白鲢鱼
一天深夜，一辆警车跟在一辆小汽车后面。 那司机驾车确实无可挑剔，从没有超过速，总是给出正确的指示灯信号，对其他司机也是礼貌有加。 最后，警车赶了上去，与小汽车并驾齐驱。 警官对小汽车司机说道：喂，老兄！没别的事，我们只是想表扬一下你的模范驾驶。 谢谢你，警官先生，小汽车司机回答说：在喝了几杯酒之后，我驾车总是特别小心。...
小华特别仰慕北京大学，把它当作自己的奋斗目标。 这天，他放学乘车回家，在北大车站上来一个人，那人其貌不扬，拎了一只口袋，上面赫然印着北大两个字。 小华用崇敬的目光看着他，心想：真是人不可貌相啊，别看他衣着随便，说不定是个研究生呢！ 不久，车到站了，那人下车的时候，展开手里的口袋，原来刚才有两个字被遮住了，应该是－－东北大米。...
意大利文艺复兴盛期的名画家拉斐尔（1483-1520年），曾经在梵蒂冈教皇皇宫里绘制壁画。 他对此项工作倾注了大量的心血，表现了极大的虔诚，他按自己对《圣经》的理解和想象，仔细地勾勒着每一个线条。 经他手，一个个宗教人物栩栩如生地呈现在墙壁上。 有一天，两位红衣主教突然有兴致来观看拉斐尔作画。 当时的拉斐尔正站在支架上，酸痛的手臂吃力地挥动着画笔。 红衣主教看了一会儿，然后半开玩笑地批评拉斐尔，说他把壁画上的耶稣和圣保罗的脸都画得太红了。 说者无心，听者有意。 拉斐尔停下画笔，背对着主教，用非常低沉的声音回答道： 阁下，我是故意这么画的，因为圣主在天堂里看到教堂被你们这些人管辖而感到有些羞惭。...
英国陆军统帅阿瑟·韦尔斯利·威灵顿（17691852年）曾因成功地指挥了英国对拿破 仑的半岛战役被封为公爵，以后他又与普鲁士将军布吕歇尔在滑铁卢最终击败了拿破仑。 他早年曾在印度服役，阿萨战役时，他负责同一名印度官员秘密谈判。 这位官员急于想知道能割让多少土地给他们，想尽办法都不能让这位将军开口。 最后这位印度人说，只要韦尔斯利透露给他这个消息，他愿出50万卢比酬金。...
普鲁士国王腓特烈国王二世（1712--1786年）把一直为他治病的名医齐默尔曼叫到床前，调侃道：先生，我想你把许多人送到另一个世界去了吧？ 不，并不像陛下送的那么多。 医生回答说，我还没有这么大的荣幸，接受这么多的荣誉。...
老龙和女儿开车行驶在高速公路，一只猫突然穿过马路，老龙一个急刹车，一打方向盘，车急速摆动，居然一百八十度掉了个头，老龙半天没有回过神来，心惊肉跳。 突然，女儿大声说：爸爸，你违反交通规则了。 老龙说：没有啊。 女儿指着公路对面，说：你看，牌子上写着：高速公路严禁倒车。...
里根在他的70岁生日庆宴上说，今天适逢我39岁生日的第31个周年纪念。 无论哪一年我都过得很愉快。 如果你们考虑选择其中的一年让我来参加宴会的话，我想那也挺好。...
路易十五世《1710--1774年》国王的党兄孔泰·德·沙罗莱是个恶贯满盈的怪人，他喜欢看他的车夫撞倒路上的修士，于是就命令他去撞任何一个可能撞到的修士。 他还喜欢看人从高处下跌的姿势，有一次竟命令车夫开枪击落了一个正在屋顶上铺瓦片的人。 路易十五世原谅了这位堂兄，但对他说：你必须清楚，我同样也会原谅任何向你开枪的人。...
英格兰大法官爱德华·瑟洛（1937一1806年）和一个主教轮流执掌授予圣职候选人牧师职位并给予相当俸禄的大权。 有一次，在授予权该轮到谁的问题上，瑟洛和主教争执不下。 最后，主教派他的秘书会见瑟洛。 秘书转告了主教的问候后说，主教相信下一次的授予权该轮到他了。 爱德华，瑟洛回答说：也请你向主教大人转达我的问候，并告诉他，在他获得授予权以前， 我要看到他下地狱。 秘书的脸色刷地变得苍白了：老爷，把这样的口信带给主教可是令人非常不愉快的。 瑟洛思索了片刻，改口说：你说得不错。 那么，请你告诉主教大人，在他得到授予权以前，我要下地狱才行。...
愤怒的乘客：列车员，难道我没给您5美元，让您在克利夫兰叫醒我吗？ 列车员：噢，上帝呀，怪不得您的那位邻座那么反对我让他在那里下车。...
董事长为参加宴会，在公司门口急急忙忙地跳上一部的士，同时大声说：我要赶时间，开快点！只剩下二十分钟了！说完便打开手上的晚报来看。 一直看了十几分钟，他才抬起头来，一看，车子还在公司门口，他大为生气，正要找司机发火时，才发现车上根本没在司机。...
前日与同学坐车，见在前面第一位的博爱座上有一位老阿婆，每次在车子停站时就站起来! 从台北车站一直到万华都反覆如此，小明受不了就问那老阿婆： 阿婆，您为什么在每次车子靠站时就站起来呢？ 阿婆：每次车子靠站时，在司机上方的显示板就会显示车停站一下，所以我在每次车子靠站时就要站一下啊！小明：拜托！阿婆是下一站停车，不是车停站一下。...
一名司机开着大客车，车上装满了人，他开的很平稳，后面的货车一个个的超过了他。 车上有个小伙子急性的说：师傅，您能开快点吗？ 拉货的车都超过你了。 司机说：他们的车拉的是东西，我拉的可不是东西噢...
一司机酒后开车，撞伤了路边的行人。 交警在勘察现场时，对司机说：酒后开车，要重罚！ 罚就罚吧！司机打着酒嗝说，罚三杯还是罚五杯？...
1912年塔夫脱在跟威尔逊、罗斯福等竞选总统时，以惨败告终。 当有人问他对此有何感想时，他答道：我可以肯定，还从未有过哪一个候选人被这么多人推选为前任总统。...
年轻的聂守信(1912一1935年)对音乐的特别敏感，大家都说，只要能从他耳朵进去的，都能从他嘴里唱出来。 久而久之，大家都叫他耳朵 一次联欢会上，聂守信表演节目后，大家拍手称好。 总经理送给他礼物，并把他称为 聂耳博士。 他笑着对大家说：你们硬要把1只耳朵送我，也好吧，4只耳朵连成一串，不像一个炮弹吗？ （聂耳的繁体字写成聂耳）从此，聂守信改名为聂耳。...
戴奥珍尼斯是古腊有名的讽刺哲学家。 有一天，他来到柏拉图家中。 他从不穿鞋，两脚很脏，就这样在柏拉图的地毯上来回走动，并说：我在践踏柏拉图引以为荣耀的东西。 柏拉图说：这倒是真的，可是我得到了更大的荣耀。...
妻子：你干吗穿上我的衣服，脑筋有毛病啊！被其他旅客看见了像个什么样子，赶快脱下来。 丈夫：嘘，安静些！你不是也知道吗，船沉了都是先救女乘客的呀！...
飞驰的列车上，两位贵妇人正争论不休。 把窗打开，我会冻死的。 一位贵妇人说。 把窗关上，我会闷死的。 另一位贵妇人说。 列车服务员不知道怎么办才好，向旁边的一位将军求助：您认为应该怎么办？ 如果这是一个军事问题。 将军从容不迫地回答：遇上这种问题，我们通常采取各个击破的方法：先打开窗，冻死一个。 然后关上窗，闷死一个。 这样就什么问题也没有了。...
两辆车子发生擦撞，车主都下车来看。 甲车主看了一下车子，说：幸好我们安然无恙，车子并没有什么损失。 老兄，要不喝一口酒压压惊？ 他递给乙车主一瓶酒。 乙车主欣然接了下来，喝了几口问道：你自己不来一点？ 甲车主说：好的，不过我要等警察来了以后再喝。...
罗素于1920年曾来过中国。 可到中国后生了一场大病。 病后，他拒绝任何报人的采访，一家对此很不满意的日本报刊谎登了罗素已去世的消息，后虽交涉，他们仍不愿收回此消息。 在他回国的路上，罗素取道日本，这家报社又设法采访他。 作为报复，罗素让他的秘书给每个记者分发印好的字条，纸上写着：由于罗素先生已死，他无法接受采访。...
1951年，美国喜剧作家斯克尔顿（1913年出生）和他的几个朋友乘飞机去欧洲观光，他本人还将在伦敦雅典娜剧院出演。 当他们飞越阿尔卑斯山时，飞机的3个引擎突然熄火。 情势非常不妙，大多数乘客惴惴不安地开始祷告起来。 当飞机很快地降低高度抵近不远的山巅时，斯克尔顿扮演起他最好 的剧目中的一个逗人角色，以分散乘客的注意力。 但许多人仍一本正经地祈祷着。 在最后的一刹那，驾驶员把飞机稳稳地停在了一片陡峭而开阔的斜坡上。 乘客们像逃离了地狱般地高兴起来，而斯克尔顿说：现在，女士们，先生们，20分钟前的坏习惯可以恢复了。...
庇希特拉图是希腊有名的哲学家。 人们问他：真理在哪里？ 庇希特拉图说：还要说吗？ 真理无所不在。...
一位旅客指着火车站里的六个钟问列车员：你们这里六个大钟指着的时间都不一样，这是什么意思？ 列车员泰然地回答道：要是所指的时间都一样，那还要挂出六个钟来么？...
1979年英国前首相约翰·梅杰首次当选为下院议员。 在竞选中，一位农场主对他说：您对农业知识的欠缺，让我颇感意外。 梅杰听后马上回答：您说得对，先生。 我既不懂奶牛，也不懂水牛。 但我向您保证，只要您投我的票，我会在24小时内成为一个养牛专家。...