白鲢鱼
这里的营业员说话怎么那么阴阳怪气，一点也不热情！ 这可能跟环境有关系。 怎么？ 因为这里是地下商场。...
一个人正在焦急地打电话：喂，是修房公司吗？ 我的房顶漏了你们能不能派人来修一下。 不然的话，我的屋子又要浸水了。 请拨二七三一一五，先生。 这个号码是你们经理的电话吗？ 不，是气象局的。...
初三，很多男女生早恋但是我们班上班风超好从没有， 所以班主任非常自豪，到处宣传她把我们教育的多么好。 那天，她又在办公室吹嘘，英语老师沉默半天， 意味深长地说：没有早恋，这可不是个好兆头 班主任愣了一下,没听懂，然后， 数学老师灰常淡定地解释到：断背山下，百合花开...
酒馆经理正因生意不好而一筹莫展。 一天，他偶然到一家书店买书，见书店墙上贴着大横幅：为好书找读者，为读者找好书。 他眼睛一亮，立即奔回家，叫人写了一条大横幅，贴在酒馆正面墙壁上。 第二天，店门口围了不少人指指划划，原来横幅 写的是：为好酒找酒鬼，为酒鬼找好酒。...
一天我想去商店买一个自行车雨披，到了商店问：您这有没有自行车雨衣？ 老板看了看我，说：没有！ 我正准备走，老板又说了一句： 给自行车穿的没有，给你穿的倒是有。...
数学课上，老师说：三角形是最稳定的。 而且三角形的稳定性在现实生活中的应用无处不在。 这位同学，你能举一个例子吗？ 三角恋爱。 你这节课站着上！！...
餐厅里 客人：有火鸡吗？ 服务员：我就是活计。...
食堂吃饭，见一漂亮妹子一人吃饭。 我过去搭讪道：同学，你是一个人吗？ 大概是妹子不喜欢我这种乱搭讪的人， 便冷冷道：不是！我顺势道：哦，原来你不是一个人啊！ 妹子瞬间拉下了脸！我又说：你不是一个人， 那你一定是仙女喽，能让我在旁边沾点仙气么！ 妹子红着脸没说话，我就当她默许了！...
虽然每次都不知道数学老师上课在讲什么， 但感觉好像很厉害的样子。...
室友看了我一眼：你现在为什么不牵我的手了？ 我低声说：被同学看到不好吧？ 室友眼眶立马就红了：怕同学看到？ 那刚认识的时候你怎么不怕？ 我顿时就来气了：你有完没完？ 一起拉个屎都这么多事儿。...
今天和同学在操场打球手感不错，心情特别好。 刚好看见女神经过，便跑过去打招呼。 我：我打球的样子很酷吧，是不是特有男人味！ 女神：恩，特有男人味！旁边女生补了句：恩，味特重！ 然后就没有了。 。...
我想我是喝多了，老米对餐馆招待说，给我拿点什么醒酒的东西来吧！ 好的，招待说，我这就去拿账单！...
一间酒吧的墙上写着这样一句格言：男人来渴酒通常有两个原因：或是因为他家里还没有一个老婆，或是因为他家里已经有了一个。 一家专作隆乳丰臀的美容院广告是：只要您也进来，没有什么大不了的。...
有两个人来到一家旅店， 其中一顾客：这里简直象一个猪圈！这种地方住一晚上多少钱？ 店老板：一只10块，两只18。...
宠物店一名顾客极感兴奋，因为他刚买到的鹦鹉不但会说话，还能背诵唐诗和模仿歌星唱歌，而他只不过花了六百块钱。 可是，他把鹦鹉带回家之后，一连三星期，它一声都吭过。 最后，他郁郁不乐地把它带回宠物店，要求退钱。 老板说：「很抱歉，它现在已变成了哑巴，我只能退还给你一百块钱。 」 那顾客勉强答应了。 他刚刚走出门口，就听见那只鹦鹉对老板说：「不要忘记，我应得的酬劳是二百五十元。 」...
舍友欠我２４元， 多次催款不还钱， 早上起来主动说还了， 结果放了４元在我桌上， 假装２０元被风吹走了...
张三到面馆里去，问老板：面多少钱一碗？ 一元! 张三又问道：那面汤呢？ 面汤不要钱！ 张三把手一拍说道：好吧，老板，给我来一碗面汤。 老板端来一碗面汤，张三吃完以后，一拍屁股就走了。 第二次、第三次也是这样，老板有些冒火了。 第四次，张三进面馆问道：老板，面多少钱一碗？ 一元! 面汤？ 老板大怒道：面汤两元！ 张三听了，想了想说道：那好吧，给我一碗面。 再给我一个小碗，面里多加点儿汤啊。 老板把面和碗端来以后，张三只吃面。 吃完以后把汤倒在那个小碗里，端到老板面前说：老板，还一碗两元的面汤给你。 吃你一碗面，花掉一元，现在你还欠我一元钱！...
推销员：这是最新出品的女性荷尔蒙，妇女经常服用，可以恢复10年前的青春。 客人：但是 推销员：不要怀疑，请买一瓶给你太太服用保证见效。 客人：但是，我太太今年刚满２５岁哩！...
小明在一个刚认识不久的美女面前吹牛。 小明：前天，10多个人和我打架，打了三个小时都没有把我打倒！ 美女敬佩的问道：啊？ 不可能吧，看不出你这么牛？ 你是如何做到的！ 小明（哭了）：他们把我绑在柱子上打的！我想倒也倒不下！...
我们个女同事身材修长，曾吹嘘身体很健壮说，我曾经和刘翔一样的是跨栏的。 我说你现在每天不都早上都练习跨栏吗？ 她惊愕之余，我补充到，是每天早上都挎着菜篮子去菜市场呢？...
法官：为什么你拾到这样贵重的戒指不交给警察或是失物招领处？ 被告：我倒是有过这个念头，法官先生。 可是当我看到戒指上刻得非常清楚的那句话时，便把这个念头打消了。 法官：那是句什么话？ 被告：永远属于你’。...
狱长对一个要被释放的囚犯说：很抱歉，我把你多关了一个星期。 囚犯：没关系，下次少关一个星期好了。...
有个城里人去乡下探亲，迷路了。 看见路边有个老人。 就摇下车门玻璃大声吆喝：老家伙，去XX村怎么走啊？ 老人看了他一眼：我没时间告诉你，我家牛下了个拖拉机，我得回去照顾。 城里人好奇地问：牛咋不下牛崽而下车呢？ 老人一摸脑袋：对了我忘记了，畜牲是不会下车的。...
有一个人有一头神猪，他不想要了，就想把猪甩掉，送到外面猪又回来！有一次他把猪送到很远的地方，后来他给妻子打电话说：猪回来了吗？ 妻子说：回来了！ 他说：叫猪来接我，老子迷路了。...
天黑了，村里的小六哥喝醉了晃荡着回家了。 刚进小院没看清楚就推开了旁边猪栏的门，猪栏的地滑溜溜的，他脚一踩进来就摔倒了。 由于身体的摔倒，他喝多了的东西全倒出来了，之后还糊里糊涂睡着了。 老猪挨了一下碰连忙从睡梦中醒过来，鼻子里闻到一股酒香，嘴巴张开就把地上的东西吃光了。 不一会，老猪也醉倒睡着了。 小六哥与猪睡觉过去半夜。 当他酒醒时感觉身体有些冷就翻身过来，手刚碰到猪就说：他娘的，你老太婆昨夜没脱毛衣就睡着了。...