白鲢鱼
在参观一座古城堡时，一位游客不慎把一个花瓶打碎了。 天哪！导游员大叫一声，那可是一个17世纪的花瓶！ 谢天谢地，那游客松了一口气，幸亏不是新的！...
算命先生：你这个人，怎么让我给你算了命，不给钱就走！ 算命人：难道你没有算出我现在身无分文吗？...
一农村老头，在天安门找不到厕所。 看到人民英雄纪念碑以后，急忙跑到纪念碑的背面就要解手，警察上前干预。 回家后，人们问：北京好不好？ ！老汉说：好个什么？ 我憋了几个小时，刚说要解手，谁知，一掏一个警察。 过了一会，一掏又一个警察。...
老张是个倔老头，一天，他给孙女讲起自己的一次骑马经历，末了说：那是一次独特的经历，感觉真不错。 孙女问爷爷：那您骑的是一匹什么样的马呢？ 它乖吗？ 温顺吗？ 老张尴尬地干咳一声说：是这样，导游认为马的性格应和骑马的人相一致，所以把我们作了仔细的搭配。 孙女着急地问：那结果呢？ 老张回答道：最后导游分给我一头驴子。...
一个聪明人在乡下散步，看到磨房里面一头毛驴在拉磨，脖子上头挂着一串铃铛。 于是聪明人向磨房主道：你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢？ 磨房主回答：我打瞌睡的时候，毛驴常常会偷懒，挂上铃铛以后，如果铃铛不响了，我就知道这个畜生又在偷懒了。 聪明人想了一下，又问：如果毛驴停在原地不动，只是摇头，你又能听到铃声，它又没有干活，那怎么办呢？ 磨房主楞了一下，说：先生，我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊！...
一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。 某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：猪归否？ 其妻曰：归矣。 男非常气愤，大吼道：快让它接电话，我迷路了。...
某年除夕, 家里已写好门联，村干部突然登门，兜售春联鞭炮，推却不过，只得买下一副。 上联是: 光荣门第三春景 下联是: 革命人家乐事多 思之再三，贴在哪里都不合适，弃之又可惜，遂贴在猪圈上，加横批曰:唯我独肥...
小王：你知道吗？ 现在一辆桑塔那只要2000元！ 小李：2000元？ 你在哪里看到的？ 小王：车子旁边的标价就这么写的，桑塔那2000。 小李：是吗？ 这么说来，我知道还有更便宜的车！ 小王：是什么？ 小李：奔驰 600！！...
王警官给妻子买了一双皮靴。 因皮包太小装不下两双皮靴，便把它放在了两个皮包里。 在火车上，列车广播室开始广播。 旅客同志们，火车就要到站了，请检查一下你行李 王警官急忙打开提包，发现皮包里只有一只皮靴。 于是，打开另一只皮包，里面依然也是一只皮靴。 王科长拿着一只皮靴，认为自己又丢三落四了。 怕不好交代，王科长便把手里的那只皮靴扔到了行使的车窗外。...
有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样可以让母鸡们都满意。 小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位，就对小公鸡说：这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁。 小公鸡同意了。 一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。 母鸡们都在喊加油。 三、四圈一过，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。 眼看就要超过老公鸡了，忽听砰一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。 农夫手里拿着一杆枪，气愤地说：他们又卖给我一只同性恋的鸡!...
一个年迈的管家，有一次提着一瓶酒回来，看到客厅墙上一个黑色的点，以为是钉子，于是顺手挂在上面，谁知竟是只苍蝇。 老管家生气的在那里钉上一颗钉子，以示警戒。 又一次提酒回来，看到墙上黑点，他很得意的说：以为我还会上当么？ 他轻轻走过去，用手猛的一拍。 咳咳声音那个凄惨呐...
一农户明天杀猪，晚上喂猪时说：快吃吧，这是你最后一顿！ 第二日见猪已躺倒并留遗书：爷已吃农药，你们也别想吃爷，爷也不是好惹的！...
媒体把纳米炒得热火朝天。 一个种植专业户老农也听说了，向村里专家打听：电视报纸整天说现在纳米可吃香了，好多科学家也在研究。 连股市都有什么纳米板块。 可我不知道哪儿有纳米种子卖，一年种上它两季，说不定能卖个好价钱吧。 那专家悄悄地耳语道：我刚从县城买了10斤纳米回来，做了一顿饭，味道好极了，医生还说纳米能强身健体呢。 你想知道在哪儿卖得到种子？ 给点信息咨询费吧。...
建筑队刚来的一位新手接到了替公司老板住房油漆窗户的任务。 一小时之后，他打电话向队长汇报并且请示：一切都进展的很顺利，窗户已经漆完。 请告诉我，窗户的边框是否也需要油漆一下？...
有一个脑袋不灵的伙计读到一则费用只有100美元的巡回旅行的广告，于是他去登记了姓名并付了款。 旅行社用一根大木棒把他击晕后，趁他无意识的时候把他从后门扔进了河里。 不久另一个人也进了这家旅行社，付款后也遭到了同样的待遇。 15分钟后，当这两个人一起在河中漂流的时候，第一个人说：我倒想知道他们在这趟旅行中是否为我们提供食物。 我不知道。 第二个人答道，他们去年就没供应。...
我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。 那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的。 他们就用童子尿来烧蛋，鸡蛋，放在尿里煮，说是灰常养生。 我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。 我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。...
一老农牵牛去兽医站，看到卫生防疫站前挂着一个接种牌子。 便要牵牛进去，站长问老农：你干啥的？ ！ 老农说：俺来给俺的牛配种。 站长不耐烦地说：去，去，去。 给牛配种，这不是俺的事？ ！...
一位在纽约市土生土长的商人到乡下谈生意，回程路上，看到一个农夫正使劲拉扯一只由怀孕母牛体内突出的小牛腿，于是上前表示愿意帮忙。 农夫告诉他几个诀窍后，两人经过一番奋斗，终于合力把小牛由母牛体内拉出。 多谢！家夫对纽约人说道，我该如何答谢你？ 不必客气，不过我倒有一事请教。 纽约人问道，这只小牛撞到母牛的时候，速度到底是多快？...
有一对夫妻去逛街，他们就把车子停在路边，等他们买完东西回来的时候，却发现偷儿正开走他们的车子，他们就追了一会，但是车子还是被小偷开走了。 老公：真是糟糕，连小偷长的什么样子，都没看清楚！ 老婆：没关系，我已经记下他的车牌号码！...
一日去广东佛山出差，谜路。 见路边一老太乘凉，便上前问路。 谁知伊指手划脚咿咿呀呀半天，却不知所云。 路旁一中年人过来，笑曰：她说她不懂你的方言。...
一公鸡和一母鸡一向关系很好，一天，养鸡人发现公鸡追着母鸡咬，养鸡人非常奇怪，往鸡窝里一看，原来母鸡下了一个鸭蛋。...
赶集的农妇搭乘拖河沙的翻斗拖拉机回家，到村子后，司机竟将农妇和河沙一起掀翻在地。 农妇爬起来拍拍身上的沙子，很难为情地对司机说：真不好意思，将你的车子踩翻了。...
厂长：上头让我们明天出去买《四库全书》。 秘书：我们就三个库，已经都占满了。 厂长：那就再腾出一间办公室吧。...
某厂长在全厂干部、职工大会上念秘书起草的讲稿时，把已经取得文凭的和尚未取得文凭的干部职工读成已经取得文凭的和尚，未取得文凭的干部职工，台下顿时哄堂大笑。 厂长见状双眼一瞪，大声吼道：笑什么！你们这帮大懒虫，如今连和尚都有文凭了，难道你们还不应该好好学习？...
阿Q，刚从炮兵连退伍便被派到一家天文馆上班看门的。 晚上，老师正叫同学怎么使用大型天文望远镜。 这时，阿Q走上去对老师说：我对这个是行家，让我试试行吗？ 老师点了点头。 阿Q走上去熟练的把镜头调好。 突然，他向老师喊了一句：把炮弹拿来！...