非要把它揭露出来，这不是要共产党把长疮的照片贴在共产党的工作证上吗？ 为什么你对自已是那样的公正，而对别的事物就不公正了呢？...
塔列朗佩里戈尔（1754--1838年）是法国近代史上的著名政治家。 有一次聚会上，他坐在斯梯尔夫人和出名的美人雷卡米埃夫人中间，他的注意力明显地被后者的美貌吸引了。 斯梯尔夫人不甘寂寞，打断他们的谈话说道：塔列朗佩里戈尔先生，如果你、我和雷卡米尔夫人同坐在一条船上，船失事了，而你只能救一个人上岸，那么你救谁呢？ 塔列朗佩里戈尔朝她深深一躬，回答说：夫人，您无所不知，所以当然肯定知道怎么游泳。...
列车员：您拿着二等车票怎么会坐头等车厢？ 犹太人觉得受了侮辱：难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢吗？...
著名粤剧演员邝新华在70多岁时，老眼昏花，但迫于生计，还得登台演出。 一天，他在台上扮演将军，在两军交战中提枪杀敌。 不料一时没有看清，竟误向锣鼓手那边杀去，全场哗然失笑，大喝倒彩。 邝新华知错，立即按枪疾声道白：不好了，沙尘滚滚，杀错良民，如何是好。...
一个雨天，一位妇女牵着一只狗上了公共汽车，这只狗很大，差不多有小马驹那么大，四只脚非常脏。 这位妇女说：喂，售票员，如果我给我的狗买张票，能让它也像别的乘客一样坐在座位上吗？ 售票员看了看狗，然后说：当然可以，太太。 它可以像别的乘客一样坐在座位上，但是，它也得像别的乘客一样，把脚耷拉在下面。...
亲爱的旅客朋友们！你们好！我是本班机的机长。 欢迎大家乘坐本次飞机。 现在飞机上发生了不小的事故，飞机机枪坠毁。 因为我们发现海里有鲨鱼，为了你的生命安全，请多带点食物，以备不时之需！...
语言大师侯宝林，在一次相声艺术家的表演会上，表演京戏唱段时，十分精采，观众热烈鼓掌。 唱完后，他自谦不足，颇有风趣地说：岁数大了，唱不好，就能糊弄人。 主持人说：我听挺棒！ 侯宝林说：你听我糊弄惯呀！...
英国政治家约翰·威尔克斯（1725一1797年）有一次跟一个罗马天主教的教徒为宗教信仰问题争论了起来。 天主教徒说：在马丁路德的宗教改革以前，你的信仰是什么？ 威尔克斯反问说：你早上洗过脸了吗？ 天主教徒回答说洗过了之后，威尔克斯继续问道：那么，请你告诉我，你在洗脸之前脸在什么地方？...