白鲢鱼
爸爸为了培养小明的艺术修养，带他到音乐厅欣赏小提琴独奏会。 一小时、两小时过去了，台上的演奏者依然欲罢不能，早已坐不住的小明大声问：爸！他要到什么时候才能把那个木盒子锯开？...
一大早，乡下的老头到城里去看儿子，在路上把腰扭伤了。 在医院里挂号时拿了个 1号，这时候大夫还没有上班，于是老头就在门外等。 过了一会，大夫来了在屋里喊一（yao）号！。 老头不知道在喊自己，就没有做声。 大夫喊了两声，见没有人答应就往下喊了。 老头见比自己后来的都一个个进去了，很生气。 瞅着一个空子就进去问大夫：我是1号怎么还排在别人后面？ 大夫看了挂号单说：1就是一(yao)，以后记好了。 然后问老头哪里疼。 老头开口就说：1疼。 大夫还算聪明，楞了一下就明白了，诊断完后就叫老头去打针。 打针的是一个小姑娘，做完准备工作后就让老头在凳子上坐好并说：把dian部（应为臀部）露出来。 老头正觉得凳子上垫个垫子很舒服，听到护士小姐要把垫布露出来 ，就连忙从凳子上下来 ，把垫布放在桌子上。 护士小姐笑着说：dian部就是屁股。 老头听了想都没多想哗的一下，连裤子带裤头都挎到膝盖。 护士小姐乍一看这场面又羞愧又愤怒，骂了一句畜牲。 老头耳背误听作出生，赶紧答到：贫农。 护士小姐当老头在开玩笑，眼睛一闭，手中带劲一针就下去了 晚上，老头躺在床上对儿子说：儿啊，要不是你爹出生好，这一针下来我们俩可就见不到面了。...
改革开放之初，某陪同客商到一县城考察。 午间，去一饭馆用餐。 忽内急，遂问：洗手间在哪？ 一女招待员手指曰：洗手，厨房有水管子。...
公交车上，一位老太婆坐在第一排座位上。 每到一站，她都用拐杖戳司机的臀部，问这是哪一站。 汽车又靠站停了下来，老太婆又用拐杖戳司机的臀部，着急的问：这是什么地方？ 这是什么地方？ 司机恼火的回答：这是屁股！...
厂长啊！我作为一个人事科长，往丁寡妇家多走了几趟，风言风语就来了，您说我这工作怎能展开呀？ 老刘啊，不要去理会那些流言，人正不怕影子斜！ 嗨！问题就在于我背有点驼。...
某大学一学工科学生某日和其室友一块去参加一聚会。 席间，一女孩问他是否喜欢莎士比亚，他说：喜欢，但是更喜欢wsike。 众人哑然，回到寝室，其室友对其说：你真蠢，谁都知道，莎士比亚不是酒，而是一种奶酪。...
颜容憔悴的病人对医生说：我家窗外的野狗整夜吠个不休，我简直要疯了！医生给他开了安眠药。 一星期后，病人又来了，看上去样子比上次更疲惫。 医生问：安眠药无效吗？ 病人无精打采道：我每晚去追那些狗，可是即使好不容易捉到一只，它怎么也不肯吃安眠药。...
一职员已两天没有上班了，当他第三天来到公司时，老板抱怨说：你这两天干什么去了？ 职员答道：我不小心从三楼窗口跌到大街上去了。 老板气冲冲责问：从三楼跌下去要两天吗？...
克格勃的一位干部去拜访自己的好友，那个好友是一位老师。 见到他时，好友正在唉声叹气。 于是干部问：什么是让你心烦？ 好友有气无力的说：唉，这个问题连你的部门也解决不了。 今天我问学生彼德若夫：《叶普盖尼。 奥涅金》是谁写的？ ’他居然说不是他写的。 后来我又问了季里连科和艾若娃，他们也说不是他们写的。 这怎么办？ 两天后，干部给老师打了电话，说：你放心，他们三个都招了。 他们说《叶普盖尼。 奥涅金》是他们写的。...
小李下班回家，远远的向公交车站望去，庆幸今天的队伍不是很长，但走近一看。 却嘀咕：怎么这么粗呀！...
女士：警察先生，三个月前，我丈夫上街买鱼，可从那以后他再也没回来。 你说我该怎么办呢？ 警察：嘿，我说你怎么那么傻？ 就别等他的鱼了，改做别的菜吧！...
交通警察看到一个司机在大街上吃力的推着汽车，就走过去问：先生，是不是出了什么故障或者是没汽油了？ 哦，不是这样的，只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。...
父亲喝道：你为什么把煤埋在地下？ 儿子很担心地道：先生说过的，再过50年，世界上的煤要没有了。...
飞机起飞时间一拖再拖，两百多名乘客在机场等待整整二十四个小时，最后，终于通知旅客们可以登机了。 在通过机场安全检查时，一位旅客大声嚷道：还有什么必要在我们身上找武器呢？ 要是谁有的话，他一定早开枪了。...
有个人刚学车,在行驶的路上压死条狗。 他怀着不安的心情找到狗的主人：对不起，这狗是您的吗？ 狗主人说：像是挺像的，就是没有这么扁！...
老板：积压200条夏季男裤，我该怎么办？ 代理人：寄到外省去。 老板：那里现在也不会有人买。 代理人：不至于，只要包装得好。 我们给顾主们寄10条一包的样品，发货单上写8条，假装我们搞错了，但价格仍按10条算，这样一来，顾主就会高兴，以为占了我们便宜，就会把货留下。 老板觉得这个主意很妙，货包和发货单寄出去了。 三天后，老板对代理人大声吼道：蠢货，你瞧，你可把我们给坑了，没有一个顾主把货留下，而且只给我们退回来8条裤子。...
这几天东东有点奇怪，他把很多好吃的放在了老鼠洞口说是要消灭它。 你这是杀老鼠啊？ 我怎么看着像是养老鼠。 知道守株待兔不？ 我把这些吃的放在它的洞口，它吃了一次以后一定会像那个人一样，每天都在等着别人给它吃的。 那么我不给它吃的话它就会饿死不是吗？...
一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边，不坐下来，以免弄折熨得笔挺的制服。 一个有酒意的人上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，说要买张车票。 军官没理会他。 但醉汉锲而不舍，于是军官转身说：朋友，我不是售票员，我是海军军官。 那么，醉汉答道，把船停下来，我要搭公共汽车。...
甲：你干嘛累成这样子啊？ 乙：我跟在公车的后面跑回家省了二十块钱。 甲：你怎么不跟在计程车后面跑呢？ 那样的话不是可以省更多？...
我从八所到海口乘车，途经那大站下车，乘务员喊：哪位乘客，奶大的下车！...
两个人租用了一架小飞机和机师飞到森林猎鹿，几天下来，打到6只鹿。 这天，飞机按计划飞来接他们，但飞行员只允许他们带4只鹿。 太沉了，超重！ 怎么会？ 去年我们也是带了6只鹿，和你这架飞机型号功能一模一样，那个飞行员让带，你怎么就不让？ 被吵的没办法了，飞行员只好让他们带上所有猎物。 但飞机确实太重了，起飞不了。 低低的滑了一阵，终于撞毁。 两人从飞机里爬出来，一个问：这是哪儿？ 我认得，我们去年也是坠毁在这儿！另一个答。...
妻：我的驾驶技术已经十分惊人了！ 夫：才学了几天就有这样的成绩吗？ 妻：当我开车时，路人都要纷纷逃避！...
我开着出租车，在车里放了个屁。 这时有人招手，上来一男一女，上车后女的问：什么味这么臭？ 我说：是吗？ 男的说：是有点臭味。 我笑了一声说：刚消完毒！！！...
老李开车到山里旅游观光，突然见到另一辆车从前面拐弯而出，向他迎面驶来。 那辆车的司机探出头来对他喊了一声：猪！没有慢下来就绝尘而去。 他百思不得其解，不甘示弱地回头朝那辆远去的车大喊：你才是猪！就在这时，他的车撞上了猪群。...
丘吉尔是在第二次世界大战的战火中出任英国首相的，可谓受命于危难之际。 由于他力主抵抗以及与苏美两国的有效合作，大大地加快了法西斯的覆灭，为和平赢得了时间。 然而，战争结束不久，在1945年的英国大选中，保守党大败，丘吉尔也落选了。 为了安抚这位前首相，英国女王决定授于他一枚巴思勋章。 丘吉尔感慨万分地说：当选民们把我解雇的时候，我有何颜面接受陛下颁发给我的这枚奖章呢？...