白鲢鱼
鲤鱼和乌龟去领结婚证。 办事员问乌龟年龄，乌龟：100。 办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。...
有一个德国人，他有一位朋友在美国留学，这位美国留学的朋友打电话让他的朋友到美国去玩。 但是他说：我不会英语怎么办？ 他的留学朋友告述他：这个好办，你到美国以后，你见了美国人，他们问你话，你只要回答：YES！’就行了。 这样，他来到美国，碰到了一个打拳击的，用英语说了一句：我们打拳击好吗？ 他回答：YES！结果被打了一顿。 他见了他的朋友告诉他朋友这件事，他的朋友又告诉他，下次说：NO！就行了，这次他又碰到那一位拳击手，那位拳击问他挨够了没有，他说：NO！结果又挨了一顿。...
女侍：您回来了呀！好晚！ 猎人：田先生回来了吗？ 女侍：是的，他已经回来了，刚刚才回来的。 猎人：乔先生呢？ 女侍：他也在呀！ 猎人：那高先生呢？ 女侍：他还没回来！ 猎人：是嘛？ 糟了，那个动物果然不是熊。...
比尔开车在十字路口与另一汽车相撞了，自己的车没怎么样，却把别人的车撞得不轻，比尔赶紧说：对不起，这是我的失误，请打电话把你的修理费告诉我。 我赔你钱。 说完上车要走。 被撞司机：那么，你的电话号码是多少？ 比尔：在电话簿里。 可是，你的姓名呢？ 司机大喊着。 比尔头也没回；也在电话簿里。...
老饕在北京专吃烤鸭，据说地道的烤鸭很难吃到， 有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。 老板！给份烤鸭，要地道的！ 只见小妹端了一份烤鸭上桌 烤鸭到！老饕先止住大伙的口食，摸摸烤鸭的屁股，气呼呼叫小妹来说，你这不是北平烤鸭，是南京板鸭，换一份！ 小妹见状赶紧端回去换了一份。 烤鸭到！同样地老饕摸摸鸭屁股又气呼呼道：小妹！这是天津盐鸭，换！ 小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌，烤鸭到老饕重复动作终于说：可以吃了！这是地道北平烤鸭！ 此时突然从厨房跑出一位厨师，跪在老饕的前面道：我从小就是孤儿，不知生在何处，能否摸摸我告诉我是那儿人！...
张三的儿媳妇整天在家里闹得不可开交。 张三没办法，找到媒人李四说：当初你给咱娃介绍对象的时候，口口声声说是一个好女子，谁知她竟是这样 李四忙解释说：当初我只说她是个好女子，可没说她是好媳妇呀！...
20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。 一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。...
在酒吧里，一个性感美女在吧台边坐了下来，摆出撩人的姿势。 酒保走过来，问她要点什么，她勾一勾食指，示意酒保靠近她。 然后双手捧着酒保的脸，一边抚摸，一面用性感的声音说：你是这里的经理吗？ 不是。 酒保回答。 美女把手伸到酒保的头发里问：那你可以帮我把经理叫来吗？ 恐怕不行！酒保说：有什么我可以效劳的吗？ 美女把手指伸到酒保的嘴唇上，酒保开始温柔地吸吮她的手指。 十根手指都吸吮一遍之后，美女继续说：那请你帮我告诉你们经理，女厕里的卫生纸用完了!...
一天，老师给同学们上生理课。 说：男人产生精子，女人产生卵子，当精子和卵子结合时，一个baby就产生了。 这时，一位同学就问：那我现在是不是已经怀了一半了。...
有个农场主想登一则征婚启事说，她女儿的嫁妆中将有一头奶牛。 为了节省字数，农场主把征婚启事的字数压缩到最少限度。 结果，登载在报纸上，变成了这样：娶我女儿埃玛之人将占有一头好奶牛！...
李洪是一个小镇的镇长，他同时又是该镇的兽医。 一天晚上，李洪家的电话铃响了，他妻子接的电话。 一个人焦急不安地询问道：你丈夫在吗？ 妻子问：你找的是作为镇长的他还是作为兽医的他？ 打电话的人回答：两样都找！我们没办法让狗张开嘴，它咬着一个贼！...
一个犹太人在路上行走，见一个农民驾车过来，他问：从这里到s村还有多远？ 半小时就到了。 请上车吧！ 他们走了半小时，犹太人不安了： 现在离s村还有多远？ 大约还有一小时左右。 什么！你刚才不是说只要半小时吗？ 怎么反道越走越远了？ 我的车走的是相反的方向。...
一个老头到一个村庄里卖豆腐，刚摆好摊，忽觉内急，到一个旮旯里小便后，又回到豆腐摊前给前来买豆腐的人用豆腐刀切豆腐，边上有一老太太对买豆腐的人说：你千万不要买他的豆腐，他刚才小便后，没有洗手就给你切豆腐。 卖豆腐的老头回答说：没关系，我刚才尿的时候没有用手捏着，手很干净。 老太太说：不用手捏着，你怎么尿？ 老头回答说：我刚尿的时候用豆腐刀挑着尿的。...
妻子：吉姆，我又一宿没睡着。 丈夫：你怎么没试试医生教的数数的方法。 妻子：试了，我数到了487865。 丈夫：然后你睡着了吗？ 妻子：不，这时天已经亮了。...
有一个四川老爷爷，他的耳朵有点不好使！ 一天，老爷爷见有一女孩和他邻居在说着什么。 就上前问道：啥子事儿？ 邻居答曰：香妹儿的同学。 老爷爷：豇豆陆角，别个城里头吃茄【缺】子了。...
养牛的和养猪的搭上了亲家。 一天，养牛的到养猪的家去，进门就问：亲家在吗？ 亲家母是个好说新字眼的人，便回答说：他出门出亥（卖猪）去了。 养牛的又问：几时回来？ 亲家母答道：他要把亥出完才回来。 养牛的回家对妻子讲了一遍。 并夸养猪的妻子是个聪明人。 养牛的妻子说这有何难！几天后，养猪的来了，说：亲家在吗？ 养牛的妻子连忙回答说：他出门出丑（卖牛）去了。 几时回来呀？ 养牛的妻子说：他要把丑出完才得回来。...
一老人故，孝子请来群和尚超度，却有个特别吩咐，要老人灵魂上东天。 和尚奇道：去西天才是极乐世界。 孝子答：家父平生最好胳膊扭大腿，人说东他偏向西。 就这么向东念吧，他一准就去西天了。...
有个人非常喜欢猩猩，一天心血来潮去动物园看猩猩。 当他看到猩猩时，兴奋地向猩猩招手，结果猩猩愤怒异常的拿地上石头丢他。 他被砸得头破血流，非常生气地找管理员理论。 管理员十分疑惑的问：你对它们做了什么吗？ 他说他只是对它们招手打招呼而已。 管理员回答：这就对罗。 我告诉你，在猩猩的语言里，招手是骂它白痴的意思。 哦！原来这样。 那，我要怎样和它们打招呼呢？ 管理员答道：你要面对它们槌胸呐喊。 于是他立刻跑到猩猩面前对它们槌胸呐喊。 结果，他看见所有猩猩对他招手。...
一日我和好友小张出游双溪水库。 由于君子固穷，我们两元一人的门票也出不起，所以我俩决定做一回墙上君子。 好容易才爬上了墙，但天生恐高的我就是不敢往下跳，小张也面露难色。 正在我们左右为难之际身后传来喊声：嘿回头一看原来是个老太太，她指着我们喊：你们两个我想完了，捉住我们一定回罚款的。 忽然轰的一声，小张已奋不顾身跳下去了，大概九死一生，非死即残了。 这时那老太太又喊了：哎呀，不要命啦！这儿那么高，要翻墙也不选好地方，那边矮一些！...
列车员叫醒一个靠着窗口睡着了的旅客：先生，你的票子？ 票？ 什么票？ 我没有票子！ 没票？ 那你打算去哪里？ 我什么地方也不想去！ 那你为什么上这列火车？ 当我路过这列火车时，你正冲我在大叫着：请大家快上车坐好！’我只好走进车厢。...
宝贝在三岁的时候睡觉仍需要用尿片，有天她看到妈妈的 卫生棉，以为妈妈也用尿片，于是就大声嚷嚷，妈妈知道一时也没法跟他解释的清楚，于是就和宝贝说这是我俩的秘密，不可跟别人说哦！ 过不久她四岁的生日将近，有次他和他阿姨通电话，阿姨就提起要送什么生日礼物给他，等阿姨说完挂上电话后，妈妈看宝贝脸色闷闷的，就问他阿姨到底要送什么生日礼物给你，只听他回答：阿姨说是秘密！...
某和尚寺的大门口贴着一张告示。 过路的人以为寺里出了什么大事，都拥到门前观看。 只见告示的头一句写道：此是庙宇。 过路人一看，才知没有什么了不起的事。 但第二句却这样写：不许游览。 过路人深感纳闷，寺院为什么不准人游览呢？ 大概是有什么特别缘故吧，于是都往下看：若要游览。 看到这里，过路人暗暗吃惊！若要游览会怎么样？ 难道要往下一看，原来是：别处游览！...
从前个韩国人到台湾来学习中文。 十几年以后，他不但会说中文，还会说台语和客家话，而且一点腔调都没有。 这下没有人知道我是南韩人了吧他心想。 有一天他到高雄一个小鱼港去旅行，看到了一个捕虱目鱼的阿伯。 于是他心血来潮，向这位阿伯仔以台语打招呼并问说：阿伯仔！你干知道我哪里人？ 阿伯仔答：听你的口音听不太出来 这个南韩人心中暗爽：想不到我的台语己经进步到如此地步了 这时阿伯仔突然说：如果你有办法用台语把偶抓到的虱目鱼数完，偶就有办法知道你是哪里人。 于是这个南韩人就开始以相当正确及很台湾的发音开始数：一，二，三，四，五五十七十八一百二 经过了一个多小时他回答：九千七百八十七尾虱目鱼！ 阿伯仔，我看你绝猜不到我是哪里人！！ 阿伯仔笑着说：知道啦！！你一定是南韩人啦！ 南韩人还是以非常流利的台语惊讶的问着老阿伯仔：你你为什么知道呢？ 啊这没卡简单，台湾人没这么笨的啦！！...
有一个罗嗦人问他的邻居：你家的猪为什么这样瘦？ 邻居说：因为不肯吃食！ 罗嗦人问：为什么呢？ 邻居说：这种猪，嘴太长。 罗嗦人又问：为什么嘴太长就不肯吃食呢？ 邻居说：像这样长的嘴，只顾刨根挖底，哼哼唧唧，哪还顾得上吃食！...
丽丽爱打扮，念起书来却马马虎虎。 一天，学校发下学生登记表，表内的家庭出身和政治面貌栏使她发了呆，突然，她想奶奶说过，当年她是降生在亭子间里的，于是就在家庭出身一栏填了亭子间三个字；至于政治面貌，她对着镜子端详了好一会，满意地笑了笑，填上了瓜子脸。...