白鲢鱼
英国哲学家、诗人贝恩斯（1823--1887年）在泰晤士河上看见一个富翁被人从河里救了起来。 那个冒着生命危险营救富翁的穷人，竟只得到一个铜元的报酬。 围观的人被这富翁的吝啬激怒了，要把他再扔到河里去。 这时，贝恩斯立即上前阻止，说：放了这位先生吧，他十分了解自己的价值！...
英国哲学家威廉·休厄尔（1794--1866年）是一位幽默能手。 维多利亚女王时代，英国剑桥的卡姆河只是一条被用作城区排水的排水沟。 有一次，女王访问剑桥，在河上的一座桥上停了下来，对族拥着她的剑桥在学的要人说：河里漂着的废纸太多了。 威廉·休厄尔接口说：陛下，它们并不完全是废纸，它们的每一页上都写着告示，通知来访者这条河是不适于游泳的。...
有一人乘飞机去看望自己的女儿。 他突然发现，邻座一位乘客紧张得哆嗦起来，于是他决定安慰邻座。 你为什么如此不安？ 他说，如今乘飞机是绝对安全的，坐汽车反而危险得多，前不久，我的一个相识，平平安安地坐着汽车在公路上行驶，突然有那么一架飞机坠落在他头上！...
某游客看到前面路上横了块路牌，上面写着：此路不通，请绕行。 他向前走了几步看看道路并无异样，想想也许不过是个善意的玩笑，于是继续向前走去。 一会儿，一座断桥挡住了去路，他只好悻悻而归。 走到路牌时，他看到路牌的背面写着：欢迎归来，你这个笨蛋！...
长途汽车上，一个老太太喋喋不休地叮嘱司机，当到了某个小村子的时候，一定要提醒她。 可能是老太太说得太多，司机反而有些神经过敏，以至于当汽车开过那个小村子很远后，才猛然反应过来。 司机在征得其他客人的同意后，掉头驶回那个小村子。 老大娘，您下车吧！司机叫醒在座位上打瞌睡老太太。 谁说我要下车？ 老太太望了望窗外。 不是您说的吗？ 我不是要下车，我女儿告诉我，经过这个小村子时一定要吃药。...
尔森在研究古希腊文学方面造诣精深，成为学术界的权威。 有一位对这方面感兴趣的年轻学者曾鲁莽地建议和波尔森合作研究。 波尔森耐心地听完了他的分析，对他的不自量力和狂妄很不满意，便对他说：你的建议极有价值，把我所知道的和你所不知道的加在一起，那就是一部巨著。...
19世纪德国唯心主义哲学家尼采（1844--1900年）对女性特别仇视，他一生不接触女人，曾经这样说过：男子应受战争的训练，女子则应受再创造战士的训练。 又说：你到女人那里去吗？ 可别忘了带上你的鞭子！ 英国哲学家罗素（1872--1970年）对尼采的哲学极为不满，挖苦他说：十个女人，有九个女人会使他把鞭子丢掉的，因为他明白了这一点，所以他才要避开女人啊！...
军阀张大帅逛街正悠哉悠哉时，突然听到一声吆喝，吓得他打了个哆嗦，回头一看，原来是个卖豆腐的小贩，挑着担子从小巷子出来，张大帅大怒：给我抓起来！ 卖豆腐的莫名其妙被一直拉到大帅府。 我要枪毙他！张大帅说着，把小贩一直拖到操场。 砰的一枪，小贩摊倒在地。 不一会，只见小贩蠕动着身躯，爬了起来。 奇怪，身体丝毫无伤。 这时张大帅得意地说：你刚才吓我一跳，现在我也要吓你一死。...
一农村老汉骑着自行车上县城。 在过一十字路口时，其他人都停在那里等绿灯亮。 他照骑不误，被警察拦住要罚款。 老汉：为什么拦住我要罚款？ 警察：因为你闯红灯了！ 老汉：我没有看到哪里有红灯呀！ 警察：你抬头看，红灯不是在那上面吗？ 老汉：是的呀，红灯在那上面不是好好的？ 它那么高，别说闯了，我碰都碰不到！ 警察：啊...
重庆方言多，让我这个外地人感触颇多。 一日晚，乘末班车回家，有人招手喊：师傅，刹一脚（重庆方言，意：停一下）！ 司机一个急刹车，此人上车道：月票。 售票员低声道：刹一脚刹来了一个月票。 司机回头安慰道：没关系，宁可错杀一千，不能放过一个。...
古道随旅行团出国旅游，到了国外，导游告诉大家，万一在遇到危急情况，可以向大使馆求救，并将大使馆的英文地址名称写在纸上发给大家。 古道在街上转了半天，忽然很想上厕所，可是他又不会说英语，找了半天也没见到WC的字样，眼看就要憋不住了，古道急中生智，拦住一辆出租车，拿出导游发的那张纸说：大使馆，go！...
施莱艾尔马赫（1768--1834年），德国哲学家和神学家，他的神职工作做得尤其出色。 有人称颂他和他的布道具有少有的广泛性，他的教义宣讲能吸引社会各个阶层的广大听众，不仅有大学生，还有妇女和各级官员。 对此，施莱艾尔马赫解释说：我的听众确实由学生、妇女和官员组成，学生们来是为了听我讲道，女人们来是为了看学生，而官员们来则是为了看女人。...
休谟去逝前不久还出席过一次晚宴。 宴会上一个客人抱怨世界充满了敌意，人跟人之间的对立太深了。 老哲学家颇不以为然。 不，并非如你所说。 他语重心长地说，你看，我以前写过能引起敌意的各种题目。 道德的，政治的，经济的，还有宗教的，可除了辉格党人、托利党人以及基督教徒以外，我却没有任何敌人。...
一年轻人去赶火车，因为时间来不及，他问农场主：我想通过农场的那条小路，这样能够快一点，因为我要乘6点的那趟火车，你不会反对吧，先生？ 当然不会，如果我农场里的公牛发现了你，你乘5点的那趟火车都来得及。...
飞行中的客机突然严重倾斜，而后在空中翻了个跟头方才恢复正常。 座舱中的乘客惊慌失措，大声喧哗。 这时一空中小姐从驾驶舱走出来，她微笑着对大家说：请女士们，先生们大可不必惊慌，飞行一切正常，刚才的情形只不过是因为患感冒的驾驶员的打了一个喷嚏造成的。...
1948年杜威和杜鲁门竞选美国总统。 民意测验中，杜威遥遥领先，胜券在握。 他在准备祝捷时问太太：你就要跟美国总统同榻了，有何感受？ 太太答：荣幸之至，简直等不及了。 出乎意外，这次选举杜威失败了。 太太说：请问，是我到华盛顿去，还是杜鲁门到这里来？...
伊萨克·巴罗（16301677年）是英国著名的数学家，曾任剑桥大学数学教授，对几何学颇有建树。 他还是位名教士，著有大量久负盛名的布道文。 他为人谦和可亲，然而却与当时的国王查理二世的宠臣罗切斯特伯爵结下了难解之仇，只要遇到一起，终免不了舌战。 据说，罗切斯特曾将巴罗教士讥为一座发霉的神学院。 某日，巴罗为国王作祈祷后与罗切斯特狭路相逢。 罗切斯特向巴罗深深地鞠了一躬后，语带讥讽地说：博士，请您帮我系上鞋带。 巴罗答道：我请您躺到地上去，爵爷。 博士，我请您到地狱的中心去。 爵爷，我请您站在我对面。 博士，我请您到地狱的最深层去。 不敢，爵爷，这样高雅的宫殿应留给您这样有身份的人啊！ 说完，巴罗耸耸肩走开了。...
英国唯心主义哲学家休谟（1711--1776年）也是一位经济学家、历史学家。 他晚年退休后，每年还能拿到1000英镑的退休金和印书稿费。 他在爱丁堡图书馆做管理员时写的《 大不颠史》是一本重印多次的畅销书。 周围的人劝他再写续集，一直写到当代。 哲学家摊开两手说：你们已经给了我太多的荣誉，先生们，但我不想再写了，理由有四点：我太老了，太胖了，太懒了，太富了。...
为铺设一条铁路，一位工程师走进一家农舍对女主人说：很抱歉，我们的铁路路基将正好通过您这所房子。 这我倒没意见。 但要是你们以为火车每次打这儿通过时，我会给帮着开门和关门，那就大错特错了。...
一个青年问苏格拉底：怎样才能获得知识？ 苏格拉底将这个青年带到海里，海水淹没了年轻人，他奋力挣扎才将头探出水面。 苏格拉底差别：你在水里最大的愿望是什么？ 空气，当然是呼吸新鲜空气！ 对！学习就得使上这股子劲儿。...
古希腊大儒学派学家第欧根尼（约公元前404一前323年）常常在大白天也点着灯走路，每当人们诧异地问他时，他便回答说：我正在找人。 这是在讽刺当时社会上没有一个真正配得上人这一称呼的有德行的人。 亚历山大大帝来到科林特市时，拜访了这位哲学家，并且对他说：你有什么希望尽管讲，我可以满足你的一切要求。 第欧根尼爬进自己所住的酒桶，一边晒太阳，一边说：只希望你让到一边，因为你遮住了照到我身上的阳光。...
古希腊时期造就了许许多多的智者和名人、其中很大的一部分是雄辩家和演说家。 狄摩西斯（公元前384一前322）就是一颗灿烂星辰，和他匹敌的另一个雅典人是福西昂将军。 他俩不仅才气相当，辩力相当，而且所持论点总是相左。 因此，他们的遭遇总能给人带来智慧的享受。 一次，两入争得不可开交，狄摩西斯批评福西昂说：无论何时，只要当雅典人怒火中烧时就会杀掉你。 福西昂则说：可一旦他们头脑冷静时，就会对你绝不客气。...
巴西某小礼品店有条别出心裁的店规：凡是各界名人前来购物，一律不必付钱，只需以他的拿手绝招来证明他的身份即可。 一天，贝利来到这家店里。 为了证明自己确是贝利，他就顺手拿起店里的一只球放到地上，用脚轻轻一勾，又飞起一脚，把球不偏不倚踢在门铃上，门铃声叮当未绝，又见他用头一顶，把刚要落下来的球顶到原来的地方，位置竟丝毫不差。 老板马上招呼贝利，请他挑选所需物品，不必付钱。 接着，又来了一个人，自称是巴西前总统。 老板仍是照章办事，请他以绝招来证明身份。 但来人说自己并无绝招。 老板退一步说：那你随便做些什么都行。 来人尴尬不堪地说：说真话，我什么都不会。 老板马上恭恭敬敬地请来人坐下，并连声说：这就对了，这就对了！您确是前总统了。 东西您随便挑吧！...
一位熟人正同一位妇女告别，康德问他：这是你的未婚妻？ 是的。 这位熟人回答，你对于我的选择感到惊讶吗？ 康德笑着说：不，我惊讶的是她的选择。...
如果你太在意别人的想法， 那么你的生活就像是一条裤衩， 别人放什么屁你都得接着。...