白鲢鱼
表弟在追学校的一个女生，每天短信无数，可那女生从来都不回他。 我对他说：女人的天性只是八卦和好奇心！就你这样还想泡妞呢！看你表哥的！ 我用他手机给那女生发短信：你是我们学校三大美女之一，但我只喜欢你。 半分钟之后，那女生回：另外两个是谁，你为什么只喜欢我啊？...
一哥们相亲回来后，我问他，那女的怎么样？ 哥们说：漂亮是挺漂亮，就是牙太黄！ 我问：有多黄？ 哥们儿面露难色：我去的时候，她正在吃草莓，嘴里跟西红柿炒鸡蛋似的。...
甲：瞧瞧你，长相不突出，才华不突出，为何那么多女孩子为你痴狂啊？ 乙：我腰包突出。...
一男追求一女，女拒绝，他还是坚持不懈。 女说：大哥，我们真的不合适，你再这样，我会死的。 但男还是没有放弃。 然后那个女的就死了。 对，她就是被烦死的。...
男：和我结婚吧。 女：不行，和你在一起，我没有安全感。 男：安全感？ 女：对。 男：保险给你买安全险，旅游我给你戴安全帽，开车给你系安全带，你还有什么不安全的。 对了，你知不知道，其实这些都不是重点，重点是你长得最安全。...
一女和一男是恋人关系，两人认识有一个月了。 但这一天，女突然对男说：咱们分手吧，当初别人介绍我认识你的时候，说你是高富帅’，可相处一个月了，我在你身上我什么也没发现？ 男很是尴尬，解释道：我：高度近视，负债累累，草率马虎——高负率’！...
第一次带男朋友回家， 在饭桌上男朋友和爸妈把我夸得各种好， 等男朋友走了，我爸兴高采烈的说， 等过阵子他就知道神马是飞来的横祸。 。 。 亲爸啊。 。...
有一对情侣，男子是股迷。 星期天，他们来到公园谈情说爱。 女子含情脉脉地问道：爱情像什么？ 男子不假思索地答道：爱情像股票，涨涨跌跌，有喜有忧。 女子又盯着男子问道：爱情和股票，哪个更重要？ 男子沮丧的答道：当然爱情重要，这年头，股票在手，爱情怎么可能有。...
A：你们谈恋爱，说的第一句话是什么？ B：就是高考之后，我问她：你也考砸了？...
院长把我们叫到礼堂，告诉我们治理原因： 前几天我晚上巡查，在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么么？ 下面学生有的说在调情，有的说在啪啪啪，院长说： 都不是，我跟你们说！你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果，一对红蜡烛,还有一柱香,在拜天地！特么的吓死我了！卧槽!...
下班之后回家买西瓜，看见一身材很好的美女，果断拿出手机抓拍。 美女听到声响，回头一看，给我吓了一跳：丈母娘你穿这样干嘛？...
男：亲爱的，你好！ 女：对不起，你是谁？ 男：你看呢？ 女：我看不见呀！ 男：那你总能听出是谁吧？ 女：我听不出。 男（放下电话）：再见啊，又聋又瞎。 表姨也真是，怎么介绍这样一个人，幸亏还未相亲。...
女：明年想不想过父亲节。 男：已经在过了。 女：你说什么？ 男：自从认识你，每天要照顾你，逗你开心，所以我每天过的都是父亲节。...
女：你走吧，不要回头，不要... 男：怎么，是不是看到我你会难过？ 女：对，看到你我就难过，你TMD长得也太丑了吧！...
男：做我女朋友吧，我愿意为你做任何事。 女：嗯，我只要你离我远远的就可以了。...
两个大学朋友，一个来自纽约，一个来自爱荷华州。 那年暑假，他们都到了成人年龄。 纽约男孩的父亲送给他一把崭新的手枪。 同时，爱荷华州的男孩收到一块美丽的金表。 下学期，在他们的寝室里，他们分别把自己的礼物给对方看。 他们都很喜欢对方的礼物，于是他们交换了。 那天晚上，纽约男孩打电话回家，把交换手表的事告诉了父亲。 他父亲听了之后大发脾气。 你怎么回事？ 你真是愚蠢透顶！将来有一天，你也许会结婚。 然后也许会有一天，你回到家，发现你的妻子正和别人睡觉。 到那时候，你能做什么？ 拿着你的手表说，你们这样多久了’吗？...
一个男人去拜访他的好友，结果只有好友的年轻漂亮的太太在家，他居然色胆包天地引诱她和他上床，代价是他愿意给她500元。 她考虑一下，认为合算，是笔轻松好赚的钱，于是真的和他上床了。 天黑后，她丈夫下班回来了，问道：发迪今天来过没有？ 来过了，你问他干嘛？ 她心虚地回答。 他给了你500元吗？ 什么？ 500元？ 她心里一阵惊慌。 嗯！丈夫说：上个月我借给他500元，说好今天一定还给我的。...
海滨浴场负责人含蓄地对一穿三点式的美女说：我们这里不允许穿两截的泳衣。 美女答：好啊，那你看我去掉哪截更合适？...
第一次带女朋友出去玩，想给她买点饰品戴在她的手上，但不知买什么好。 于是就买了一串佛珠给她，女朋友当时就哭了。...
有那么一对夫妻，非常恩爱。 有一天妻子对丈夫说：我们何不在每次亲热之后放10块钱在储蓄罐里，这样既存了钱，日后也好证明我们的爱有多深。 丈夫欣然同意。 终于有一天钱罐满了，于是丈夫砸碎了钱罐开始数钱。 突然他发现了三张100元的，大为恼怒，质问妻子道：这是怎么回事？ 我每次只放10元，怎么会有100元的？ 妻子不屑地说道：你以为每个人都象你一样小气呀。...
男人：我是你丈夫生前最好的战友，我想要件他的遗物作为纪念，可以吗？ 夫人？ 女人：可以。 我就是他的遗物。...
从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。 呆儿感到稀奇，就问媳妇：嘿嘿，我把你喊什么名字？ 媳妇好气又好笑，就回他一句：喊阎王爷。 新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：爹，你来看，阎王爷在勾我。 他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷；阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。...
发猫碰到奶牛，彬彬有礼的和奶牛打招呼，奶牛却取笑猫说：你这么小就长胡子！ 猫很生气的说：你咪咪怎么这么大了也不戴胸罩呀！...
发工资那天几个同事说聚餐。 一番商量后，孙丽提议说：吃大盘鸡吧。 实惠便宜——男同事们乐了。 女吴霞瞪了孙丽一眼，说：吃鸡就吃鸡，不许带吧。 孙丽男友不愿意了，吃个饭搞鸡巴恁多事，有必要吗？ 大伙全笑翻了。...
有一次让销售公司的经理用QQ给我传份资料，以前早就加为好友了，但他当时没加备注，他在电话里问我：哪个QQ是你的？ 我对他说：我不告诉你，他一看就知道了。 结果旁边同事问我：谁打的电话啊，你怎么不告诉他？ 我的QQ昵称就是我不告诉你。...