白鲢鱼
整整一学期， 我用录音笔录下了数学老师的每一堂课。 大家都夸我学习态度认真。 我谦虚地说，其实这也是出于无奈， 毕竟自己脑子实在太笨，吃药又不管用， 实在想不出别的办法治疗自己的失眠。...
顾客（愤懑地）：你们端来的是咖啡还是茶水？ 为什么里面有汽油味？ 服务员（恭敬地）：如果有汽油味，那就是咖啡，因为我们这里的茶水带有煤油味。...
一位英国旅游者来到法国的一家旅馆，看到门上写着这样的公告：本馆各国语言均适用。 他用英语、德语和俄语同经理交谈，可是经理却一言不发，无可无不可，这样莫名其妙地闹了老半天，旅游者还是苦于无法办理住房手续。 最后他用法语问道：你们这儿是谁懂各种语言呀？ 旅客。 经理回答说。...
有一次四级考试我做监考，当时我在讲台上坐着， 看到下面一名男生鬼鬼祟祟 一只手在上面写， 一只手在下面动，嘴里还念念有词 我心想这肯定是在作弊， 于是走过去一看，这哥们手里赫然拿着一串佛珠...
有人去米店买了一袋米，回家后妻叫道：我让你去买米，你为何扛一口袋沙子回来？ 他忙去找米店老板，米店老板打开米袋看后忙说：对不起，对不起，我老婆忘记掺米了。...
小荣初次进京，才进城就见到路旁排了许多人，好奇的探个究竟，原来大家在求取不溺死秘方，小荣于是跟着也排队。 轮到小荣时只见到棚内有一老人和一书桌，桌上放了砚台、墨汁和一枝毛笔。 老人向小荣收了费用十两后，要小荣拉起上衣露出肚皮，老人持笔濡墨走到荣君面前，用着专注的神情在他肋骨下方画了一条线，然后严谨的告诉他：记住！下水后，千万不要到水超过这条线的地方去。...
国庆作业不多， 半小时就能写完名字！！...
每次上课睡觉的时候都充满罪恶感， 感觉对不起自己的学生。...
有个年轻的学生，他原是在麦当劳打工，后来考上夜校后，便辞去工作，换到学校附近的加油站上班。 上班的第一天，难免有些紧张，但是，他居然对他的第一个客人说：先生，请问您要在这边用，还是要外带？ 客人惊讶的说不出话来。...
皮埃尔到一家名叫单身俱乐部的酒吧打工。 领班告诉他，这里的店规很特别，每一桌的座位是单数，给客人上的饮料和食品是单份，单数正点提供优惠，就连饮料和食品的标价也都是单数。 领班要求皮埃尔在为顾客服务时，时刻记住宣传本店的服务特色，好让顾客留下深刻的印象。 不一会儿，第一位顾客进来了，皮埃尔对他殷勤招待，顾客很满意，结帐的时候顺手给了皮埃尔十块钱小费。 皮埃尔却说：对不起，先生，这钱我不能收。 顾客奇怪地问：这是为什么？ 皮埃尔犹豫了一下，说：您知道，我们是一家单身俱乐部，小费当然也得是单数呀。...
一天上化学课，在下面看《钢铁是怎样炼成的》， 被化学老师发现，心想完蛋， 没想到老师来了个好在也是化学问题，算了！ 当时我就蒙了，下课后立即笑喷...
只有长得帅的才能叫做学长， 其他的都只能称为高二的、高三的、 大二的、大三的、大四的...
某人走进饭店要了一份汤。 侍者把汤端来后，望着窗外说：好象要下雨了，先生。 那人喝了一口汤，然后说道：是啊，这汤喝起来就跟雨水一样。...
初三老师一次来发试卷，发完了就说：这次考题这么简单， 居然还有人不及格！你们那些不及格的，回去叫你爸妈看！ 叫他们加班加点的赶紧再生一群弱势群体， 然后你自己找个风景秀丽的地方，自行了断！ 化作春泥更护花啊！要不就把你赶到原始森林， 取消你的繁殖资格！让你自生自灭！ 同学们：...
有位家庭主妇上市买了一大筐胡萝卜。 胡萝卜很新鲜，还带着泥土，不过泥土太多了一点。 出于对农业生产的关心，这位主妇把所有的泥土细心地收集起来，竟有四分之一筐。 她返回市场无偿地还给买主，说：我只买下你的胡萝卜，没有买你的土地，而这些泥土远比那 些胡萝卜珍贵。 要是你连这个也卖掉，到你子孙手里，就没有胡萝卜可卖啦！...
一天，阿花走进一间卖镜子的店，外面写着内有魔镜出售，阿花好奇的走去看，果然有一面镜子上写着我是魔镜，阿花就问老板：这真的是魔镜吗？ 老板：对！不信你试试看。 阿花就对着魔镜说：魔镜、魔镜 ，这世上谁最漂亮？ 过了许久，镜子都没动静。 阿花就很生气的说：老板，你骗人嘛！它根本就不会说话，不是魔镜！！ 老板无奈的摇摇头说：小姐，不是它没反应，是它在做内心的挣扎！...
A：请问你们有没有德国短毛猎犬？ 我想买一头 B：有，而且好得不得了！ A：好极了。 不过，那头狗忠心吗？ B：当然。 已经卖过它四次，每次它都能自己跑回来！...
一个刚从大学毕业的学生谋到一个好差事，他走进一家高级鞋店，花了一百五十美元给自己买了一双皮鞋。 过了两个月，鞋缝绽开了，小伙子十分生气，跑到鞋店去讲道理。 您时常穿这双鞋吗？ 售贷员问。 每天都穿。 他回答说。 售贷员骄傲地说：那么，我必须告诉您，我们的货不是为每天都穿同一双鞋的人而提供的。...
两个老人坐在公园的长椅上。 活着真累，到处都是广告。 您可以选用我们公司的广告消除器。 使用它，你就能回到一个没有广告的时代。 价格便宜，而且是最新技术...
我有晨跑的习惯。 平时跑个６。 ７圈也就累屎了， 丫的今天早上在操场上和一妹子叫上真儿了 最后我跑了９圈就趴下了，妹子赢了也就罢了嘛， 谁知道这丫的一口气跑了１３圈儿， 我无脸见人了啊！关键是，临走时妹子还来了句： 有点虚啊学长，行不行啊？ 我：。 。 。 。 。 。 ....
顾客：我要买一双鳄鱼皮鞋。 店员：好的，女士，请问您那条鳄鱼要穿多大尺码的鞋？...
有人向警察局报案：警官，我丢了一把大提琴。 我是个音乐爱好者，我每晚都要拉，请你们一定帮我找到。 好的汤姆警官回答。 然后，他把案件交给一个警察，说到：依我的经验，你最好先去查一查他的邻居。...
有人打电话给一家清洁公司，问他们能不能替她将家里的蟑螂消灭掉。 毫无问题，接电话的人答，您什么时候能将它们全都带来？...
顾客：次也是你给我理的发。 理发师：感谢你再次光临。 顾客：上次理得太难看了。 理发师：这怎么说？ 顾客：好就好在妻子不要我陪她逛街了。...
有个农夫想买一匹马。 卖主走到他跟前说：我为您准备了一匹最好的马：五岁，体壮如牛，一口气能跑二十公里。 一口气跑二十公里？ 不行，这匹马对我来说不合适。 为什么？ 从我家里到市场只有十五公里，这样一来，每次我得往回步行五公里！...