白鲢鱼
美国警方在确认嫌疑犯是否是犯罪时，常常让目击者进行一种例行的认人手续。 警方为了使证人能够辨认出嫌疑犯的口音，规定每个被指认的嫌疑犯，都要说一句同样的话：把所有的钱交出来，我需要一些零钱。 一天，在美国某警察局，第一个和第二个嫌疑犯在这一程序中都按照警方的要求说了，到第三个嫌疑犯时他脱口而出：我当时不是这么说的！...
有一天，有三个人在比谁是老大，这三人分别是：瘸子、瞎子和秃子，他们要用一句话来形容自己是老大。 于是瘸子先开口，瘸子说：我独断独行，所以我是老大！ 瞎子也不甘势弱的说：我目中无人，所以我是老大！ 秃子最后说到：我无法无天，所以我才是真正的老大！...
有一个记者到农村采访，见一老农靠树吸烟。 记者问：我能采访你么？ ？ 老农说；行！ 记者； 大爷，你一生中最尴尬的事是什么啊？ ？ 老农：一年冬天邻居的羊丢了，我门帮他找。 找到很晚，因为太冷我门把那只羊一人干了一边 记者：那你最开心的事是什么啊？ ？ 老农：一年冬天村长的老婆丢了，我门帮他找。 找到很晚，因为太冷我门把他老婆一人干了一边 记者又问：那你一生中最痛苦的事是什么啊？ ？ 老农靠着树深吸了一口说：那一年冬天我丢了~~！！...
有一个人叫阿不拉，他从城里赚了一百两黄金回村里时，放心不下先把它埋在土里。 他想一想，又在上面插一告示牌这底下没黄金以为这样安全。 结果阿里巴巴经过此地，就哈哈大笑说：真笨的人，这里一定有黄金。 阿里巴巴就真的挖出黄金，可是他觉得不保险也插了告示牌黄金不是阿里巴巴拿走的，便离开了。 等到阿不拉回来时发现黄金不见很生气，又看了告示牌，忽然很得意说：我知道黄金是谁偷了！ 他马上拿了扩音器往村里大喊：村里除了阿里巴巴以外，其他人给偶出来！...
A：上次打仗，我割了三个敌人的头 B：有啥稀罕的，我割了八个敌人的脚 A：那你怎么不割他们的头呢？ B：没头，怎么割！...
寒冷的冬天，两个乞丐在大街上徘徊。 我真饿，我感觉我现在能吃下一头牛！乞丐甲说。 我也是，简直饿死我了，如果咱俩面前这根儿电线杆子能吃的话，我绝对能从根儿吃到顶儿。 乞丐乙不甘示弱。 俩人路过一家小酒馆，不知是哪个人在酒馆喝得太多，也许是风吹凉了胃，在酒馆门前留下了一摊呕吐物，两个乞丐对着这摊呕吐物发呆。 说实在的，我真想吃这摊呕吐物。 乞丐甲呆呆地说。 我也饿得慌，只不过这是别人的呕吐物呀，真是恶心。 乞丐乙有些为难。 老子不管了，你吃不吃？ ，乞丐甲问。 太恶心了，不吃，当乞丐也要有个度！，乞丐乙大义凛然。 我可一个人吃了？ ！，说罢，乞丐甲俯身开始吃呕吐物。 过了一会儿，乞丐甲吃完了，两人继续往前溜达。 可能是冬天的缘故，那摊呕吐物太冷，乞丐甲吃完后胃好像有点儿吃不消，只不过他还是强忍着，但毕竟是呕吐物，乞丐甲一想到这儿，还是不由得感到有点儿恶心；而乞丐乙则更加饥饿难耐，还有点儿后悔的样子。 又过了一会儿，乞丐甲实在是忍不住了，哇哇，乞丐甲也吐了。 这时，乞丐乙却迅速俯下身开始吃乞丐甲的呕吐物。 喂，喂，你不是嫌恶心吗？ 你怎么也吃呕吐物？ ，乞丐甲不解地问。 笨蛋，我是有原则的，老子只吃热和的，再说，这一摊不是比刚才那摊还多吗？ 乞丐乙头也不抬地说。...
一次兄弟几个一起去饭店吃饭，中途有个兄弟喝得有点醉了去了厕所！ 上完厕所回来很惊讶地告诉我们：这家饭店的生意太好了，连厕所里都摆着一桌！ 兄弟们正奇怪的时候，一伙人拿着洒瓶冲了过来，揪起那哥儿们衣领就要打。 我们也不示弱，大喊：停，他又没得罪你们，你们想干嘛？ 那伙人气愤的骂道：本来我们吃饭吃的好好的，谁知这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。...
我们乡下的电线杆子上经常有一些小广告。 一次我见到一根电线杆上写着：祖传老中医，专治阳痿！不知谁在广告下面恶作剧地写道：祖传阳痿，专治老中医！...
客到亲友家久住不走，主人厌烦至极。 一日，主人到引客至门前闲望，忽见树上一只鸟身大如鸡，主人触景生情曰：且待我取斧把树砍倒，捉得鸟来与客下酒，岂不美哉！ 客人云：只恐树倒鸟飞了？ 主人似笑非笑地云：你却不知，这呆鸟往往树倒尚不知飞也！...
一老翁善饮酒，日食杯不离口，已成酒瘾。 众亲友劝其戒酒，翁曰：我本想戒酒，只因子远出未归，时时盼望，聊以借酒浇愁，子归当戒也！众友早：赌咒恪守，言不失信？ 翁曰：若子归不戒酒，大酒罐把我淹死，小酒盏把我噎死，跌在酒池里把我泡死，罚我生多蓄生。 众亲友问曰：令郎何去？ 翁曰：子到杏花村为我买酒去了。...
格尔·普什卡牵着狗从兽医那里回到了家。 他叹着气对妻子说：我们这条可怜的狗，它一路上一直在叫，仿佛有什么话要对我说！妻子打量了一下那只狗，喊了起来：蠢货！这只狗大概是想告诉你，它根本就不认识你。...
两个来自新泽西的猎人在森林中打猎。 一个人突然倒在了地上，翻起白眼儿，停止了呼吸。 同伴看到这种情况，拿起手机，给急救中心打电话。 他惊慌地对值班员叫道：我的朋友死了！我怎么办？ 值班员温和地说：不要紧张，别着急，我来帮助您。 可是您得让我们相信，他确确实实死了。 一片寂静接着传来一声枪响。 猎人又拿起电话，说：好了，接下来怎么办？...
有个衣着时髦的女人到赌城玩，她从来没有见过轮盘赌，也想试试赌运，于是问别人，怎么赌才会赢？ 旁人说：可先把赌注押在与自己的年龄一样的号码上试试。 于是在众目睽睽之下，女人毅然拿出200美元，面不改色地放在28上。 轮盘开始转动，小球疯狂地旋转着，最后越转越慢，大家都屏住呼吸，当的一声，小球最后停在了38号上。 女人一见，马上昏了过去。 因为她的年龄正好是38岁。...
时间已到中午了，主人对客人装出一副为难的样子说：真是抱歉！寒舍无鱼无肉，不敢款待先生！客人明明看见那后院有群鸡鸭在啄食。 于是，他向主人借菜刀，说要杀掉自己骑来的骏马做菜。 主人问他：您如何回去呢？ 客人答道：你在鸡鸭中随便拣一只，给我骑去就行了。...
有一天，三个探险家终于寻找到希望之谷。 传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。 于是他们三个决定试看看。 第一个是个色鬼，因此他大喊：女人！女人！往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他。 第二个是个书呆子，喊了：书书书书书！然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书。 第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边。 一不小心踢到一颗石头，他骂了一声：shit！不料一个重心不稳跌下山谷。...
斗笠村属特困村，村民温饱问题还未解决。 县扶贫办对口扶贫。 因山林草场资源丰富，扶贫办资助澳洲良种肉牛80头。 一年后，扶贫办到斗笠村了解村民脱贫情况，见村民贫困如故，亦不见牛之踪影，遂问其故，村长答曰：牛已被宰食之。...
一阔少问酒店的侍者：你最多一次得过多少小费？ 100美元。 阔少立即掏出200美元递给侍者：下次再有人问你谁给的小费最多时，可别忘了提我的名字。 对了，那100美元是谁给你的？ 也是您，先生。...
一对刚结婚的年轻夫妻，收到了许多亲友赠的名贵礼物。 几天后，又从邮电局寄到了两张球票，但没有写明谁寄的，也没写地址，只是一行小字：猜一猜是谁寄来的？ 他俩想了半天，也没法确定这是谁寄来的。 几天之后，他俩就拿着球票去看了，但仍不知是谁送的。 等到散场回家，大吃一惊，原来屋里所有的东西都给偷光了。 桌上放了一张纸条：现在你们明白了。...
一天下午，一位教授，沿着乡村小路散步，看见一位农夫正在自家房前独自吃晚饭。 教授走到农夫跟前问道：你为什么一个人在这里吃饭啊？ 嗅，先生，农夫过了片刻回答说，因为烟囱有点倒烟。 真糟糕，教授说，但要修理一下也不会十分困难。 让我来看看。 还没等农夫开口，教授已经走到农夫家门口。 他一推门，一把扫帚落在他肩上，随之而来的是一个女人的喊声：滚，你这个老流氓，不然我就杀了你 教授赶快退回来。 那个农夫坐在路当中显得非常苦恼。 教授走到他跟前，用手抚着他的肩头。 没关系，他说，我家的烟囱有时也倒烟。...
从前从前有一只鸟，它每天都会经过一片玉米田。 但是很不幸的，有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花，小鸟飞过去以后以为下雪，就冷死了...
一位著名拳击家吃饭时脱下外衣，生怕有人偷，找了张纸系在衣服上，写道：这件外衣是拳击家布朗先生的，他一会儿就回来！回来时，外衣不见了，一张纸条上写着：您的外衣被著名长跑家拿走了，他永远不回来了。...
两贼赌输了钱，开一门洞开，遂生窃取之念。 蹑手蹑脚进门，先看见墙上的精致挂钟，正欲拿时，突听有人说：别动，碰红钟！贼惊，屏住呼吸鼠眼四顾，但见墙角床上醉卧一人。 甲贼见状对乙贼小声说：拿了墙边的气筒吧。 床上人耳特灵：别忙，我碰七筒！贼大惊，互耳语：这定是麻将坛上的瘾君子，我们拿点与牌无关的东西吧。 正说间，乙贼碰响了桌上的酒碗，甲贼急道：小心酒碗！床上人梦中道：碰九万！乙贼许是气昏了头，忘了自己是来做贼的：叫你碰，叫你碰！九万老子胡’牌！床上人立即争辩：不可能，不可能！我有三个九万，四个七万，你怎么胡’牌？ 一急便从梦中醒来，见房中有两个人，便又怒道，怎么又是三缺一！不是叫你们再去约一个吗？ 说完转身靠墙，复又睡去。...
有个人留客人在家喝茶，可是家里没茶叶，就向邻家借。 这时，锅里的水烧得滚开滚开了，他老婆只得不停地往锅里添水。 这样，水一开锅，老婆就往里头添水；水一开锅，老婆又拼命往里添水，锅都添满了，茶叶还是没有借着。 老婆对他说：好在你这朋友也是熟人，干脆留他洗个澡再走吧！...
听我妈说的 我小时候体质不好，冬天很怕冷，然后她就里三层外三层的把我包成一个球状物，再抱到外面去晒太阳。 有一 天，她在屋里叠衣服，突然听到外面传来我撕心裂肺的嚎哭声，出门一看，一个小男孩非常无措地抱着我，一问才知道，他以为我是别人放在门口晒的被子，于是很嗨皮的往上面一跳 我妈对此的描述是——一个满脸惊恐的小朋友，抱着扁扁（被踩扁了...）的你，用带着哭腔的 声音对我说阿姨我真的不知道她有脸啊！！！’...
一说话不经过大脑的男人与一位小姐共舞。 男人：你结婚了吗？ 小姐：还没有。 男人：那你有孩子了吗？ 小姐大怒，拂袖而去。 男人寻思，下次不能再这样问了。 后又接着与一妇人跳舞。 男人：你有孩子了吗？ 妇人：有两个。 男人：那你结婚了吗？...