白鲢鱼
一次开会，我也算个领导，需要去记社员的名字，结果去晚了。 到那时，社员都等半天了，我赶紧过去，问他们名字。 其中一个女生对我说，她叫什么姗姗来的，我问哪个姗，她说：姗姗来迟的姗。 说完嘻嘻一笑。 我不禁老脸一红...
一夏日，酷热。 一中年男子出差，因天晚住进一个小旅店，正要就寝突然电话响起：对不起我是前台，我们旅店有特殊服务你需要吗？ 不了谢谢，男子回答。 放下电话后，该男子辗转反侧，难以入睡，于是抓起电话打给前台说：给我来一个特殊服务，不一会一年轻女郎进来。 男子问：一夜多少钱？ 女子说：一百。 男子说：好脱了吧，坐沙发上。 女子脱光坐在沙发上。 男子回到床上躺下，不一会传来酣声 天快亮时女子再也忍受不住将男子叫醒：你叫我来干什么？ 嘿嘿！男子说：蚊子太多我睡不着...
有一个人去一家公司招聘。 在面试的前一天，他的好哥们告诉他，人们很重视第一印象，告诉面试期间要一直微笑着。 到了面试那一天，这个人记住了他哥们的忠告，一直微笑着，面试官问他：为什么一直笑？ 他回答：我不管高兴还是伤心都是笑着的。 结果他不合格，因为他到死的不知道这家是办丧事的公司。...
北京的某游戏公司招了个日本人做策划。 上班第一天，他就对部门同事说：我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。 一个月之后他辞职回日本了，扔下一句话：你们这样加班是不人道的！...
中午我到食堂买了一西红柿汤，尝了一口，感觉不鲜。 我：这汤看上去挺好，就是不鲜，加点味精就好了！ 一女同事走过来，低头看着汤说：颜色真不错！阿阿...嚏！ 这个喷嚏全打在汤里了！ 我无奈的说：这下有味精了！...
劫匪走后，行长说：赶紧报案！ 主任刚要走，行长急忙说： 等等！把我们上次私自挪用的那五百万也加上去！ 主任说：要是劫匪每个月都来抢一回就好了。...
科长海边渡假回来，脸色晒的黝黑。 今天，他回到单位，刚进办公室，小刘就奉迎的说：科长您渡假回来看起来更稳重了。 小白：更显公仆本色了。 这是美女小娜开口了：领导，您的牙比以前白多了。...
某单位一小领导，爱好沾花惹草。 一天，看见一下属满头大汗，关切地问：干怎么啦？ 流这么多汗？ 下属小心翼翼地说：干了很多活呢！ 小领导半开玩笑地说：干活？ 我没看到。 我干活的时候你看到没？ 小领导经常不在家，夜生活非常丰富，小情人三、四个，下属心里这么想，不小心说漏了嘴：不敢看！...
某公司领导为鼓舞工人干劲，发表讲话，说：大家要努力工作！为了我们公司的发展，只要能让我们公司前进，我们可以在正当手段中不择手段！...
一农村的的老板想招聘一些车工，可是他不会写字，就叫他的侄子帮他写一下招聘词，等他的侄子写好了招聘词后就贴在了墙上。 可是过了好久都没人来看看老板就感觉有点奇怪怎么会呢。 就请他的好友看了他的招聘词，那同事当时看了就笑了。 说：你干嘛写工资免谈呢。...
根据群众的举报，处长受命去调查，回去后向领导汇报。 领导问：举报属实吗？ 处长道：基本属实，被检举的人中，舞王’是名不虚传，赌圣’也当之无悔，唯有酒仙’是浪得虚名，我和他在一块喝过，他喝不过我。...
新年了，大家都喜欢总结过去一年的感受。 王民说：天增岁月人增寿，工资涨幅总不够。 张风说：爆竹声声除旧岁，要买东西依然贵。...
某官员上公共厕所，守门员递一手纸给他，并让他交三毛钱。 那官有些不大情愿，交过钱后，问：有没有发票？ 守门员瞪了他一眼，指着他手中的手纸说：那就是发票！...
我有一个同事，英语极差，但他的学习热情极高，敢用敢说。 一次开会，只有他没来。 我们打电话给他：下午开会，你在哪？ 同事：坏了！我忘了！我在市场部！ 我们：你多长时间能过来？ 同事：on horse!...
某国产汽车的总裁看着自己公司生产出来的汽车和外国汽车检测碰撞的视频对员工说：我们能用什么方法既不增加成本而又能达到那样的标准？ 一个员工胸有成竹地说到：那还不简单，我们测试时开慢点就好了嘛！...
我天生饭量小，基本上一顿饭连一个馒头都吃不掉，所以长得也很瘦小。 昨天我和单位的胖子一起去食堂吃饭，我打了一个菜和一个馒头，胖子看了一眼我的饭就问我：吃得那么少啊，难怪那么瘦不拉唧的。 我逗趣地回答说：为了保持身材。 我瞅了瞅他的饭，好么，三个菜四个馒头外加两个鸡蛋，就问他：你的身材都和猪差不多了，怎么还吃那么多。 没想到，他冷冷的回答我：目的和你一样的。 为了保持身材。...
某电厂老板看到联想公司的一句广告：人类没有联想，世界将会怎样。 老板灵机一动，为自己厂子想出一个标语：世界失去电力，人类只能联想！...
王师傅是车间里的技术骨干，他干活时总要求带三个工人帮忙。 有一天，工人说：今天的活有我帮忙就行，不用三个帮手。 王师傅说：不行，一个好汉三个帮，你不懂吗？...
一天，刚下过大雪，天气寒冷，笨嘴正在拿着扫帚扫雪。 这时，笨嘴的上司贾处长，身穿貂皮大衣从此路过，便想戏弄一下笨嘴，笑道：小朱（众所周知笨嘴姓朱），你这是小猪吃不到食物，哈哈！ 笨嘴听了知道处长再开自己的玩笑，也随着笑道：贾处，你这真是贾处披得上皮袄，呵呵！ 贾处长笑道：小猪吃不到食物是猪嘴笨，哈哈！ 笨嘴也笑道：贾处穿的上皮袄是假畜生，呵呵！不是真的畜生...
一MM在办公室抹护手霜。 一个男同事凑过来，说：我也要抹。 说完就把双手伸出来。 MM看了一眼道：你这手应该抹护发素啊。...
老赵喝多了，吐得实在厉害，我们把他送到了医院。 护士给他挂上吊瓶，老赵指着吊瓶说：拿拿下来，我实在喝喝不下去了，如果非得喝，你们给给我加加热。...
杰克在一家商场撞伤了额头，于是去看医生。 医生：怎么撞伤的？ 杰克：都怪那家商场的服务员太节约，穿的太少，引的我频频回头，只听咚的一声，我撞在了玻璃上。 医生：快告诉我，那商场在什么地方，叫什么名字？ 哪条道上的？...
去年我在越南旅游，出发前同伴让我买几袋牛奶带着。 到了宾馆旁边的杂货店比划了半天，最后把手放在头上学了声牛叫，再做出喝水的动作，店主还是不明白。 我恨不得上前给他一耳光。 后来我在他的货摊上看到了牛奶，就上前拿到手里，顺口说：你真笨。 谁知店主却用中文说：你早说买牛奶不就行了！...
公司设了一间发泄室，里面放了各位领导的画像，有意见的员工可以到里面发泄一通。 这天经理走了进来，看见自己的画像完好无损，而其他领导的则被抓得千疮百孔，面露喜色。 管理人员说：其他领导的画像还没来得及换，您的已经换了3次了！...
精神病院有一老太太，每天都打着一把黑色的伞，穿着白色的衣服和鞋子蹲在门口，不同别人说话。 一医生想知道老太太到底在想什么，于是也学着老太太打着黑色的伞，穿着白衣白鞋蹲在那里。 一个月后，老太太终于说话了，她对医生说：请问，你也是香菇吗？...