白鲢鱼
深山沟里的老乡从未出过远门，根本就没有见过火车是什么样的？ 听说不远的地方修了铁路，于是就专门赶去看火车。 不看不知道，一看吓一跳：乖呀！这长（读chang音）个东西趴着那就跑这快，要是站起来了，那还得了哇！...
父亲：儿子，你去买瓶酒回来。 不管老板开价多少，杀他一半价钱。 儿子：收到！ 儿子：酒多少钱一瓶？ 老板：80！ 儿子想了想：不行，40。 老板：60吧。 儿子：不行，30。 老板：那就40吧。 儿子：不行，20！ 老板：30总可以了吧！！ 儿子想了想：不行！15！！ 老板生气的说：干脆我白送给你算了！ 儿子又想了想说：不行，你得送我两瓶。 老板：...
话说某山区一户人家刚装电视，一打开正好在播奥运会百米赛跑实况。 老太太看得最专注，并不住地摇头。 于是孙子问老太太看到了什么，老太太说：一个警察在抓一群小偷，小偷都牛高马大，有的还全身黑。 警察让小偷们跪下，小偷们怕警察手里的枪，一个个都半蹲半跪。 警察开枪了，小偷们吓得拼命跑，一个都没打着。 路上拦了根绳子，想拦住小偷的，没用，小偷全冲过去了。 边上许多人在看，也不知道帮着抓，只是急得大叫。 唉!...
亲爱的，丈夫问妻子，为什么我的裤子膝盖以下都没熨呢？ 还不是因为电熨斗的电线太短了。...
有一天，经理开着三马子去送货，路上遇一交警。 交警问之：查附加费？ 经理答之：没....没...交警开罚单，经理着急....没..带！交警苦笑不的。...
一个人打电话给出租汽车公司，抱怨说他预约的到金斯福特机场的车还没来。 接电话的小姐说：真对不起，先生！不过你也不必过于担心，因为飞机总是误点的！ 你说得对，小姐。 打电话的人说，我就是这一班飞机的正驾驶员！...
一位先生打算谋求一份当监狱门卫的工作。 看守人问：现在这儿有一群非常野蛮的家伙，你认为你能对付他们吗？ 没问题!这位先生回答，要是他们不规矩，让他们滚好了。...
某歌舞团新来了一位部队转业的军人任指导员，一次他去上海出差，乐队指挥请他买两根指挥棒。 几天后，他风尘仆仆的出现在团办公室，一见到指挥就说：你让我买的指挥棒我买回来了，太重了，还让我买两根，我只扛了一根回来，现在还在火车站寄存着呢，你自己去取吧！ 指挥感到不解，来到火车站。 只见取出的是一根仪仗队指挥棒，又大又长又重，指挥哭笑不得。...
经理：警察先生，我们公司的出纳员逃走了。 警察：保险柜检查没有？ 经理：已经彻底检查过了，他没有在里面。...
一次，古希腊哲学家捷诺的学生问他：老师，您的知识比我们多许多倍，您回答的问题又十分正确，可是您为什么对自己的解答总是有疑问呢？ 捷诺用手在桌上画了大小两个圆圈，并说：大圆圈的面积是我的知识，小圆圈的面积 是你们的知识。 我的知识比你们的多。 但是这两个圆圈的外面，就是你们和我无知的部分。 大圆圈的周长比小圆圈的长，因而我接触到的无知的范围比你们的多。 这就是我为什么常常怀疑自己知识的原因。...
星期天，王先生带着他三岁的儿子小明坐公共汽车去公园，人太多，父子俩只能站着。 公共汽车过了一站又一站，小明站累了，抬起头来对王先生说：爸，我脚好累，抱我一下吧！ 王先生为了磨练孩子吃苦耐劳的精神就说：你现在长大了，爸抱不起了。 小明马上尖声大叫：爸骗人，妈比我大多了，你每天晚上都能抱起来。 满车大笑。...
头等舱乘客机场服务员在登机服务台忙着迎接乘客。 一位先生不顾前面排队的人，急匆匆上前问道：我们是搭八点半班机飞多伦多的，飞机起飞了没有？ 机场服务员答：对不起，先生，飞机早已起飞。 他不死心又问：可我是坐头等舱的，没有优待吗？ 机场服务员又答：没有，先生，头等舱和经济舱同时起飞。...
一天早上，有位男士走出家门。 发现他的汽车被人撞坏了。 当他看到挡风玻璃下的纸条时他放心了。 纸条上却这样写道：当我写这张便条时，有50个人在看着我，他们认为我会给您写下我的名字、地址、执照号码和保险公司的号，而我没写。...
有一列从北京开往广州的列车，在刚开车的时候，列车员说：谁要解手，就说要唱歌。 过了一会，有一位男士，想解手。 他就说：我要唱歌，列车员没有里他。 他实在憋不住，说很多便，可是还是不里他。 他就在那里憋的不说话~~~~~~~~~~ 很久以后，有一位女士说：我要唱歌。 车便停了下来，给女士解手，又开了车。 男士愤愤不平的说：你为什么不给我解手，给她解手呀！！！！ 列车员大声的叫到：你解手要拿着话筒，她呢，张口就来。...
某次，一位国际知名的女歌星举办了一场大型演唱会，当她演唱到第三首曲子的第二段时，突然忘了歌词，但是这位名歌星却不慌不忙，依然做出演唱时忘我的表情，同时嘴唇也一张一闭直到音乐演奏到让她记起歌词时才再出声唱下去。 事后，负责麦克风的工作人员还连连向她道歉：听说麦克风出故障了，实在很抱歉，我们都惊出了一身冷汗哩好在没多久又恢复正常了，否则可就麻烦啦！...
著名作家梁实秋擅长讲演，独具风格，给友人们留下了深刻的印象。 他在师大任教期间，当时的校长刘真，常请名人到校讲演。 有一次，主讲人因故迟到，在座的师生都等得很不耐烦。 于是，刘真便请在座的梁实秋上台给同学们讲几句话。 梁实秋本不愿充当这类角色，但无奈校长有令，只好以一副无奈的表情，慢吞吞地说：过去演京戏，往往在正戏上演之前，找一个二、三流的角色，上台来跳跳加官，以便让后台的主角有充分的时间准备。 我现在就是奉命出来跳加官的。 话不寻常，引起全场哄堂大笑，驱散了师生们的不快。...
一司机酒后架车，车上有一对夫妻。 司机把车开的飞快停车时说：你们好大胆呀，我把车开的这么快你们也不叫。 男的说：也不是了，我老婆刚才飞出去时我几乎叫出来了。...
有一天，一个人在路上骑自行车，他没有用手扶着车龙头，有一警察看见了说：喂！！手掌好！ 那个人以为警察在说（首长好）！ 他随便说了一句：同志们辛苦了！！！！！...
画家沙金到一位暴发户家里去作客，主人出示收藏的画，十分得意。 但画家一看画，这些统统都是鹰品。 主人表示要在死后把这些藏画捐出去。 特地问沙金捐给什么机构最合适。 画家懒洋洋地答道：我看最好捐给国立盲人院。...
佛教创始人释加牟尼（公元前565前486年）经过多次的人生选择，终于在菩提树下顿悟，达到超我境界。 与他得道的艰苦经历一样，他的传道也远非一帆风顺。 有一次，有个男子用肮脏话谩骂释加牟尼，打断了他的讲道。 释加牟尼等他骂完后问他：如果一个人送礼物给另一个人，被送礼人拒绝收下这份礼物，那么礼物该归谁呢？ 当然应该归送礼的人了。 那男子摸不着头脑地回答。 好吧，释加牟尼说，我拒绝接受你的肮脏话，现在把它归还给你吧。...
一天，小夏和小可骑车去溜哒，小夏骑的非常快差不多180码。 前面刚好有辆特慢的车，眼看就要撞上。 小可急忙提醒说：小夏，甭怕，是架桑塔纳。 小夏气的说：这么危险，你还有心思压韵。...
魔术师约翰逊这个名字对于篮球迷来说自然不会陌生。 他原名叫艾尔文。 约翰逊，现雄鹿队球员艾文.约翰逊虽然没有名气，但由于和魔术师同名，经常成为关注焦点。 这可给双方带来不少麻烦，当两人第一次见面时，魔术师亲切的拥抱了艾文，说：咱妈还好吧？...
十字路口发生交通事故，很多人在围观。 一晚到的人想看个究竟，但挤不进去。 便急中生智，大声嚷到：快闪开，让我进去，我是伤者的父亲。 人们闪开了路，此人走近一看，原来是一头受伤的驴躺在地上，众人哄堂大笑。...
有一天晚上，一个轻年男子喝的烂醉如泥，从饭店出来打了一辆车，上车后对司机说：去北方酒楼。 司机一听先是一楞，告诉他：这里就是。 轻年男子一听给了司机一百圆临下车告诉司机：以后开车慢点，别开怎么快。...
I·普特南（17181790年），美国独立革命时的重要将领之一。 早期参加过法国和印 度之间的战争。 在法印战争期间，一位英国少将向普特南提出决斗。 普特南知道对方的实力和经验，如真干起来，自己取胜的机会很小。 于是他邀请这位英国少将到他的帐篷里采用另一种决斗方式。 两个人都坐在一个很小的炸药桶上，每个炸药桶里都有根烧得很慢的导火线，谁先移动身体就算输。 在导火线燃烧时，英国少将显得极度不安，而普特南则悠然地抽着烟斗。 看到旁观者 都纷纷走出帐篷，少将再也坚持不住，从小桶上跳了起来，承认自己输了。 这时，普特南才对他说：这桶里装满了洋葱，不是炸药。...