白鲢鱼
正在伦敦访问的一位小提琴师来到一家乐器店买琴弦。 接待他的是一位年轻姑娘。 她在当天上午才开始工作，对业务还不熟悉。 大约过了十分钟，她才拿着一只大口袋返回柜台，袋子里装着一些零星星的粗线、合股线和弹力线。 她说：您最好自己挑，我弄不清哪是公线，哪是母线。...
前几天大四毕业了，有个孩子在宿舍楼尽头的窗户上挂了个床单，写着轻轻的我走了不带走一个学妹。 ＧＣ是宿管大爷上来了来了一句自己没本事带走还有脸写出来。 然后大爷就把那丢人的床单收走了。...
一次，和几个朋友下馆子。 众人围着桌子坐定，一朋友对站在身边的服务小姐说：茶！ 小姐心里纳闷，你们来了几个人自己还不清楚？ 但还是认真地查了起来：1，2，3，4，5，6，7 朋友加重语气说：倒茶！ 小姐赶紧7，6，5，4，3，2，1倒查了一遍。 朋友急了：我说你数什么呢？ 俺属狗啊！...
『小静啊，如果你能完成这个科研项目， 为我们学校争光，我就跟校长申 请把你的名字挂在学校图书馆的墙上！』 半年后，图书馆的墙上挂上了一个醒目的静字...
我有同事普通话不标准，去到北方，看到饺子很好吃，于是上前问到：小姐，水饺多少钱一碗？ 谁知由于发音不标准，传到别人的耳朵里变成了小姐，睡觉多少钱一晚？ 结果水饺没有吃成，耳光倒吃了一个。...
一位游客来一著名城市旅游，一日中午便在此城市一家比较有名的饭店就餐。 当侍者送来菜单，游客仔细看了一下，希望可以尝到一些比较新奇的菜肴。 于是，他发现了一道菜叫做火山飞雪，觉得甚有意思，于是便点了。 不一会，只见侍者端上来一盆切好的西红柿，两位厨师飞舞着手中的白糖，撒向盛满西红柿的盘子。 再抬头一看，满桌的游客全部昏倒在桌上。...
阿华到市场买牛肉准备回家做料理，走到牛肉摊前买了一百元牛肉。 老板：请问牛肉要拿来做什么用的？ 阿华：要煮的！ 老板：不是，我是问你牛肉要切丝还是切片？ 阿华：不要，我自己会用。 老板：牛肉到底要做什么用？ 阿华：要带回家的啦！...
顾客：小姐，有拖鞋卖吗？ 服务员小姐：当然有。 （快速地拿了一双拖鞋给顾） 顾客拿着拖鞋思考了一会问：你能告诉我怎么穿吗？ 服务员：嗯？ 你真麻烦，脚放进去不就行了吗？ 神经神！！ 顾客：不好意思，你看一下，你给我的拖鞋全部是右脚脚。 服务员：啊！...
某顾客在超市选购了一罐装的奶粉，见罐底标有保质期两年的标记，可是她找遍整个铁罐也没有发现生产日期，遂询问身边的一位超市服务员，得到的回答却是：生产日期打印在罐内，回去自己看吧！...
上高中时，喜欢上网，下午放学就跑去上网， 结果晚自习上着上着睡着了。 醒来的时候伴随着全班笑声， 抬头一看班主任拿着棍子站我旁边 你以为这是高潮？ 错啦，班主任走后，同桌告诉我， 打了我１９下我都没醒，全班都在数数...
顾客：这防弹背心保险吗？ 老板：当然了，我卖出去那么多了，从来没有人来退换过。 顾客：要是我穿上它，被枪杀了怎么办？ 老板：那我保证退钱给你。...
某地的洗车业竞争得很厉害。 有个洗车行贴出了一张告示说，他们为红色车辆提供优惠服务。 一个星期后，又变成了蓝色车。 再后来，各种颜色的汽车都轮了一遍。 不久以后，当人们开车又路过此地时，看到排着长队的小汽车，却没有提供优惠服务的告示。 新的广告牌上是这么写的：您的妻子打电话来，叫您不要忘记洗汽车。...
一个学生，家境贫困。 有一天，他要去看望一个长者，就想先去理发刮胡子，可他口袋里只有二十五个生太伏。 不过，他还是走进了一家理发店。 理个发要多少钱？ 他问理发师。 五十个生太伏。 理发师回答。 刮胡子呢？ 二十五个生太伏。 那么，请您给我刮发吧！...
某高校学生在人人网发了一条状态： 在学校上ｗｉｆｅ真爽。 他的同学语重心长地告诫：学好英语很重要。 下面神评：高帅富的境界你们这种屌丝怎会了解， 好好上你的ｗｉｆｉ吧。...
在母亲节的前一二天，姐姐帮妈妈订购一个蛋糕，来到蛋糕店，姐姐就和店员说：小姐请你帮我订一个14寸的蛋糕，我后天来拿。 结果小姐帮姐姐填完单后，就和姐姐说：小姐，请问你是要付清’吗？ 姐姐就回答说：不是呀，是母亲！ 结果小姐再问一次：请问您是要付清’吗？ 姐姐很生气的回答说：就是母亲啦！ 此时蛋糕店里的人员都已经全部笑翻了！...
我大学一同学个子挺高的， 有天我问你长这么高怎么不去打篮球， 结果他幽幽的对我说：那你怎么不去卖炊饼。 。...
有位先生有口吃的毛病，有一天他到卖鸟店去买鹦鹉。 他问店主：这鹦鹦鹉会说说话吗？ 会说话，只要人教的都能学会。 于是这位先生高高兴兴地付了钱，带着鹦鹉回家了。 可是过了几天， 他到店里要求退货。 这这鸟只只会会结结巴。 他对店主抱怨道。...
有个人决定在旅馆过夜。 一套房间收多少钱？ 他问旅馆老板。 一楼十元，二楼八元，三楼六元，四楼四元。 这个人抬头看了看，转身就走。 怎么，您嫌房租高吗？ 老板追上来。 不，是旅馆太矮了。...
顾客：服务员，我要两盘牡蛎！记住，不要那种太大的或是太小的，也不要太老的或是太嫩的，而且，现在就给我拿来，懂了吗？ 服务员：听您的吩咐，先生，顺便问一下，您是要带珍珠的，还是不带珍珠的？...
在旅馆里，一个外地人问：床上有臭虫吗？ 店老板：没有。 臭虫在花瓶里！...
一位客人在餐厅点菜时说：我要两只煎蛋，一只要嫩得蛋黄会流出来，一只要老得象橡皮；咸肉煎好后要放凉了；面包要烤得又黑又脆，刀一碰上就碎；咖啡越淡越好，要半冷半热的 侍者表示为难：先生，这些东西做起来可能有点困难。 不会吧，客人说，我昨天早上才在这里吃过。...
我躺在室友怀里轻声的问： 亲爱的，万一咱俩的事被你爸爸知道了， 他会不会拆散我们啊？ 室友笑了笑：他敢！ 惹恼了我我就把他和隔壁王伯伯约会的事告诉李叔叔， 看李叔叔如何收拾他。...
我刚从厕所走出来，一个学生就在后面问： 老师，你为什么大便之后不洗手！？ 我真没用，竟然让你问出这样的问题。 我转过身，用手指轻轻按住了他的唇。...
某酒吧主人养了一头猩猩，凡有客人闹事，他就把猩猩放出来将闹事者抓出去丢在停车场上。 一天，来了一位身量高大的农夫三杯黄汤下肚后，开始扯开破锣嗓了大声唱歌，酒吧主人只好把猩猩放出来，猩猩把这人抓出去后，酒吧的人只听得外面乒乒乓乓乱响好不热闹。 过了好一会儿，农夫歪歪斜斜地走进来，说：有的人哼只不过穿了件皮大衣，就自以为了不起！！...
中学的数学老师姓宇文这是背景。 一天有同学叫他，宇老师， 估计是不知道还有个东西叫复姓， 老师很尴尬地说，同学，我姓宇文， 叫我宇文老师，这位同学愣了一秒钟， 说，但是你是数学老师啊！...