白鲢鱼
有一个人只有三根头发，一天，他到一家非常有名的发型设计店内准备要做个造型。 店员：「请问你要设计什么样的发型呢？ 」 顾客：「嗯我没什么意见，你拿主意好了。 」 店员：「那我帮你绑辫子。 」 在绑辫子的过程中不小心掉了一根头发。 店员：「先生，先生，有一根头发掉了，怎么办呢？ 」 顾客：「哦，不要紧，那请你帮我梳个中分的发型好了。 」 在梳头发的过程中，又掉了一根头发。 店员：「先生，先生，又掉了一根头发了。 」 顾客：「那算了，我披头散发的回去好了。 」...
有个老先生中了统一发票, 得到不少钱, 所以老先生决定用这笔钱去德州玩, 老先生到一家餐厅吃饭, 他点了一杯啤酒和一客牛排过不久，服务生送来了一桶啤酒。 老先生说：我明明只点一杯啤酒啊！你怎么送来一桶啊？ 服务生说：德州的一杯啤酒就是这么大啊！ 之后服务生又送来一客牛排。 老先生又说：我明明只点一客牛排你怎么送了一头牛来给我啊？ 服务生说：德州的东西都很大啊！ 老先生吃饱后忽然想上厕所，就问服务生厕所在哪？ 服务生说：右手边第三间。 老先生年纪大，记性不好不小心跑到第四间去，老先生才刚推开门没注意就不小心掉进游泳池，便很紧张的喊：喂！！！千万别冲水啊！！...
吃午饭时，有个客人端着盘子到柜台前抱怨说：牛排太硬了，没法吃。 如果您愿意，可以换成一个排骨。 侍应生说。 谢谢，可是牛排我已经吃了一点儿。 没关系，那盘排骨也是已经吃了一点的。...
大学生自习室占座特别严重，明明没人坐偏有人放几本书占着。 刚来个女汉子，来我们自习室挑了一个没人坐但是有书的位置要坐下， 这时另一个女同学走过来说同学这有人， 女汉子对着没人的座位猛挥了下手掌， 然后指着座位低声道滚！， 在全自习室钦佩的目光中，坐下学习...
有个老外肚子饿了，走进一家小吃店。 看了价目表之后，牛肉面、大卤面、便当，就对老板说：老板，给我一碗牛大便。...
当服装店经理吃完午餐回来时，他发现店员的手包上了绷带，没等他开问，店员告诉了他一个非常好的消息。 猜猜看发生什么事了，经理店员说，我终于把那套一直压在这儿的难看透顶的西装卖出去了！ 不是那件糟糕透了的，粉红带蓝条的双排扣套装吧？ 就是那件。 太棒了！经理叫道，我一直以为我们无法处理掉那件怪物西装了，那是我们进的最难看的东西了。 噢，对了，你的手怎么了，怎么缠上了绷带？ 没什么大事，店员说，当我把那件西装卖给那个家伙以后，他的导盲犬扑上来狠狠地咬了我一口。...
有一天，一个陌生男子加了我扣扣。 他：听说你喜欢２班的李婷婷？ 我：我注意那美女Ｎ个月了，怎么了？ 你是？ 他：哥要公平竞争！！ 我：竞争就竞争，我还怕你不成？ 他：呃！其实我是ＧＡＹ！喜欢的人是你！！ 我：次奥，老娘长得就那么像男的？...
王小农和李大城在酒楼里吃东西，吃得差不多了，王小农把服务员叫了过来：要两碗饭。 服务员冲后台喊：有两个要饭的！ （此处，李大城在大声和经理讲理） 最后，经理把这餐饭钱给免了，还笑脸把他俩送了出来。...
今天早上一室友上厕所忘带手纸，遂叫人， 把每个人都叫了一遍，但却不说什么事， 大家都猜出了什么情况，于是没人理会。 结果他居然也安静了，过了许久也不见动静， 等到要上课准备走了才问他什么事。 沉默一会儿后，厕所才传出弱弱的声音： ｔｍｄ，上厕所忘带手纸了...
一同学十分喜欢打羽毛球，一天我问他： 为什么这么喜欢打羽毛球啊？ 答曰总要有个正当理由解释我的右手为什么特强壮啊...
护理长家楼下洗衣店新开张，某日护理长气冲冲地去见老板，火冒三丈：你们自己标榜为洗衣大王，看看你们的杰作。 说着往桌上扔了一条很粗的绳子。 老板看了看说：小姐，这粗绳很好丫！ 粗绳？ 护厘长几乎要爆炸！吼道：我送洗的是条被单！...
一位先生在酒吧喝了一杯白兰地。 结帐的时候，女招待仔细看了看付的钱，沉下脸来说：先生，您这钱是假的！ 那位先生抬起头，漫不经心地问：你们这白兰地是真的吗？...
在商店里，一位顾客对老板说：我怀疑你的这架钢琴是翻新的二手货！你瞧，这象牙琴键都发黑了。 天地良心，绝无此事。 老板解释道：这完全是由于那头大象抽烟过多造成的。...
我上大一的时候的事。 刚刚军训完，上大学语文。 老师是一个中年妇女，上课可认真了， 有一次她正讲课，教室后排的同学都在说话， 老师大叫一声：后面的朋友 话刚落音，不知道哪个二货接了句：你们好吗？ 全班同学都笑趴了。...
话说壮男A B C三人一同结伴去夜市吃宵夜。 来到一摊小店前，经过决定他们决定都点猪脑汤。 结果上菜时！拖盘小姐由由人太多，吵杂。 于是破喊大叫『猪脑，猪脑，三个猪脑。 』 壮男A B C竟不约而同，争先恐后的招手：『这边这边，在这边！！』...
当股票市场翻覆无常的时候，股价的升跌吓坏了一大批小投资者。 有一个小投资者赶忙去银行里找他的投资顾问，询问是否对形势感到焦虑，并诉说他紧张的一天到晚睡不着觉。 他的顾问回答说他自己睡得象一个婴儿。 小投资者吃惊地问：真的？ 在这样的振荡之下您还睡得象一个婴儿？ 顾问说：没错，我现在是睡几个小时，然后醒来哭几个小时。...
我们学校有个女孩意外怀孕， 她老爸到学校来抓人。 结果当天我们班上４个男生请假！ 隔壁班两个旷课...
我要买一磅牛油，要跟上次买的一模一样，我妈妈说，要是跟上次的不一样，就不要买。 商店老板高兴地说：我荣幸地听到顾客对本店的牛油有这样好的印象。 不是这样，我家来了很多朋友要吃茶点，妈妈正设法使他们下次不敢再来。...
班上有两个叫李硕的，一男一女。 语文老师教《诗经》讲到硕， 解释为：巨大、丰满。 从此男生就被叫：李巨大； 女生就被叫：李丰满！ 只能说老师太有爱了...
老师：我昨天上课讲的知识点你消化了没有！ 学生：我已经全部都消化了。 老师：那我问你的问题你为什么一个都不会！ 学生：可是我今天早上已经全部拉出来了！...
最近我们寝室室长屁股上张了点癣， 昨天晚上他回来得比较晚，怕影响我们就没开灯， 洗漱完毕后就在床上搽达克宁， 突然听到室长低沉有力的吼了一声： 我艹泥马开灯，愕然看到室长一手拿着管鞋油， 一手乌黑的抹着屁股，那屁股蛋子乌黑泛光。 。...
杂货店老板正在后面记帐，忽然听到站柜台的伙计对顾客说：最近一段时间没有，看来再过一段时间也不会有。 老板急忙冲了出来，对那位顾客说：会有的，会有的，很快就会有的，我们上星期已经定了货。 然后将伙计拉到一旁说：决不要说没有，就说我们已经定货了，马上就到。 他想买什么？ 伙计答道：他刚进店门，和我打招呼，说起最近会不会有雨。...
一日我同朋友去一服装店买衣服，可左看右看也没有中意的。 正欲离去，突然我朋友眼前一亮发现在角落里挂的一件不错。 便说：老板来这件。 这时老板面露难色的说：先生这件是我自己的。 一周后我又和这位高人去买鞋，在一家鞋店看中了一双，老板看看朋友的脚说你穿40的就行，谁知朋友一试连穿都穿不进去，老板又拿了一双41的还是有点夹脚，最后买了一双42的，老板直纳闷怎么会穿这么大的鞋呢？ 回家后朋友迫不及待的试鞋时仔细一看原来每只鞋里还塞着两大团纸呢，难怪小脚穿大鞋。...
一天，有个上班族将小车开到修理店，对修理工说：我的汽车每次转弯都会发出嘭’的一声闷响，请你检查一下，下班后我来取。 说完匆匆走了。 傍晚，那个上班族来取车时，拿到了一张修理单，上面打印着：修理费0元，修理意见请匆将保龄球放置于车尾箱内。...
我们高中时有一屌丝，英语很差。 一次英语考试，考试的时候就发现他一直在丢纸团玩。 考试回来我就问他：怎么一直在丢纸团。 他笑着说：这不是选择题多嘛，我这是在听天由命。 那我明明看到你都答完了，怎么还在一直丢纸团呢？ 这不是检查一遍，看做的对不对么当时我暴汗。 。...