白鲢鱼
某先生已经养成习惯，凡事都由他的妻子去料理。 一天，他的妻子去世了。 一位帮他料理其妻后事的亲友进屋向他要钱买黑纱。 他坐在桌子边，两手撑着头，含着眼泪回答说：跟我太太说去吧。...
母猪到了交配时期，农夫用自家的小推车把母猪送到了种猪站。 母猪交配后，农夫问种猪站站长如何才能知道母猪是否受孕了，站长对他说：明天一大早儿你去看一下，如果母猪起来吃食，说明受孕失败了，如果母猪躺在圈里睡大觉，那受孕就成功了。 第二天一大早，农夫挣开眼睛就问妻子：你瞧猪了吗？ 瞧了。 猪在圈里睡大觉吗？ 没有。 光知道吃食的笨猪！ 它也没吃食。 那它在干什么？ 不知怎么着，它跑到小推车上去了！...
农家有客来，主人想杀公鸡，可公鸡飞上屋顶不下来。 主人骂道：你再不下来，我把母鸡全杀了，让你生不如死！ 公鸡狂笑道：哇！太好了，老子终于可以找野鸡了！...
一日，小华经过一家宠物店，看到一只十分可爱的九官鸟，小华便上前逗逗他。 但这之九官鸟只会说：你好！ 小华教导牠说：来！叫爸爸’爸，爸！ 只听九官叫到：乖~~~~...
老菜看见许多读书看报的人都戴着眼镜，便决定也到眼镜店去买一副眼镜。 店主拿了一副眼镜给他，他戴上后，拿起一张报纸看起来。 看了好一会，他说：这副眼镜看不清楚，请另外拿一副来吧。 店主给他拿了5、6副，他不是说这副不管用，就是说那副不合适。 他对店主说：先生，你这里到底有没有一副戴着能看报纸的眼镜？ 这时，店主发现他手里的报纸是倒着拿的，就恼火地问他：你是不是识字？ 老菜惊讶地说：识字？ 不呀。 就是因为不识字，我才买眼镜的呀！不然，我买那玩意干什么？...
一个网友给我出了道题，说是脑筋急转弯： 把一只企鹅和一只猪关在冰库里，但是冰库那天没通电，可第二天却发现企鹅死了而猪还活着，问为什么？ 我左思右想也得不出结果，只好向网友讨教，于是他问我：你是不是很纳闷啊？ 我：是啊！ 他：其实关于这个问题，猪也很纳闷。 我方知被戏。...
老人临终前给三个儿子分配遗产。 他对大儿子说：老大，你媳妇快生小孩了，我把存折留给你。 大儿子感动地点点头。 接着，他对二儿子说：老二啊，你马上就要结婚了，我把房子留给你。 二儿子同样感动地点点头。 最后，他对小儿子说：老三啊，我最不放心你了，你到现在还没个女朋友，爸爸就把最宝贵的遗产留给你吧。 小儿子心中窃喜，问：爸爸，您要留给我什么啊？ 老人说：我要把QQ号给你，好友栏里有一百多个年轻姑娘。...
村长：本村计划生育工作的难度一直很大。 记者：为什么？ 村长：两年前村子旁边修了铁路，每天早上五点火车准时经过，汽笛一响，全村的人就都醒了。 这个钟点，你说起来吧，太早；你说接着睡吧，时间又...
一对姓孙的夫妻，老来得子，做丈夫的看到妻子帮他生了个白白胖胖的男婴激动的热泪盈眶。 老先生一把抱起才刚刚出生的小婴儿，一脸骄傲的对他说：孩子，我要你将来比国父孙中山先生还要强两倍！ 于是这夫妻俩就帮他们的儿子取了一个很响亮的名字，叫作：孙串出。...
小黄：厂长，我丈母家死了人了，我想请五天假？ 厂长：死了谁，要请五天？ 小黄：我的丈人，娃的外公，娃他妈的爹。 厂长：哇，死了三个人，好，我同意！...
一人去吝啬鬼家做客，吃了一个星期的青菜萝卜，最后一天实在受不了，对吝啬鬼说：在你家一个星期，尽吃青菜萝卜，都快成兔子了，你去给我买点荤腥吧。 吝啬鬼无奈，只好去旁边的牛肉店买牛肉。 不久便传来了吝啬鬼和店主的交谈。 吝啬鬼说：三块一斤? 店主说：不卖。 吝啬鬼又说：五块一斤? 店主还说：不卖。 吝啬鬼又说：十块一斤? 店主说：一百块也不卖！ 吝啬鬼回到家对客人说：没办法，那人不卖给我。 客人见状也只能无奈。 晚上睡觉，吝啬鬼的老婆骂吝啬鬼：你有病啊！人家五块不卖，你还说十块！ 吝啬鬼说：哪啊！我是拿着砖头跟他说的呢！...
婆婆在床上缝被子，儿子和儿媳妇在厨房和面。 儿子叫：娘，面稀了咋办？ 婆婆说：加面！ 过了一会儿儿媳妇叫：娘，面干了咋办？ 婆婆说：加水！ 不一会的功夫儿子和儿媳妇就把面给用完了！ 婆婆大怒骂到：真他妈笨要不是我缝被子时把自己缝到被子里了我非下去踹死你两个笨蛋！...
二蛋他舅临死前对二蛋说：我死了你就说我是爱滋病，千万别说是癌症。 二蛋说：舅，爱滋病多难听啊！ 他舅说：难听是难听点，可这样就没人敢招惹你舅妈了啊！...
一日，刺客别着心爱的aiwa随身听和朋友一起逛街，偶过一广场见一民工指着刺客腰中之物对另一民工说：哇，好大的BP机。...
瓜瓜在喀什要给老师寄明信片，不知道邮局在哪里。 就问路边的新疆人：请问邮局在什么地方呀？ 新疆人：哦（二声），你佛邮局呀！看见子条路么有，弯子都不要拐，一头囊哈起就到了。...
一天，小利斯神遇到三个农夫，问其中一人道，你们这里怎么这么臭呢？ 别提了，村边建了个大型的养猪场。 我们村更臭呢，村中建了个养牛场。 另一人接口道。 我更倒霉，我们村在他们两村的中间。 北风吹来是猪粪气味，南风吹来是牛粪气味。 第三个农夫插嘴道。...
一天，几个哥们凑到一起玩耍，临到吃午饭了，谁也不想请客，叫谁请呢？ 一个哥们说：那就叫路边的傻子请吧。 于是他叫来了傻子说：今天我请你喝酒。 傻子十分高兴。 哥们对傻子说：到酒桌上你必须说：那还用说。 傻子说：那还用说这句话我记住了。 到了酒桌，开始点菜，服务小姐问：谁点菜？ 只听傻子说：那还用说。 小姐问：要什么菜？ 傻子又说：那还用说。 一哥们指着傻子说：这哥们是有钱的老板，他说了点什么菜什么酒无所畏，有钱----那还用说，小姐你给点八道好菜，两瓶五粮液吧。 于是，小姐给点了菜和酒。 一桌人吃喝起来。 真是好酒一端心情放宽，眼睛一瞪酒杯乱蹦，大嘴一张酒菜溜光。 哥们吃的差不多了，一个个往外走说：上卫生间。 小姐一看只有老板，拿来菜单说：请买单。 傻子还是那句话那还用说。 买单？ 那还用说。...
那时候阿呆还小，十一放假期间和妈妈去新疆游玩，途经乌鲁木齐车站，车站插满庆祝五十周年旗帜，阿呆觉的这个城市美极了，问妈妈：这是什么地方？ 妈妈说：这便是乌鲁木齐啊。 阿呆不禁一呆，又问：这么多旗还叫没旗？...
深山沟里的老乡从未见过汽车是什么样的？ 于是就专门到汽车城十堰市来看汽车。 走在马路上头一眼见到的是飞驰而过的富康小轿车，老乡吓了一跳：乖呀！这么小点点个汽车娃子就跑这快，要是长大了，那还得了哇！...
某乡镇企业老板出国考察，在机场看见墙上挂着许多钟，便想对一下表。 只见：北京9：00，巴黎1：00，东京10：00，纽约20：00 不禁骂道：妈的，这么多钟，还是北京时间准！...
一位农村姑娘站在立交桥上数高楼的层数，一位骗子走过来：数了几层了？ 罚款，一层五块。 姑娘说：数了十五层。 交了钱，一位旁观者说：你怎么这么傻呢！姑娘说：他才傻呐！我把他骗了。 我数了十八层呢！...
瓜瓜在喀什老街碰到一个维族小朋友，一起玩了好久 瓜瓜问：你叫什么？ 维族小朋友回答：肉孜！ 瓜瓜问：猪肉的肉吗？ 维族小朋友说：阿囊死给(骂人的话)，羊肉的肉！...
泼水节上，大家彼此泼水祝福，突然一人骂道：妈的，谁泼我？ 旁人劝道：泼你是祝福你， 骂人者道：少来这套，谁拿开水泼我来着？...
星期天休息，上幼儿园的妹妹挟持了我的足球，威胁我给她讲故事，我说那就讲龟兔赛跑吧，妹妹不干，说已经讲一百遍了，我急忙绞尽脑汁又编了一个故事给她讲：龟兔赛跑后哇，兔子一直不服气，于是他们又比了一次，这一次他们一起到了终点，没有分出胜负，他们决定称体重，谁重谁就赢，结果乌龟稍稍重一点点，兔子输了。 兔子还是不服气，突然她发现小乌龟耳朵里有只小虾米，一下明白了，就明知故问的问小虾米道：你在干吗呢？ ’小虾米看自己替小乌龟作弊的事被发现了，就不急不忙的说：我在给小乌龟讲故事呢。 ’...
乡下老头听了无线电中的天气预报后，在那儿独个奇怪地叨叨：奇怪，为什么这个无线电会知道天气？ 老婆婆听见了说：这有什么，它的声音是从天上来，自然知道了。...