白鲢鱼
一男子去看心理医生：我实在受不了了！我太太对我不忠！ 心理医生：放松点，具体是怎样对你不忠呢？ 男子：她每晚都去酒吧，几乎对所有男人都有兴趣，我快要气疯了！ 心理医生：不要太激动！告诉我，这个酒吧在哪里？...
朋友家里有一个上二年级的小朋友， 一日小朋友说和ＸＸＸ绝交了。 问其原因，答曰：我见他打ＣＳ， 打开了队友伤害，由于一直输， 没钱买枪，他竟然伤害队友，就为捡枪。 跟电脑都如此，更何况人？ 见利忘义， 背后下刀，此人，不可交。 楼主点了根烟出去思考人生了。...
蝴蝶整形蝴蝶来到整形医院，她要求医生为她整容。 医生说：你已经非常美丽了，简直无可挑剔，用不着整容的。 蝴蝶说：不，红颜易老，美无止境，我想整得再年轻一点，我要找回昔日的美好时光。 医生说：其实成熟的美才是最有魅力的 不！蝴蝶打断医生的话，我说过了，我要再年轻一点。 医生只好同意，手术非常成功。 当一层层的绷带被解开，蝴蝶怀着激动的心情接过镜子，突然，她大叫一声晕倒在床上，原来镜子里面竟然是只毛毛虫。...
我们结婚吧正在热播， 电视上出现了接吻镜头， 老婆为了不影响八岁的女儿，连忙换台， 女儿正全神贯注地欣赏，生气地叫到： 妈妈，你和爸干的那些事， 我睁只眼闭只眼也就算了， 别人亲嘴，你紧张个什么？...
昨晚孩子突然醒来： 妈妈，妈妈我出了好多汗， 结果顺手摸了下，熊孩子又尿床了！...
一文盲女新婚第二天就头晕去看医生。 医生问：何故？ 答曰：吃了八片避孕药。 又问：为何不按说明书上用药？ 又曰：我当然按说明书用药啊，上面说一次一片！ 医生听后大晕...
体检做胸透，检查肺部什么的，医生会在体检表上写两肺未见明显异常，说明你的肺部很健康，没什么异常。 我们班一位大神，检查完出来后，手拿体检表，一脸煞白，进而开始号啕大哭，我们都以为他查出了肿瘤什么的，问曰，该神边抽泣边说：你们看，两肺未见，明显异常医生说我两个肺都没有。...
朋友家里有一个上二年级的小朋友， 一日小朋友说和ＸＸＸ绝交了。 问其原因，答曰：我见他打ＣＳ， 打开了队友伤害，由于一直输， 没钱买枪，他竟然伤害队友，就为捡枪。 跟电脑都如此，更何况人？ 见利忘义， 背后下刀，此人，不可交。 楼主点了根烟出去思考人生了。...
十四个月大的小外甥特别爱干净， 每次弄脏手以后，都要到马桶里洗干净！...
前天看到我姐在教训我６岁的外甥女， 你怎么这么笨，这都不会。 外甥女说：都怪奶奶给我洗头的 时候把水弄我耳朵里了， 脑子进水了。 。 。 进水了。...
早晨，老妈逗儿子说， 把你爸卖了吧，儿子各种不卖， 老子正感动热泪盈眶之际， 老妈说为啥不卖，儿子答， 三块两块的卖了有嘛用， 留着吧，尼玛是亲儿子吗？...
一位牛奶商贴出了这样一则广告：如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！...
昨天下午去接我小侄子放学， 快走的时候一个小姑娘一 直追着我侄子跑，我侄子不理她。 后来我问他那是你同学啊。 我侄子说：哎呀，我女朋友， 就是一直追我，我不喜欢她， 就是先耍着，备用。...
晚上和四岁的外甥逛超市， 偶遇前女友和她现男友。 她笑着介绍道，这是我老公认识下吧。 我有那么点小尴尬。 高潮来了。 外甥吼道：爸爸我要吃好多鱼！ 啊，外甥你真是我亲外甥。...
带一岁多点的宝宝在儿童乐园玩， 她自己摔倒了，我没管她， 准备让她自己起来， 结果过来一个大约５岁的小女孩， 把宝宝扶起来了，然后，然后， 语重心长的跟我说，阿姨， 看着点孩子啊！泪奔～ 我被一孩子教育了～...
吾友小凯为人正派，然有腰酸背痛之症，常需盲人按摩。 一日，小凯出差至某市，旅途劳顿，忽见路边有一小店，上书盲人按摩，大喜，乃入。 少顷，一妖艳明眸女郎摆款而来，小凯大惊，颤音问到：汝乃盲人呼？ 女郎曰：然，吾乃文盲也！ 凯仓皇而窜。...
顾客很不高兴的使者说：你们的螃蟹怎么都没有爪子呀？ 使者得意地说：这说明螃蟹是活的，这是刚才它在厨房搏斗的结果。 顾客：那好吧，请你替我换一只刚才搏斗的胜利者来。...
一位顾客挑中了一件猪皮袄，说：这件皮袄我喜欢，但它怕水吗？ 售货员解释道：当然不怕啦！难道您见过打雨伞的猪吗？...
儿子八岁了，逗儿子说： 爸要死了让你妈再找个后爸行不？ 儿子：妈， 我爸要死了苹果手机给我啊！...
外甥女幼儿园大班了， 今天在我面前炫耀她的数学好。 我问她：一只鸭子一岁了， 它有两条腿， 请问５年后这只鸭子有几条腿？ 外甥女掰开手指数了数， 很认真的告诉我：１０条 嗯，数学确实学的不错！！！...
数学课上老师提问：李雷你起来回答一下，什么叫绝对值？ 李雷说：嗯那种只喜欢异性，绝对不会变弯的人，就叫绝对直。...
一位顾客对售货员说：我想买一只好闹钟，您这里有么？ 先生您想买的那种闹钟，我店刚进的货。 瞧！就是这种闹钟，首先它会响，如果您醒不了，它就会鸣汽笛并传来炮声。 如果您还醒不了，它就会给您喷一束凉水，然后它就打电话给您的上司请假说您生病了。...
上高中那会儿，我班女同学都爱吃辣条， 特别是上课闲来无聊就打开吃 一女生， 长得很美，在课桌下面偷吃辣条， 被老师抓住了 老师走到她的座位问： 谁让你上课吃辣条的？ 女生：我没有！ 老师：我闻到你嘴里有辣条味儿了？ 女生答：那老师我闻到你口臭，难道你吃屎了吗？...
一名男子在餐厅吃饭，当他吃完要求结帐时，老板拿来的帐单让他大吃一惊。 3000元太贵了吧！他说，你们对同行应该打个折吧？ 原来你也是开餐厅的？ 老板说。 不是，我是抢钞票的。...
一位富有好奇心的妇女问：你们的菜单里列有小鸡沙拉，全是鸡肉做的吗？ 侍应生：那里面也有一点牛肉，夫人。 富有好奇心的妇女追问：有多少？ 侍应生：啊，夫人，我们的配方很诚实，一比一，一头牛配一只小鸡。...